Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- А вы знаете, почему во время грозы блондинки стоят у
окна?
- ...?
- Они думают, что их фотографируют!
- ...?
- Они думают, что их фотографируют!
Анекдот про Разное
Сидят на вокзале в сорокоградусный мороз негр в ветровке и
дядька в фуфайке. Дядька достает сало, водку и хлеб. Дядька
спрашивает у негра:
- Водки хочешь?
- Х-х-очу!
- Сала хочешь?
- Хочу!
- Хлеба хочешь?
- Хочу!
- Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!
- Водки хочешь?
- Х-х-очу!
- Сала хочешь?
- Хочу!
- Хлеба хочешь?
- Хочу!
- Тю, так напиши своим, хай пришлють!!!
Анекдот про Разное
Идёт трансляция новостей. На одной половине экрана ведущий
сидит в студии,
на другой появляются корреспонденты на местах, и беседую между собой о
событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог:
— А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
— Хаим, ты так спокойно об этом говоришь…
— Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
реактивного снаряда. А вот, собственно, и он…
на другой появляются корреспонденты на местах, и беседую между собой о
событиях дня. И с одним корреспондентом происходит примерно такой диалог:
— А вот сейчас вы видите уникальные кадры: в прямом эфире вы можете
наблюдать, как группа террористов готовит ракету к запуску.
— Хаим, ты так спокойно об этом говоришь…
— Это потому, что снимаем мы их не телекамерой, а системой наведения
реактивного снаряда. А вот, собственно, и он…
Анекдот про Разное
Майк Тайсон говорит Золушке:
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
- А после 12-го удара твоя голова превратится в тыкву.
Анекдот про Разное
Если пальцы на руках плохо гнутся, а руки растут прямо из
задницы, значит это ноги
Анекдот про Разное
- В детстве все мальчики и девочки смеялись, тыкали в меня
пальцем и говорили что у меня большая писька...
- Теперь они просто завидуют!
- Теперь они просто завидуют!
Анекдот про Разное
Сидять москаль з українцем над річкою - рибу ловлять.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста
упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.
Коли це в обох клює. Тягнуть й витягають золоту рибку. Москаль за губу зачепив, а українець за хвоста.
Рибка каже:
- Москалю виконаю два бажання, бо він мене за губу зачепив, а українцеві - одне, бо він лише хвоста
упіймав.
Москаль подумав, як би дошкулити українцеві та й каже:
- Хочу, чтоб вокруг Расеи был десятиметровый забор, как между Израилем и Палестиной. И еще хочу, чтоб в
Расее ни одного хохла не осталось.
Українець почухав потилицю й питає золоту рибку:
- А точно там жодного українця не лишилося?
- Точно, - віказує рибка.
- Ну тоді заливай бетоном до краю паркана.
Анекдот про Разное
Посреди моря на островке стоит маяк, где живет его
смотритель.И вот, значит, ночь, буря, и в море лодка. В
лодке почтальон, который везет этому самому смотрителю
письмо. Гребет он, борется с волнами, матерится на всю
глотку. Hаконец доплывает до берега, выпрыгивает из лодки,
весь мокрый такой и злой и идет к маяку. Hачинает барабанить
в дверь ногами, орет:
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
- Hу ты, сука, выходи, я тебе, мля, письмецо привез!
Минут через 5 открывается дверь, выходит смотритель, и почтальон обрушивает на него всю свою ярость. Мол, живут тут козлы за сто километров, ты греби тут, мля, жизнью рискуй, потом под дверьми жди, и вообще.
Hу вобщем матерится на него минут пять. Смотритель его выслушал внимательно.
- Все сказал?
- Hу, все вроде...
- Так вот, ты п*зди поменьше, а то еще газету выпишу.
Анекдот про Разное
На совещании начальник говорит своим подчиненным:
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
- Теперь все будет решаться через меня!
Один сотрудник шепчет на ухо другому:
- Сказал бы проще, что теперь все будет решаться через жопу.
Анекдот про Разное
Учитель спрашивает учеников:
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за..али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- От..си мой х..!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
- Кто сказал "Дайте мне свободу или дайте мне смерть"?
Все тупо сомотрят на учителя. Только русский иммигрант по имени Василий
поднимает руку и отвечает:
- Патрик Хенри в 1775 году.
- Молодец, Василий, - говорит учитель, - Следующий вопрос. Кто сказал
"Государство народа, из народа, для народа не должно пропасть"?
- Абрахам Линкольн в 1863 году, - отвечает Василий.
Учитиль смотрит на других учеников и говорит:
- Вам должно быть стыдно. Василий только приехал в Америку, а знает
американскую историю лучше вас.
Учитель поворачивается к доске и слышит, что кто-то говорит:
- Русские меня за..али!
- Кто это сказал? - спрашивает учитель.
Василий поднимает руку и говорит:
- Рональд Рейган в 1982 году.
В ответ один из учеников выкрикивает:
- От..си мой х..!
- А это кто сказал? - возмущается учитель.
- Билл Клинтон Монике Левинской в 1997 году, - отвечает Василий.
Анекдот про Мужчин и женщин
Надпись спереди на мужских плавках: 5-х Optical Zoom.
Анекдот про Ментов
Хулиган Иванов побил прохожего и попал в милицию,
где и проработал до самой пенсии.
где и проработал до самой пенсии.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Святой отец, вы отпустите мне грехи?
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
- А стоит ли, дочь моя? Грехи - они как цены, их только отпусти!
Анекдот про Разное
Пешеход всегда прав. Пока жив.
Анекдот про Вовочку
- Пап, пап, меня учитель в школе научил до пяти считать.
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
- А ну покажи!
- Один, два, три, неужели это так трудно баран (бьет себя по голове), четыре, пять!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
- Это я тебя не так поняла! Я прекрасно все поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай.
- Наташа, ты ошибаешься!
- Что, это я ошибаюсь! Вот сейчас как возьму палку!
- Наташа, фу!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мальчики, прекратите драться, я вам пистолеты принесла.
Анекдот про Разное
Если она москвичка: "Феррари", японский ресторан,
50 мартини, пара фраз
про звезды - москвичка Ваша!
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз
про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с
ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у
Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству
мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
про звезды - москвичка Ваша!
Если она из Питера: "Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз
про то, какие дуры москвички - из Питера Ваша!
Если она из Саратова. - она Ваша!
Если она из Нефтеюганска: бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с
ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у
Вас: "Феррари", японский ресторан в Сочи, свой завод по производству
мартини и поехало: москвички, из Питера, из Саратова...
Анекдот про Разное
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Анекдот про Разное
Воздух не чувствуется пока его не испортят
Анекдот про Разное
Обход в сумасшедшем доме. Один пациент сидит на кровати,
крутит руками спинку, страшно рычит.
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!
- Чем занимаетесь?
- Рассекаю по городу на крутом М-600!
Другой, лежа на животе, обнял руками подушку и делает характерные движения тазом.
- А вы что делаете?
- Пока этот дурачок рассекает по городу, я трахаю его жену!
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке,
загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и
дёру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
- Лёва, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его!
- Ой да ладно, маленький, тупой, фигнёй страдает. Ничего страшного...
- Ну, дело твоё, ты же царь...
Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всётаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен.
Лев смотрит на неё, и так подозрительно спрашивает:
- Что, к трубам водил?
Анекдот про Разное
Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз
не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный
одобрямс. Барабанная дробь.
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
И вдруг мужик из толпы орёт:
- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!
Главный судья (в сомнениях):
- Вы думаете? И что вы предлагаете?
- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:40
Как почистить апельсин за несколько...
Голосов: 29
-
5:43
7 Невероятных случаев выживания
Голосов: 15
-
2:41
Как мы ездим в маршрутке Голосов: 29
-
5:29
This is Хорошо - Тапочки / Flip-flops Голосов: 21
-
1:32
Дарт Вейдер прибыл в столицу... Голосов: 38
-
5:30
Восхождение на трубу ТЭЦ Голосов: 14
-
0:25
Сколько же добра пропало... Голосов: 13
-
7:25
Это видео тронуло миллионы сердец Голосов: 31
-
11:42
Люди, вы офигительны Голосов: 35
-
0:24
Кот "воспитывает" щенка Голосов: 16
-
0:19
Птица врезалась в витрину Голосов: 25
-
0:06
Ну очень неудачно прыгнула Голосов: 8
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь