Анекдоты
Сортировать по
Сибирь, два геолога у костра. Один отходит по нужде в кусты
и его за член кусает гадюка. Он бросается к своему напарнику
- Коля, Коля,меня змея укусила!!! Свяжись скорее по рации с
врачом, что делать???!!!
Коля связывается с врачом. Так, мол, и так - человека
укусила гадюка, что делать? Врач и советует: надо наложить
жгут, и отсосать из раны кровь... Укушенный еле шепчет
- Ну же, Коля,Коля говори, что сказал врач?...
Коля, медленно снимая наушники и закуривая сигарету
- Помрёшь ты, Вася...
Автор:
Партос13 сентября´04 20:21
Анекдот про Мужчин и женщин
Ситуация - приходит девушка (Д) к гинекологу (Г)
(Д) - Доктор, у меня проблема, мне уже 30, но меня никто не
хочет!
(Г) - Не понимаю, Вы такая красивая, обаятельная, все дела
при себе...
(Д) - Да, но всё дело в том, что у меня оттуда воняет.
(Г) - ок, садитесь в кресло посмотрим.
через 5 мин.
(Г) - всё понятно. Выход есть - Вам нужно, что бы нормальный
мужик хорошо Вам отполировал (скажем так пилотку)
(Д) - но как, доктор, никто ведь не согласится!
(Г) - ну попробуйте заплатить.
(Д) - Доктор, у меня 700$ в сумочке, может Вы мне
поможете?
Гинеколог посмотрел на 700 баксов, на девушку, подумал...
(Г) - Ладно, хрен с ним, давайте.
Ну, тут в общем идет процесс, как вдруг у девушки в животе
закрутило так, и сильно еще.... в обем не сдержалась и
выпустила газы.
(Д) - ой, извините, я пукнула нечаяно.
после паузы
(Г) - ничего, глоток свежего воздуха не помешает!
Автор:
13 сентября´04 14:28
Бегает унитазик из угла в угол:
-Такой друг,такой друг,такой друг... и так в душу насрать!!!
Автор:
12 сентября´04 19:36
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка,разрешите Вас пригласить в поход.
-Какая я девушка? Я уже два раза...В поход ходила.
Автор:
Партос12 сентября´04 10:30
После посещения музея студентки обмениваются
впечатлениями
- А ты заметила, какой огpомный был пенис у той гpеческой
статуи.
- Ага. И такой холодный.
Автор:
Партос12 сентября´04 10:27
Мужик идет по улице с топоpом. Подходит мент
- Где топоp взял ?!
- ...
- Где топоp взял ??!!
- ...
- Где топоp взял ???!!!
Hу мужик бах мента в голову. Стоит и так безpазлично
- ГДЕ ВЗЯЛ, ГДЕ ВЗЯЛ, а может я его купил ?
Автор:
Партос12 сентября´04 10:16
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидят парень с девушкой на скамейке. Парень
- Дорогая, можно, я позволю себе небольшую шалость ?
- Можно, - говорит девушка и в предвкушении закрывает
глаза...
- Ну, вот и всё. Видишь, и совсем не пахнет.
Автор:
Партос12 сентября´04 10:11
Радист пеpедаёт в центp
- От объекта не осталось ничего. Повтоpяю по буквам:
Hиколай, Игоpь, Хаpитон, Ульяна, Яков. Повтоpяю:
ничего...
Автор:
Партос12 сентября´04 10:07
Бабушка заполняет анкету.Графа "Ф.И.О."
- ...???
Пишет:"Х.У.Я."
- Что это за безобразие!-Кричит секретарша.
- Харитонова Ульяна Яковлевна я.
Автор:
Партос12 сентября´04 10:05
Знания половым путём не передаются,а вот оценку заработать
вполне можно!
Автор:
Партос12 сентября´04 9:57
Если за вами гонится толпа скинхедов - бегите к ментам!
Вместе убегать веселее...
Автор:
Партос12 сентября´04 9:44
В роддоме медсестра спрашивает коллегу
- Это те пятеро близнецов, которые сегодня родились, так
громко орут ?
- Нет, это их отец.
Автор:
Партос12 сентября´04 9:41
Как-то Шаташа Ростова пришла на бал. Трусиков решила не
одевать, чтобы с кем-нибудь на балу можно было, не снмиая,
платья, по быстрячку...
Танцует она с кем-то там, вдруг поскользнулась, ноги
разъехались, и упала на лакированный пол. Ее пытаются
поднять, но немогут - прилипла, вакуум образовался, все
дела...
Думают - что делать. Решили позвать поручика Ржевского.
Нашли поручика, он уже конкретно пьян, приводят. Поручик
почесал затылок, осмотрел место происшествия со всех сторон,
потягал Наташу - не получается, и говорит:
- Господа, боюсь, выход один - выпилить кусок пола под ней,
а там уже разберемся!
Хозяин дома в ужасе:
- Поручик, помилуйте, только-только пол лаком вскрыл, ремон
сделал!
Поручик куда-то исчез, возвращается через две минуты,
наклонется к Наташе, и начинает. целовать ее в шею, мять ей
грудь, и т.п.
Все в шоке, спршивают:
- Поручик, что вы делаете?!!!
Ржевский, не отрываясь:
- Сейчас она потечет, тяните ее на кухню, там ремонта не
было, пол старый, можно будет пилить!
Автор:
eas11 сентября´04 11:56
Сидят мужики на охоте. Скучно им стало просто так пить
водку, один и говорит:
- Давайте всю добычу сложи в мешок, по очереди будем
запускать руку и угадывать, что в мешке и как убито.
Остальные согласились, выпили.
Первый запускает руку в мешок:
- Заяц-русак, убит дробью в голову.
Проверили - точно. Выпили.
Второй запускает руку:
- Селезень, убит картечью в голову.
Проверили - точно. Выпили.
Утром после охоты жена будит одного из мужиков и
спрашивает:
- Чем вы там на охоте вчера занимались?
- А что?
- Да ты всю ночь гладил меня по лобку и говорил:
"Мышь полевая, убита топором в спину"!
Автор:
eas11 сентября´04 11:45
Звонок в милицию.
-Алло, милиция?!
-Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам пофигу, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?
Автор:
eas11 сентября´04 11:42
Поймал Винни(В)золотую рыбку(Р).Ну та ему загадывай одно
желание,только отпусти.
В:Хочу,чтобы когда я о чем-то подумал,сразу исполнялось.
Р:Договорились.
Ну,стоит вобщем В возле пивного ларька и пьёт пиво с
таранькой.Тут идёт Пятачок(П)и кричит издалека:
П:О,ВИННИ,я тоже хочу пивка с рыбкой!!!!!!!!Ой,ВИННИ,куда
это я пошёл???!!!
Автор:
11 сентября´04 10:58
- Вчера прыгал с парашютом.
- И что?
- Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.
Заспорили русский, француз и грузин: С чем можно сравнить
женщину.
Француз: "Женщина как песня, слушаешь и
наслаждаешься"
Русский: "Нет, женщина как пластинка. Послушал,
послушал, надоела - выбросил."
Грузин: "Э-Э-Э, зачем выбросил! Перевернул - снова
слушай."
Проститутка заглядывает в окно остановившейся машины:
"Здравствуйте!.... а у нас для Вас хорошая
новость....новый
тариф..."Молодежный"......первые пятнадцать секунд
бесплатно"
Как быстро летит время: не успел проснуться, а уже опоздал
на работу.
Жил был царь и было у него три дочки.
Решил царь их замуж выдать.Дал по стреле.
Выстрелила старшая. И попала стрела в банк. И стал ее мужем
банкир.
Выстрелила средняя. Стрела ее попала в офис. И стал мужем ее
бизнесмен.
Выстрелила младшая. Улетела стрела на болото. Пришла младшая
на болото и видит, что стрела во рту у лягушонка.
Набрала она воздуха и поцеловала его.Ничего не произошло.
Набрала она воздуха и поцеловала его во второй раз. Но опять
ничего.
И тут лягушонок говорит:
- Видно сильно закалдован, Вассилисушка. Отсосать прийдется!
Вчера на Манежной площади силами ОМОНа была разогнана
демонстрация мазохистов. Уже давно не
получали такого удовольствия ни те, ни другие.
Автор:
10 сентября´04 11:58
Если левый носок не налазит на ПРАВУЮ ногу значит носки уже
грязные