Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Мужчин и женщин

Один парень решил заработать денег попрошайничеством. Ну, в общем,
нарядился он в лохмотья, сел в подземном переходе, положил рядом с собой
шляпу и т.п. И тут к своему ужасу он замечает, что к нему приближается
его девушка. Подойдя к нему, девушка говорит:
- Ой, вы знаете, вы так похожи на моего парня - ну прямо точная копия!
- Нет, девушка, вы ошиблись.
- Ну ладно, я тогда сейчас зайду к нему посмотреть, дома ли он.
После того как девушка скрылась из вида, парень стремглав бросается к
себе домой, скидывает с себя лохмотья, переодевается в нормальную
одежду, умывается и все такое. Через некоторое время к нему заявляется
его подруга и говорит:
- Ты представляешь, я сегодня в переходе видела попрошайку точь-в-точь
похожего на тебя!
- Дорогая, ну я же тебе уже сказал, что ты ошиблась.
 Голосов: 21 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  3 июня´03 22:09

Анекдот про Мужчин и женщин

-Куме, я Вам, мабудь, подарю занавєски.
-А навіщо мені занавєскі?
-А щоб не було видно як ви своїй жінці у рота даєте...
-А я, мабудь, подарю Вам бінокля.
-А навіщо мені бінокль?
-Щоб Ви бачили чиїй я жінці у рота даю...
 Голосов: 36 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  3 июня´03 17:52

Анекдот про Новых русских

В ресторане сидит новый русский, а перед ним стол с красной и черной икрой,
фаршированный поросёнок, жаренная рыба, дорогой коньяк. Сидит и давиться...
А недалеко от него за столом сидит бедная семья ботаников: папа в очках с толстыми
линзами, мама в старом платье и тоже в очках, и сынишка лет 13 в потертом пиджачке. Все
тихо сидят и едят вареную капусту.
Уже слегка напившийся новый русский увидел эту картину и ему стало их жалко.
Н.Р. - Малый иди сюда!
Мальчик подошел к столу стоит и топчется на месте и ничего не берет, стесняется.
Мама встает из-за стола, поправляя очки, гордо говорит:
- Мой сын сыт!
Н.Р. - Я и говорю, пускай не ссыт, пускай похавает.
 Голосов: 44 
Категория:  про Новых русских
Автор:  3 июня´03 17:43

Анекдот про Наркоманов

Лечу от алкогализма. Торчу от наркомании.
 Голосов: 34 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  3 июня´03 17:42

Анекдот про Алкашей

С помошью бутылки водки табуретка
легко превращается в кресло-качалку.
 Голосов: 20 
Категория:  про Алкашей
Автор:  3 июня´03 17:41

Анекдот про Мужчин и женщин

Приходит девушка утром на работу с фингалом.
-Что случилось? – спрашивают сотрудники.
- А пускай не пристают сволочи!
 Голосов: 16 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  3 июня´03 16:16

Анекдот про Мужчин и женщин

В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и немогу без Вас жить.
Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке которая сидит слева от Вас.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  3 июня´03 16:07

Анекдот про Разное

Сидит мужик в ресторане. Забегает другой мужик и кричит:
- Вань, там твою жену трахают!
Мужик вскакивает, выбегает из ресторана и в этот момент его сбивает машина. Просыпается он в больнице и думает:
"Вот нервный стал, ведь не Ваня я, да и не женат.."
 Голосов: 23 
Категория:  про Разное
Автор:  3 июня´03 16:05

Анекдот про Разное

Служащий - начальнику:
- Если вы не прибавите мне 100 долларов к зарплате,
я всем расскажу, что вы прибавили мне 200!
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  3 июня´03 12:22

Анекдот про Разное

Любовь - это не то, когда тебе приносят розы, а ты их нюхаешь...
Любовь - это когда тебе весь день рассказывают про бензин 93-й марки,
а ты слушаешь...
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  3 июня´03 12:21

Анекдот про Мужа и жену

- А я вчера жену с любовником застукал.
И сразу - вопрос ребром: Либо я, либо он!".
- Ну и что?
- Ну и все! Теперь он мусор выносит.
 Голосов: 23 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  3 июня´03 12:20

Анекдот про Разное

Очепятки кулинарной конференции

Собственно меню:
Закуска:
Фалось из банки
Паштет с зеленым пердем
Сельдь тихо-атлантическая

Основные "людимые блюда":
Индюк замогоденный с напертыми помидорами
Креветки отравные с правильным писом
Куры говано-копченые
Куры отварные с перьями
-удак под шубой
-удак звездный
Соссики отварные
Кальмар в яичке
Шашни в муке

Десерт:
Компот из мухофруктов
Компот из свежих овощей
Торт "Срящая красавица"
Лепездечки из роз

Весь вечер играет тромбон в ноге.
Пенисонерам и постоянным клиенотам - скидки
 Голосов: 22 
Категория:  про Разное
Автор:  3 июня´03 10:47

Анекдот про Мужчин и женщин

Великобритания. Судебная запись 12659.

Дело беременной женщины.

Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Она
заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается.
Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина
снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот.
Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она
нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в
свое оправдание?
"Ну, ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я
ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным
знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я
улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль",
и я вынужден был улыбнуться. Затем она перенесла себя на место под
знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (William`s Big Stick
did the Trick), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком"Резина
Goodyear могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал.
(Goodyear Rubber could have prevented this accident).
Судья: - ОПРАВДАН!
 Голосов: 55 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  3 июня´03 10:45

Анекдот про Разное

Почему так?

Когда я долго выполняю работу - я тормоз, когда шеф - он щепетильный.

Когда я не делаю работу - я ленивый, когда шеф - он слишком занят.

Когда я делаю что-то по собственной инициативе - я вы*бываюсь, когда шеф -
он инициативный.

Когда я делаю что-нибудь хорошее - шеф никогда не помнит, когда я делаю
что-нибудь плохое - шеф никогда не забывает.

Когда меня нет в офисе - я где-то шатаюсь, когда нет шефа - он на встрече.

Когда я ошибаюсь - я тупой дебил, когда шеф - он тоже человек.

 Голосов: 29 
Категория:  про Разное
Автор:  3 июня´03 10:43

Анекдот про Разное

И снова - объявление в маршрутке.
На тему: тише скажешь - дальше проедешь.
Но как выражено!
"Чем тише голос Ваш звучит,
Тем дальше Вас такси умчит."
Вот это я понимаю! Поэт - он и в маршрутке поэт! :-)
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  3 июня´03 10:42

Анекдот про Разное

Змей Горыныч с бодуна:"Нет, ребятки,что ни говори, а одна голова лучше"
 Голосов: 10 
Категория:  про Разное
Автор:  3 июня´03 10:42

Анекдот про Наркоманов

Одня капля никотина убивает лошадь,
а одна капля героина заставляет ее
чесать нос копытом.
 Голосов: 40 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  3 июня´03 10:42

Анекдот про Новых русских

Спрашивают у нового русского:
- А правда, что ребенок рождается в капусте?
Новый русский отвечает:
- Если капусты много, то - правда.
 Голосов: 25 
Категория:  про Новых русских
Автор:  3 июня´03 10:41

Анекдот про Новых русских

Новый русский где-то за границей в отеле заходит в лифт. Вместе с ним
заходит еще один мужик.
- Down?
- Сам ты даун!
 Голосов: 45 
Категория:  про Новых русских
Автор:  3 июня´03 10:41

Анекдот про Разное

Сотовый телефон - единственная вещь,
которой мужчины меряются, у кого меньше.
 Голосов: 17 
Категория:  про Разное
Автор:  3 июня´03 10:40

Анекдот про Чапаева

Василий Иванович приезжает из английской военной академии, где учился
военному делу 2 года. Открывает дверь в избу ногой и кричит:
- Петька, ху из эбсенд тудей!
- Че, че?
- Валенки на печь поставь, мокрые.
Через пол часа прибегает Петька к Василию Ивановичу:
- Василь Иванович, а изебсент то х@й!
- Че такое?
- Валенки сгорели...
 Голосов: 42 
Категория:  про Чапаева
Автор:  3 июня´03 10:40

Анекдот про Разное

Гарри Поттер проснулся рано утром, умылся, причесался, позавтракал.
Был чудесный день, он взял метлу, посадил на плечо свою ручную сову и
подошел к окну:
- Куда бы нам отправиться сегодня?
А сова отвечает - К психиатору, и лучше пешком. Потому, как если ты сиганешь
в окно, то сначала придется идти к травмотологу!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  3 июня´03 10:39

Анекдот про Вовочку

Учитель:
- Завтра пишем контрольную, чтобы были все!
Вовочка:
- А если я буду сексуально утомлен?
Учитель:
- Бедешь писать другой рукой.
 Голосов: 100 
Категория:  про Вовочку
Автор:  2 июня´03 11:10
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь