Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Заходит амбал в ресторан. К нему подходит метрдотель.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
М: Что вы хотели?
А: Это... Ну... Охранником что ли... Работать.
М: А что вы можете?
А: Смотрите...
Заходит в зал. Берет за шиворот одной рукой, другой за штаны очень большого мужика и легко его выкидывает на улицу через окно.
А: Ну как?
М: В принципе нормально. Сейчас хозяин зайдет обратно - тогда продолжим наш разговор.
Анекдот про Алкашей
- Тебе налить?
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...
- Нет, я за рулём.
- А чего на машине-то приехал? Оставил бы её дома.
- Дык торопился - думал, без меня пить начнёте...
Анекдот про Уголовников
Из письма в Спид-Инфо:
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и пасспорт.
Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и пасспорт.
Анекдот про Знаменитостей
У молодой актрисы, снявшейся в фильме у известного
режиссера, журналисты спрашивают:
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...
- Кем вы были до того, как снялись в этом фильме?
- Девственницей...
Анекдот про Компьютеры
сын спрашивает маму :А что это за зверёк с красными глазами?
А мама отвечает : Сынок, так это ж твой папа за компом
сидит!
Анекдот про Компьютеры
В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание Мисс
Интернет завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем
победительницу!
Анекдот про Разное
Сидит девочка в песочнице. Рожа грязная, вся в крови, что-то
жует, а изо
рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
рта торчат окровавленные перья. Подходит дяденька и спрашивает:
- Девочка, что случилось???
- А?! Не знаю!.. Бежало что-то...
Анекдот про Мужчин и женщин
Очень застенчивый парень заходит в бар, и видит красивую
женщину, сидящую у стойки.
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
" НЕТ! Я не собирасюь с тобой трахаться!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
" мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
"Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"
Час он набирается храбрости, наконец, подходит к ней и спрашивает:
"Вы не будете возражать, если я поболтаю с Вами некоторое время? "
Она вопит изо всех сил:
" НЕТ! Я не собирасюь с тобой трахаться!"
Все посетители, конечно оборачиваются. Парень - красный, в шоке и еле-еле доходит до своего стола.
Через несколько минут, женщина подходит к нему и приносит свои извинения. Она улыбается и говорит:
" мне жаль, если я Вас смутила. Видите ли, я - аспирант психологии, и я исследую, как люди реагируют на смущающие их ситуации".
Парень орёт на весь бар:
"Ты что, с ума сошла - 200 долларов?!"
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному
телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон —
точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику…
Непорядок! На следующий день говорит:
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
— Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несет ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров — красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках — не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
— Бл@@@… Как перед Виталиком неудобно…
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею
вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в
ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася:
- Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнём с шампанского?
Вася:
Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизёрша призывно смотрит прямо на
Васю и спрашивает:
- А кто дёрнет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит
такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит
Васю. Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!
Анекдот про Разное
итак...сидит обкуренный в рамзоль орёл на верши не
горы...Сидит...на пейзаж смотрит...то один глаз прищурит,то
второй...потом поднимает голову к небу и изрекает:
-На право посмотришь-горы...-вздох.
-На лево посмотришь-горы...-ещё более тяжкий вздох.
-А в жопу себя клюнешь-больно!
-На право посмотришь-горы...-вздох.
-На лево посмотришь-горы...-ещё более тяжкий вздох.
-А в жопу себя клюнешь-больно!
Анекдот про Врачей
Медкомиссия в военкомате. Очередь к хирургу. В кабинете
врач
и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя
одну из них.
Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые
тряпки сушить?
и несколько практиканток.
Вдруг врача зовут к телефону и он, уходя, оставляет вместо себя
одну из них.
Подходит один из очередников. Практикантка, покраснев:
- Опустите трусы.
Он опускает. Как только она дотрагивается до члена, тот встает.
Практикантка:
- Маша, принеси холодную мокрую тряпочку!..
И так несколько раз. Наконец парень не выдерживает:
- Слушайте, я сюда чего пришел: на медкомиссию или ваши мокрые
тряпки сушить?
Анекдот про Разное
Народная примета:
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.
Если вечером у вас чешется задница - то утром будет вонять под ногтями.
Анекдот про Разное
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать
себе бензинчика из чужого припаркованного домика на
колесах...
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.
Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета... Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не хохотал.
Анекдот про Знаменитостей
- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны
Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.
Анекдот про Врачей
Украинские учёные открыли новый наркотик - жопа. На нем
сидят абсолютно все!
Анекдот про Грузинов
Продает грузин апельсины, а срать хочет просто в корень, но
неоставить же апельсины - украдут. Тут подходит блондинка и
интересуется ценой апельсинов:
- "По чем апльсинчики?"
- "Па двадцат пят рублэй, дэвушка, забэрай всэ!"
- "А по 20 дадите?"
- "Давай по 20, толка пабыстрэй!"
- "А за 15?"
Грузин уже ели здерживает напор, - "Ну, забирай за 15!"
- "Вот если за десять, - заберу все!"
- "Ну хара.. Т-П-Р-Р-Р... - Апэлсины па двадцат пят рублэй!"
- "По чем апльсинчики?"
- "Па двадцат пят рублэй, дэвушка, забэрай всэ!"
- "А по 20 дадите?"
- "Давай по 20, толка пабыстрэй!"
- "А за 15?"
Грузин уже ели здерживает напор, - "Ну, забирай за 15!"
- "Вот если за десять, - заберу все!"
- "Ну хара.. Т-П-Р-Р-Р... - Апэлсины па двадцат пят рублэй!"
Анекдот про Армию
Ночь, дождь проливной, идёт майор, посту проверяет. Видит,
на посту стоит молодой солдат, а к автомату у него прицеплен
зонт. Майор, укоризненно: — Двадцать лет служу, первый раз
вижу, чтобы солдат дождя боялся.
— А я и не боюсь, товарищ майор! Видите, у меня есть зонтик!
— А я и не боюсь, товарищ майор! Видите, у меня есть зонтик!
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень трахает девушку и говорит:
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?
- Ох, было бы круто, если бы у меня было два члена - я бы тогда тебя и так, и сяк! Ох, было бы круто. А нет, лучше, чтобы три члена - я бы и так, и сяк, и этак. Ох, было бы круто!
- А у тебя хоть один-то есть?
Анекдот про Разное
У мужыка попугай любил водочку хлебнуть, как и его хазяин.
Однажды хозяин пришел подвыпивший, принес пол бутылки водки,
поставил на стол и говорит: - "Смотри, попка, я туд
водки принес, - это мне утром похмелится. Притронешся - все
перья повыдергиваю!" Утром голова болит, мужык к столу,
а бутылка пустая. Мужик к попугаю, а тот сидит в углу,
выдергивает последний пушок из себя и приговаривает: Да-а
на-а-х@й мне эти перья!"
Анекдот про Тёщу
- Ну, зятёк, с праздником тебя!
- С каким это ещё праздником, мама?
- На два дня уезжаю.
- С каким это ещё праздником, мама?
- На два дня уезжаю.
Анекдот про Разное
Дон Кихот:
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
- Санчо - ты мне друг?
Санчо:
- Нет уж, Дон - хватит! Давай до баб доедем!!
Анекдот про Знаменитостей
Крушение Титаника. Мальвина держится за Буратино. Чебурышка
плывет на крокодиле Гене. Малыш летит на Карлсоне.
-И на х@й мне это все нужно, - думает Ди Каприо...
-И на х@й мне это все нужно, - думает Ди Каприо...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:23
Детский хор из кндр
Голосов: 62
-
0:23
Прикольная иллюзия Голосов: 79
-
0:34
Такие милые, забавные, смешные дети...
Голосов: 33
-
0:20
Опасные воздушные змеи Голосов: 38
-
0:15
Задержание преступника Голосов: 45
-
2:40
Тюлень влюбился Голосов: 86
-
2:20
Бортпроводницы танцуют.... Голосов: 62
-
7:44
Валентин Стрыкало - Большая Разница Голосов: 55
-
0:11
Падение пингвина Голосов: 67
-
0:21
Блондинка и кот Голосов: 78
-
Богатый русский язык. Comedy Club. Голосов: 35
-
5:31
Цирк и попугаи!!! Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь