Анекдоты
Сортировать по
- Официант, что делают эти две мухи в моем супе?!
Официант надевает очки, смотрит какое-то время и затем
говорит:
- Обнаглели, сволочи, дальше некуда! Да они там, по-моему,
трахаются!
Две подружки:
- Он точно меня любит.
- Ты в этом уверена?
- Конечно! Девушке, с которой просто хотят переспать, не
будут дарить шоколадку.
Анекдот про Мужчин и женщин
Взяли девушку из глухой деревни служанкой в богатый дом. И
как-то раз девушка убиралась в спальне хозяев и нашла
использованный презерватив. Стоит и с удивлением его
рассматривает. Подходит к ней молодая хозяйка и
спрашивает:
- Чего ты презерватив так рассматриваешь? Не знаешь что это
такое?
- Нет, а что это такое?
- Что у вас в деревне не трахаются что ли?
- Трахаются. Но так что бы кожа слезала....
лежит на тротуаре пьяный мужик. вдруг к нему подбегает
маленькая девочка, с криком "пип-пип" нажимает ему
пальцем на нос и убегает. минут через пять опять подбегает,
с криком "пип-пип" нажимает ему пальцем на нос и
убегает. мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе
пальцем на нос - ничего. он нажимает еще раз - ничего! мужик
тихо бормочет: - у-у-у,дрянь мелкая! сломала!
Счастье - это когда тебе все завидуют, а нагадить не
могут...
В давние времена король Непала издал указ: "Гражданином
Непала является каждый человек, зачатый непалкой и
непальцем"
Профессор после сессией:
- нда... я выложил вам всё что вы должны были знать.
большинство здали, но есть одна вещь, которую я не могу
понять: как девушки помнят каждое мелкое событие в "не
родись красивой" и не могут запомнить простейшее в моём
предмете?! всего навсего атомно-гидро-физическая
технология!!!
Автор:
Крис_11 июля´06 16:43
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит пациент в врачу. Пациент: " Доктор, я
проснулся сегодня утром и увидел на своем мужском
достоинстве что-то красное, помогите...." Доктор:
" Что Вы так переживаете, это же обыкновенная губная
помада..." Пациент: " Вот женщины, как дети малые,
все что не увидят, все в рот тянут...."
Анекдот про Мужчин и женщин
Что такое девственность? - Это женский недостаток, который
легко устраняется мужским достоинством.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик моется под душем... Неожиданно в ванную забегает его
маленькая дочка - и он спешит прикрыть свое достоинство
руками. Дочка спрашивает: - Папа - а что это там у тебя?
Отец, смущённо: - Ну у меня там кролик... - Ты что - его в
жопу трахаешь?!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне нравятся эротические сны. Напрягает только то, что они
на немецком...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, это пpавда, что pебенок вылезает оттуда, куда
попадет сперма мальчика? - Да, дочка! - Так что ж, этот
pебенок мне все зубы выбьет?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, ты ведь знаешь, что все болезни от нервов? - Ну и?
- Мне кажется, что ты переволновался, и у тебя будет сифилис
Рассийские ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка
получилась абсолютно слепая, но уж если кого нащупает…
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень греет руки у девушки между ног. Час проходит, два,
три... Она ему: - Когда же у тебя губы замерзнут?
Анекдот про Мужчин и женщин
Лежит пара после секса в постели. Она:- Тебе хорошо? Он:-
Да! Она: Хорошо тебе!
Урок истории. Вовочку вызывают к доске. "Вова, кто брал
Бастилию?" "Незнаю, я не брал!". Марь Ванна:
"Папу в школу!". Приходит отец, Марь Ванна
говорит: "Я вызываю вашего сына к доске, спрашиваю у
него "Кто брал Бастилию?", а он мне говорит:
"Незнаю, я не брал!" Отец: "Незнаю, брал или
не брал, но домой не приносил." Та, в слезах бежит к
директору и кричит: "Я вызываю Вовочку к доске,
спрашиваю: "Кто брал Бастилию?", а он:
"Незнаю, я не брал!". Вызываю отца в школу, а он
мне говорит: "Незнаю, брал или не брал, но домой не
приносил." Директор: "Да у них вся семья такая,
если возьмут, назад не вернут!"
У программера спрашивают:
- Сколько детей?
- Два сына.
- По сколько лет?
После паузы:
- Один на компе играет, а второй нет.
Идёт чемпионат мира по боям без правил. В финал выходит
огромный негр американец и наш паренёк из Рязани. Тренер
говорит нашему:
- Слушай сюда, у него захват есть коронный, если поймает -
сразу сдавайся, он уже нескольких этим захватом в реанимацию
отправил.
Паренёк:
- Понял.
Начинается бой,американец нашего захватывает в свой захват.
Тренер в печали уходит в раздевалку, и тут слышит - наш гимн
играет, выходит, нашему медальку золотую на шею вешают. Он к
нему:
- Как ты из захвата-то выбрался, он же до этого всех
калечил, никто не вылезал ?!!!
- Да ты понимаешь, хватает он меня, чувствую, всё, п@здец -
одна рука там, вторая там, ноги там, и тут вижу - яйца прям
перед лицом висят, ну думаю, была не была - кусаю... Ты не
поверишь, что может сделать человек, укусивший сам себя за
яйца!
Едет скорый поезд на полной скорости.Вдруг он съезжает с
рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь
возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у
машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!
Автор:
FiL11 июля´06 8:57
Вовочка ничего не понимает из того, что пытается говорить
маленький двухлетний братик. Наконец не выдерживает:
- Мам, а он точно русский?
- Куришь?
- Нет.
- Наркотики пробовал?
- Нет.
- Даже лёгкие?
- Нет.
- И травку не курил? Для настроения?
- Нет.
- Ну, водку-то пьёшь?
- Нет.
- Вообще не пьёшь?
- Нет
- Даже пиво?
- Никакого алкоголя.
- Половой жизнью живёшь?
- Нет.
- Что, девушки нет?
- Есть невеста.
- Тогда в чём дело?
- Только после свадьбы!
- А с другими?
- Никогда!
- Молодец! Иди, служи... придурок…
Не злите меня пожалуйста - мне уже некуда прятать трупы.