Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Знаменитостей

Что значит "нет никакой ложки"? - гневно кричал Нео, сидя в китайском
ресторане.
 Голосов: 49 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  13 июня´03 21:56

Анекдот про Разное

Крестьяне косят траву в поле. Из далека слышен шум приближающегося кукурузника:
тфр-тфр-тфр-тфр-тфр
Крестьяне подняли головы, кукурузник пролетел над ними и начал удаляться в сторону хутора:
тфр-тфр-тфр-тфр-тфр
Крестьяне косят дальше. Кукурузник пролетает над хутором:
тфр-тфр-кх-тфр-кх-пх
Падает на хутор, взрыв,все избы рухнули. один крестьянин смотрит на все это:
Тьфу! Какая страна такой и теракт.
 Голосов: 36 
Категория:  про Разное
Автор:  13 июня´03 21:55

Анекдот про Разное

- Рядовой Сидоров! Бросьте гранату!
- Не могу! Люблю я ее!
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  13 июня´03 21:55

Анекдот про Мужчин и женщин


А вы слышали, что найдено лекарство "Виагра для женщин"?
Оно называется ДЕНЬГИ..


 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  13 июня´03 21:54

Анекдот про Мужа и жену

- Как узнать, счастлив ли мужчина в браке?
- Он остается самим собой, независимо от присутствия жены.
 Голосов: 27 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  13 июня´03 21:53

Анекдот про Мужа и жену

Приходит сельский очень пьяный мужичок домой. Стучит в дверь. Жена
открывает дверь, молча подает в руки подушку и посылает спать на
сеновал. Через полчаса опять стучит в дверь: дай одеяло - холодно.
Еще через полчаса стук в дверь: дай хоть щетку - руку положить некуда.
 Голосов: 28 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  13 июня´03 21:52

Анекдот про Мужчин и женщин

Для женщины в определенном возрасте фраза: "На тебе пахать можно!" -
тоже, в сущности, комплимент.
 Голосов: 17 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  13 июня´03 21:48

Анекдот про Разное

Дело происходит в Израиле. Старушка звонит в больницу:
- Алло, клиника Монт Синай? Здравствуйте. У вас в клинике лежит моя
подруга, я хотела бы справиться о состоянии ее здоровья.
- Сейчас, одну минутку. Как зовут вашу подругу?
- Сара Финкель, она лежит в палате № 302.
- Хорошо, сейчас я вас переключу на дежурную медсестру этого отделения.
Через некоторое время уже другой голос сообщает:
- Здравствуйте, мне сказали, что вы желаете узнать информацию о
состоянии здоровья нашей пациентки Сары Финкель, так?
- Да, именно так. Я отлично знаю, что вам нельзя сообщать информацию по
телефону, но Сара моя подруга и я очень боюсь, что она не говорит мне
правду о своем состоянии здоровья. А так как живет она совсем одна, а я
лишена возможности передвигаться…
- Хорошо, хорошо, я расскажу вам вкратце о ее состоянии. Госпожа Финкель
поступила сегодня, после того как упала в обморок посреди улицы.
Первичные результаты обследования оказались удовлетворительными: у нее
просто немного пониженное давление. Сейчас мы ждем результатов анализов.
Если они также будут удовлетворительными, завтра ее можно будет
выписать.
- Завтра?! Как здорово, как я рада это слышать! Это прекрасная новость!
- Вы, наверное, очень близкая подруга госпожи Финкель, раз так
обрадовались?
- Очень близкая подруга? Ха-ха, да я и есть сама Сара Финкель! А решила
я вам позвонить потому, что доктор мне никогда вообще ничего не говорит!
 Голосов: 21 
Категория:  про Разное
Автор:  13 июня´03 21:46

Анекдот про Разное

Объявление в газете "Из рук в руки":
"Куплю спортивные награды. Дорого. Гинер".
 Голосов: 11 
Категория:  про Разное
Автор:  13 июня´03 21:45

Анекдот про Разное

На стройке один молодой здоровенный строитель изображает из себя
Шварценеггера, предлагая всем остальным побороться на руках, поднять на
спор какой-нибудь тяжелый предмет - короче, демонстрирует всем свою
силу. Тут одному опытному строителю, который, кстати, довольно хлипкого
телосложения, это все надоедает, и он говорит здоровяку:
- А спорим на ящик водки, что я вот в этой тележке провезу кое-что очень
тяжелое целых 50 м, а ты не провезешь то же самое и одного метра.
- Спорим!
- Тогда давай, залезай в тележку!
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  13 июня´03 21:44

Анекдот про Рыбалку и охоту

Отец с сыном пошли на рыбалку. Сели закинули удочки, сидят, клёва нет.
О. Сынок там мать перловки наварила, кинь в воду, клёв начнётся.
С. Папка а я всю перловку съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Сынок там мамка картопли пожарила так ты её в воду кинь, жор начнётся.
С. Папка я и картоплю съел. Шо делать?
О. Да ладно ничего страшного. Там мама бутерброды намутила, колбаску можешь съесть, а хлеб в воду. Через полчаса подайдёт рыбка, клёв будет отменный.
С. Папка я и бутерброды все скушал. Ош делать?
О. Шо делать, Шо делать доедай червяков и пошли домой!!!
 Голосов: 59 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  zorro-1313 июня´03 18:53

Анекдот про Вовочку

Звонок в квартиру:
Берет трубку мальчик Вовочка
(всё шопотом)
- Алло...
- Позови папу...
- Он занят...
- Позови маму...
- Она занята...
- Позови дедушку...
- Он занят...
- Позови бабушку...
- Она занята...
- Может вызвать скорую?...
- Она уже здесь...
- Позови докторов...
- Они заняты...
- Может вызвать пожарных?...
- Они уже здесь...
- Позови пожарных...
- Они заняты...
- Может вызвать милицию?...
- Они уже здесь...
- Позови милиционеров...
- Они заняты...
- Так что они делают?...
- Меня ищут...
 Голосов: 150 
Категория:  про Вовочку
Автор:  13 июня´03 16:31

Анекдот про Мужа и жену

- И тут я случайно узнала, что муж встречается с проституткой, моей коллегой по работе...
 Голосов: 35 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  Стерва13 июня´03 15:32

Анекдот про Разное

Любовник значительно лучше мужа - он кушает намного реже!
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва13 июня´03 15:32

Анекдот про Разное

Ничто не меняет человека так плохо как его смерть.
 Голосов: 14 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва13 июня´03 15:31

Анекдот про Разное

Верблюду человека опозорить - раз плюнуть...
 Голосов: 16 
Категория:  про Разное
Автор:  Стерва13 июня´03 15:30

Анекдот про Мужчин и женщин

Если от тебя ушла жена, запомни, как ты этого достиг!
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва13 июня´03 15:27

Анекдот про Мужчин и женщин

Женщина которая знает себе цену - как минимум уже побывала на рынке.
 Голосов: 18 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  Стерва13 июня´03 15:21

Анекдот про Врачей

Звонок ветеринару:
- Сейчас к Вам придет моя теща со старой собакой. Так Вы сделайте ей укол какого-нибудь самого сильного яду - что б не мучилась и сразу померла...
Ветеринар:
- А собачка одна найдет дорогу домой?
 Голосов: 37 
Категория:  про Врачей
Автор:  vetal5613 июня´03 13:35

Анекдот про Разное

Маленький паб на окраине Корка.
Подпивший бармен заговаривает с подпившим же посетителем, сидящим у стойки:
- Двадцать пять лет назад я построил этот паб. Всё делал своими руками. Меньше чем за год, мой паб стал личшим в округе! И вы думаете, когда я иду по улице, люди говорят мне во след: "О! Вот пошёл Шон, который сам построил лучший в округе паб"? Не говорят...
- Когда десять лет назад разразилась гроза, и молния расколола крест на городской церквушке, я, на собственные деньги, заказал новый, лазил вместе с рабочими его ставить... И вы думаете, что, когда я иду по улице, люди говорят мне во след:"О! Вот пошёл Шон, который поставил на церковь новый крест"? Нет, не говорят....
- Но стояло мне, пять лет назад, единственный раз в жизни трахнуть козу....
 Голосов: 24 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5613 июня´03 11:54

Анекдот про Разное

В американских ВВС пилоты и механики часто общаются через записи в
бортжурнале. После полета пилот записывает обнаруженные неисправности,
механик реагирует на них и делает запись о проделанной работе.
Иногда это выглядит примерно так...
Запрос: Левое внутреннее колесо основного шасси почти требует замены.
Ответ: Левое внутреннее колесо основного шасси почти заменено.
З.: Тестовый полет прошел OK, но автопилот работает с трудом.
О.: Hа этом самолете автопилот не установлен.
З.: Автопилот в режиме горизонтального полета показывает снижение 20 метров в секунду!
О.: Hе могу воспроизвести это на земле.
З.: Дохлые жуки на лобовом стекле.
О.: Мы уже заказали свежих.
З.: В наушниках невероятные шумы!
О.: Шумы доведены до более вероятных.
З.: Стук в кокпите, как будто человечек молоточком.
О.: Молоточек у человечка отняли.
З.: Много мух в салоне.
О.: Мухи пересчитаны - количество соответствует.
З.: Кокпит грязный - для свиней не годится!
О.: Кокпит вымыт - для свиней годится.
З.: Hа приборной доске замечены три таракана.
О.: Один убит, один ранен, одному удалось уйти.
 Голосов: 26 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5613 июня´03 11:33

Анекдот про Рыбалку и охоту

В одной африканской деревушке завелся лев, который начал периодически
пожирать скотину у местных жителей, и те решили нанять опытного
охотника, чтобы тот расправился со львом. Короче, нашли они охотника,
и тот начал выслеживать льва. День выслеживает, два, три - все
безрезультатно. Тогда охотник решил пойти на хитрость. Он попросил
забить корову, разделать ее тушу, а шкуру отдать ему, чтобы он провел
ночь в загоне для скота, облачившись в эту самую шкуру. Так и было
сделано. Вдруг среди ночи вся деревня просыпается от диких криков и
воплей. Все сбегаются к загону для скота, видят там кровь, но… никаких
следов пребывания льва. И тут они видят лежащего на земле едва живого,
истекающего кровью охотника. Вся толпа в удивлении:
- Что случилось? Где лев?
- Да идите вы в жопу со своим львом! Лучше скажите, КАКОЙ МУДАК ВПУСТИЛ
В ЗАГОН БЫКА?
 Голосов: 42 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  vetal5613 июня´03 11:21

Анекдот про Разное

На самом деле никакой Матрицы не существует... Существует только Ложка.
 Голосов: 18 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5613 июня´03 11:15
Реклама
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь