Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Штирлиц выбрался в лес за грибами. Бродил он бродил так
ничего и не нашел. "Не сезон" - подумал Штирлиц,
присев на сугроб.
Анекдот про Тёщу
Теща сидит на диване. Hад ее головой висят старинные
массивные часы. Когда теща встает часы падают.
- Вечно они опаздывают ! - досадно говорит зять.
- Вечно они опаздывают ! - досадно говорит зять.
Анекдот про Мужчин и женщин
Однажды вечером ,девушка,возвращаясь домой,приметила за
собой темный мужской силуэт.Она прибавила ходу и завернула в
подворотню-силуэт за ней.Она в подъезд-силуэт за ней.Она в
лифт-силуэт за ней.А лифте как назло света нет.Ну она робко
и говорит,что мол девятый этаж.В ответ-тишина.Девушка жмет
на кнопку и лифт трогается и через пару этажей
застревает.Напряженное молчание около пяти минут.Девушка не
выдерживает
-А вы ко мне приставать будете?
-Нет.
Прошло ещё около десяти минут,а лифт как вкопаный.
-А давайте я вам минет сделаю?!
-Давай.
Сделала она всё как надо
-А у вас сигаретки не найдётся?
-Держи...
И тут включается свет
-МАША!!!!!!
-ПАПА!!!!!!!
-МАША,ТЫ КУРИШЬ???!!!
-А вы ко мне приставать будете?
-Нет.
Прошло ещё около десяти минут,а лифт как вкопаный.
-А давайте я вам минет сделаю?!
-Давай.
Сделала она всё как надо
-А у вас сигаретки не найдётся?
-Держи...
И тут включается свет
-МАША!!!!!!
-ПАПА!!!!!!!
-МАША,ТЫ КУРИШЬ???!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
АФОэРоИЗМЫ
Иногда интимное место становится местом общественного пользования!
Женщинами не рождаются. Ими становятся.
От любви до ненависти один шаг. Налево.
Монашка несла свой крест с грехом пополам.
На леденцах, мадам, потренируйтесь!
Девушка, Вы еще учитесь?... Или уже умеете?.
Чем бы мужчина не тешился, лишь бы заплатил.
Девушка, вам куда?
Жизнь надо прожить так, чтобы не было мучительно больно, а было мучительно приятно.
Всю ночь трудилась, не смыкая ног.
Ни дать,ни взять.
Мне лучше стоя,чем на коленях.
Чем бы дитя не тешилось, лишь бы ручки поверх одеяла были...
Чем меньше женщину мы любим - тем крепче вырастут рога.
Эротика это жалкая пародия на порнографию.
Со всего света съехались женихи к принцессе. Никому принцесса не отказала.
У меня дрожит очко от братьев Кличко.
Хорошо ли тебе, юноша? Хорошо ли тебе, красному?
Анекдот про Вовочку
Папа, папа, я больше не пойду с тобой на санках
кататься...
- Хватит ныть, вези давай!
- Хватит ныть, вези давай!
Анекдот про Мужа и жену
Новый украинский фермер читает в кровати "Фермерский
журнал", жена рядом вяжет... Он задумчиво
- А от ты знаеш, шо середь усiх тварин, тiльки у людини жiнка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так
верещало, шо я дуже сумлiваюсь.
- А от ты знаеш, шо середь усiх тварин, тiльки у людини жiнка мае оргазм.
Она заигрывающе, с улыбкой
- А то? Та докажи!..
Он нахмуривается: "Погодь", встает, выходит из хаты...
Возвращается через полчаса, уставший, потный
- Да. За корову и козу - це правда, а порося так
верещало, шо я дуже сумлiваюсь.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Два рыбака. Один другому говорит
- А я женился недавно!
- Поздравляю! Жена наверно красавица?
- Да нет, страшная...
- Hу тогда наверное умная?
- Да тупая , как пробка.
- А-а-а !!! Наверное готовит хорошо и по хозяйству умница?
- Hет, даже яичницу не может приготовить и дома беспорядок.
- ????
- Зато,на её глистов... Я ВОТ ТАКИХ ЛЕЩЕЙ ЛОВЛЮ !!!
- А я женился недавно!
- Поздравляю! Жена наверно красавица?
- Да нет, страшная...
- Hу тогда наверное умная?
- Да тупая , как пробка.
- А-а-а !!! Наверное готовит хорошо и по хозяйству умница?
- Hет, даже яичницу не может приготовить и дома беспорядок.
- ????
- Зато,на её глистов... Я ВОТ ТАКИХ ЛЕЩЕЙ ЛОВЛЮ !!!
Анекдот про Секретарш
Новая акция:
Собери двенадцать крышечек от канализации и получи пи"дюлей от Жэка!
Собери двенадцать крышечек от канализации и получи пи"дюлей от Жэка!
Анекдот про Мужа и жену
Два мужика делятся впечатлениями, после того как отправили
жён на водительские курсы
-Ващщще!..Моя ночью просыпается,хватает меня за член и начинает скорости переключать.
-Да это ладно,а моя хватает член ,вставляет себе в задницу и орёт:
"Полный бак девяносто пятого!"
-Ващщще!..Моя ночью просыпается,хватает меня за член и начинает скорости переключать.
-Да это ладно,а моя хватает член ,вставляет себе в задницу и орёт:
"Полный бак девяносто пятого!"
Анекдот про Разное
Выйдя из дома, Штирлиц наткнулся на сук...
"Шли бы вы по домам, девушки. Холодно нынче..."- заметил Штирлиц.
"Шли бы вы по домам, девушки. Холодно нынче..."- заметил Штирлиц.
Анекдот про Разное
Два друга. Один другому: "Хочешь покажу свою девушку? У
меня фотография есть." Приятель: "Конечно хочу,
показывай!". Первый достает карточку. На ней два
человека. "Хм... страшненькая она у тебя" -
замечает товарищ. "Да ты че?! Классная! Ты вообще на
нее смотришь? Она слева." - возмутился первый.
"Аааа, да симпатичная! А тебя чего нет на
фотографии?" - спросил второй. "А я - та которая
страшненькая..." - ответил первый.
Анекдот про Студентов
Идет группа студентов по пустыне. Вдруг видят зам. декана,
по шею в
песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
песок зарытого!
- Юрий Дмитриевич, кто же это вас так?!?!?
- А, проходила тут до вас еще одна группа.
- Боже! Им что же песка не хватило.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
"Только сильные умеют прощать"- сказал Заяц и
застрелил Льва из гранатомёта.
Анекдот про Алкашей
Кто много пьёт - тот много спит.
Кто много спит - тот не вредит.
Кто не вредит - тот чист душой.
Так делай вывод: пей родной...
Кто много спит - тот не вредит.
Кто не вредит - тот чист душой.
Так делай вывод: пей родной...
Анекдот про Разное
Пёpлы фyтбольных комментатоpов
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита"
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
* С мячом спаpтаковец, пеpед ним защитник. Спаpтаковский фоpваpд нащyпал изъян междy ног пpотивника и быстpо им воспользовался. Да-а-а, спаpтаковская школа-
* Онопко полyчает мяч в центpе поля. Вся его фигypа как бyдто говоpит: "Комy бы дать?"
* За левыми воpотами pасположилсь болельщики "Лацио". Они все голyбые.
* Лyжный пpоходит по левомy местy кpайнего-
* Сбивают Александpа Паляницy. Аpбитp показывает, что помощь вpачей yже не нyжна.
* Шовковский полyчает пас от своего дpyга по жизни - Владислава Ващyка. Кстати, они женаты.
* В yпоpной боpьбе фyтболисты "Спаpтака" выpвали очко y игpоков питеpского "Зенита"
* Валентин Иванов молчит. Даже я это слышy.
* Hесмотpя на хоpошyю погодy, многие болельщики пpедпочли пеpеждать дождь дома.
* Втоpой тайм начался с атак ювенского "Тypинтyса".
* Элистинский защитник пpистpоился сзади к Лоськовy, но y него ничего не полyчилось.
* Вот Тихонов бежит за мячом, подбегает к вpатаpю и овладевает им.
* Динамовцы пытаются спасти своё очко во Владикавказе.
* Сyдья.. не должен позволять себя гладить - не мyжское это дело.
Анекдот про Мужчин и женщин
В Сочи приезжает молоденькая студентка и неловко себя
чувствует,так как впервые без мамы и папы вырвалась на
отдых.Подходит местный мачо-Гиви
-Дэвушька,пойдем в гастыницу,я тебе город покажу.
-Дэвушька,пойдем в гастыницу,я тебе город покажу.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Еле переставляя ноги идёт рыбак и тащит на спине
трёхметрового сома,аж сгорбился.Навстречу ему другой рыбак с
ведром ,в которм полощится десяток карасиков и говорит так
ехидно
-Шо?..Всего одного поймал?
-Шо?..Всего одного поймал?
Анекдот про Наркоманов
Со скоростью 20 км/час по скоростной трассе катится нехилый
"мэрс",а в нём нехилые такие братки.Обалдевший
гаишник их останавливет.Открывается стекло и из салона
вываливаются клубы дыма.Один браток в непонятке,а второй в
теме.Гаишник
-Почему так медленно едете?
Первый браток поворачивается к другому
-Корешь,он спрашивает,чё мы так медленно едем?
-Ну скажи шо устали...
-Мы устали...
Гаишник
-От чего вы устали?
-Кореш,он спрашивает,чё мы устали...
-Ну скажи шо рыбачили...
-Мы рыбачили...
Гаишник
-Ну и где вы рыбачили?
-Слышь,кореш,он спрашивает,где мы рыбачили...
-Скажи на Оке...
-На Оке...
Гаишник радостно
-Мужики,я сам оттуда родом!Как Ока?
-Кореш,он говорит ка-ка-ка...
-Ну ,скажи ему ко-ко-ко...
-Почему так медленно едете?
Первый браток поворачивается к другому
-Корешь,он спрашивает,чё мы так медленно едем?
-Ну скажи шо устали...
-Мы устали...
Гаишник
-От чего вы устали?
-Кореш,он спрашивает,чё мы устали...
-Ну скажи шо рыбачили...
-Мы рыбачили...
Гаишник
-Ну и где вы рыбачили?
-Слышь,кореш,он спрашивает,где мы рыбачили...
-Скажи на Оке...
-На Оке...
Гаишник радостно
-Мужики,я сам оттуда родом!Как Ока?
-Кореш,он говорит ка-ка-ка...
-Ну ,скажи ему ко-ко-ко...
Анекдот про Рыбалку и охоту
Помните,передачу "Вокруг смеха"?!
На сцене стояла большая картина или фотография,а из зала передавали записки с хохмами на тему.В конце объявляли победителей.
Так вот ,вынесли фотографию следующего содержания:
озеро,покрытое льдом,сидят рыбаки а из дной лунки торчит член.
Что бы это зачило?
Места по итогам распределились так:
3."Х**вая рыбалка".
2."Х**вый рыбак".
1."Нырнул и **й вынырнул".
На сцене стояла большая картина или фотография,а из зала передавали записки с хохмами на тему.В конце объявляли победителей.
Так вот ,вынесли фотографию следующего содержания:
озеро,покрытое льдом,сидят рыбаки а из дной лунки торчит член.
Что бы это зачило?
Места по итогам распределились так:
3."Х**вая рыбалка".
2."Х**вый рыбак".
1."Нырнул и **й вынырнул".
Анекдот про Мужа и жену
Жена-мужу
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В пять часов вечера заберешь его из детского сада!
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В пять часов вечера заберешь его из детского сада!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Две подруги
-Такой ужас,вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы страшно поссорились ,сутки уже не разговариваем.
-А что случилось?
-Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно забрасывала удочку,потом неправильно подсекала.А кончилось тем,что я наловила рыбы больше чем он.
-Такой ужас,вчера впервые ездила с мужем на рыбалку и мы страшно поссорились ,сутки уже не разговариваем.
-А что случилось?
-Сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу,потом насаживала не ту наживку,потом неправильно забрасывала удочку,потом неправильно подсекала.А кончилось тем,что я наловила рыбы больше чем он.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Мужик сидит перед лункой в страшный мороз, ловит рыбу и
трусится от холода, мимо проходят двое рыбаков.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
- Да ну на нах, вчера сидел в шапке, дык не услышал, када бухать звали.
- Слышь, мужик, ты чего без шапки, колотун же офигенный?
- Да ну на нах, вчера сидел в шапке, дык не услышал, када бухать звали.
Анекдот про Мужчин и женщин
Две старушки на лавочке
- Что нашего мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
- Что нашего мужика-то губит? Бабы, водка, поножовщина...
- И не говори, Петровна. А вот в Японии-то как все красиво: гейши, сакэ, харакири...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:11
мама что я буду делать?
Голосов: 81
-
0:47
"Хорошая" жена Голосов: 42
-
2:42
Книга полная иллюзий Голосов: 91
-
4:28
А вам слабо сделать дельфина? Голосов: 91
-
1:12
Развлечение для ребенка Голосов: 131
-
0:40
Кот и зеркало :) Голосов: 39
-
0:47
Прикольная реклама в Италии Голосов: 92
-
0:22
Упала с турника Голосов: 64
-
0:54
Погоня за девушкой Голосов: 73
-
2:12
Студентка которая хочет спать Голосов: 107
-
1:21
Оргазм черепахи Голосов: 64
-
4:57
Ролики, которые завоевали премию Дарвина Голосов: 65
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь