Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина жалуется подруге, что муж ее не хочет, мол уже не
помнит, когда они в последний раз сексом занимались. Подруга
советует - "А ты перед тем, как он должен будет
возвращаться с работы, разденься и стань раком перед дверью.
Это обязательно поможет." Потерявшая всякую надежду
женщина так и сделала... Муж возвращается домой, открывает
дверь... И с ужасом убегает, залетает к соседу и закрывает
за собой дверь. Тот интересуется, что случилось.
"Захожу я домой, а там - гном! Щеки - ВО, борода - ВО,
изо рта слюна капает - съесть меня хотел!..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Что нужно сделать мужчине, чтобы произвести впечатление на
женщину?
- совершить геройский поступок
- петь серенады под окном
- дарить ей дорогие подарки и т.д. и т.п.
Что нужно сделать женщине, чтобы произвести впечатление на мужчину?
- раздеться и приготовить пожрать!
- совершить геройский поступок
- петь серенады под окном
- дарить ей дорогие подарки и т.д. и т.п.
Что нужно сделать женщине, чтобы произвести впечатление на мужчину?
- раздеться и приготовить пожрать!
Анекдот про Мужчин и женщин
Дети, мальчик и девочка, в углу играются игрушками...
"Ух ты, какая у тебя машинка!...", "Ух ты, какая у тебя кукла!..."
Тут родители ушли, дети закончили этот тупой базар и занялись сексом...
"Ух ты, какая у тебя машинка!...", "Ух ты, какая у тебя кукла!..."
Тут родители ушли, дети закончили этот тупой базар и занялись сексом...
Анекдот про Ржевского
Полез как-то ночью поручик Ржевский в дом к Наташе Ростовой.
Залез через окно в дом, нащупал в темноте кровать, на ней
вроде бы Наташа. Ну, он сразу к делу... Глядь, а это не
Наташа, а ее мама. Вышел поручик из комнаты, пошел в другую.
Та же история, только на этот раз еще хуже - папу нашел...
Так полночи потерял бедный поручик. В конце-концов стал
посреди зала и как заорет "Наташа! Я зае**лся Вас
искать!"
Анекдот про Разное
Подъезжает к заправке HUMMER. Заправляется 10 минут, 15,
20.... Уже очередь собралась.. И тут выходит мужик из
"Москвича", подходит к водителю HUMMERa и говорит:
"Браток, ты двигатель-то заглуши".
Анекдот про Чапаева
- Ну что, казак, по коням?
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
- Опять по коням! Атаман, ну можно хоть раз в жизни по бабам?!
Анекдот про Винни Пуха
Винни-Пух рассказывает ослику Иа о вчерашней вечеринке:
-Ты знаешь, было так здорово! Мы все перепились, передрались, переeб@лись!
Иа с завистью спрашивает:
-А кто там был-то?
-Я и Пятачок...
-Ты знаешь, было так здорово! Мы все перепились, передрались, переeб@лись!
Иа с завистью спрашивает:
-А кто там был-то?
-Я и Пятачок...
Анекдот про Разное
Продолжаем репортаж о полете космического корабля. Вчера
американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды -
из-за неполадок в санузле.
американские астронавты трижды выходили в открытый космос! Из них дважды -
из-за неполадок в санузле.
Анекдот про Мужа и жену
Жена - мужу:
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
- Мы с тобой нигде не бываем
- Ладно, завтра пойду мусор выбрасывать, возьму тебя с собой.
Анекдот про Разное
Надпись в лифте:
Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.
Не писайте в лифте, пожалуйста, мы же не катаемся на ваших унитазах.
Анекдот про Армию
Хороший секс это такой секс, после которого выходят покурить
даже соседи!
Анекдот про Разное
- Что такое Владимирский рынок?
- Это место, где за украинские деньги можно купить у вьетнамских парней итальянские джинсы корейского производства, а потом говорить: довели евреи страну!
- Это место, где за украинские деньги можно купить у вьетнамских парней итальянские джинсы корейского производства, а потом говорить: довели евреи страну!
Анекдот про Мужа и жену
Муж врывается радостный домой и кричит:
-Жена!!!!!Я выйграл!!!!!
-А?Что ты выйграл?
-1 000 000 $$$!!!!Собирай вещи!!!!
-А какие вещи?Летние или зимние?
-Все собирай!!!!!И вали!!!!!!
-Жена!!!!!Я выйграл!!!!!
-А?Что ты выйграл?
-1 000 000 $$$!!!!Собирай вещи!!!!
-А какие вещи?Летние или зимние?
-Все собирай!!!!!И вали!!!!!!
Анекдот про Разное
Встречаются 3 вдовы,делятся друг c другом о том,от чего у
них мужья умерли.Первая:"У меня муж пил,пил и
спился".Вторая:"У меня муж курил,курил,и
скурился.Третья:"А у меня...ну...ну в
общем,скончался"...
Анекдот про Вовочку
Приезжает Вовочка в деревню.И закрывается с Машенькой в
комнате на 3 дня.Бабушка стучится,спрашивает:
-Вы,милки,поели бы чего-нибудь!
Вовочка:
-Бабушка,мы питаемся плодами любви!
Бабушка:
-А,только шкурки в окно не кидайте,а то гуси давятся...
-Вы,милки,поели бы чего-нибудь!
Вовочка:
-Бабушка,мы питаемся плодами любви!
Бабушка:
-А,только шкурки в окно не кидайте,а то гуси давятся...
Анекдот про Мужчин и женщин
Что не стоит говорить голому мужчине
1. Да я косяки толще кypю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Он y тебя такой ... непользованный.
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
1. Да я косяки толще кypю...
2. Ах, какой миленький.
3. А может пpосто поваляемся?
4. Знаешь, сейчас это хиpypги испpавляют.
5. Пyсть он попляшет.
6. А можно я на нем pожицy наpисyю?
7. О! А ноги y тебя такие большие...
8. Hy ничего, мы над этим поpаботаем.
9. А если я его сожмy, он пискнет?
10. Hасос пpилагается?
11. (хихикнyть и показать пальцем)
12. Хочешь, я бyдy с тобой откpовенна?
13. Хоpошо, что y тебя так много дpyгих талантов.
14. Тепеpь понятно, почемy y тебя такая машина.
15. Может, если его полить, он выpастет?
16. За что меня Бог наказывает?
17. По кpайней меpе, это не займет много вpемени.
18. Hикогда такого pаньше не видела.
19. Hо он хотя бы pаботает?
20. Он y тебя такой ... непользованный.
21. Может, на светy он лyчше выглядит?
22. Давай лyчше покypим.
23. Ты что, замеpз?
24. Hy, только если меня сначала хоpошенько напоить...
25. Это что, оптический обман?
26. Что это?
Анекдот про Студентов
Лекция началась. Один студент опоздал.
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил...
Лектор:
-Почему вы опоздали?
-Я участвовал в соревнования по ралли...
Через некоторое время заходит ещё один студент.
Профессор спрашивает:
-Вы тоже с ралли?
Студент обалдело:
-Нет, я курил...
Анекдот про Армию
Москва, осень 1920 года: Маяковский прогуливается по улицам
Москвы с двумя барышнями. Вдруг по середине улице в самой
луже лежит пьяный. Барышни и говорят Маяковскому:
"Владимир Владимирович! Сочините экспромтом что-нибудь
по этому поводу".
Маяковский, подумав, декламирует:
-На нашем жизненном пути,
-Лежит безжизненное тело!...
Пьяный, подняв голову из лужи:
-А вам, козлы, какое дело,
-Могли бы просто обойти!
Маяковский: "Пойдёмте, барышни, дальше. Это Есенин.
Маяковский, подумав, декламирует:
-На нашем жизненном пути,
-Лежит безжизненное тело!...
Пьяный, подняв голову из лужи:
-А вам, козлы, какое дело,
-Могли бы просто обойти!
Маяковский: "Пойдёмте, барышни, дальше. Это Есенин.
Анекдот про Разное
Если вам необходимо доказательство, что человечество вымрет
из-за своей глупости - прочитайте эти инструкции:
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury\'s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot\'s НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
На одеяле (made in Taiwan)
НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРНАДО
На зеркальце, приделанном к каске, которую используют американские велосипедисты ПОМНИТЕ, ПРЕДМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ НА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
На крышке от бутылки молока в Англии ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДНОМ
В некоторых странах на бутылках с Кока-Колой ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
На фене фирмы Sears НЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СНЕ
На упаковке овального мыла ИНСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКНОВЕННОЕ МЫЛО
На коробочке с десертом Тирамису в магазине BILLA (напечатано снизу коробочки)
НЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДНОМ
На пудинге от Marks & Spencer ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
На китайских гирляндах ТОЛЬКО ДЛЯ ИСПОЛЬЗОВАНИЯ В ПОМЕЩЕНИИ ИЛИ СНАРУЖИ
На арахисе фирмы Sainsbury\'s ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
На упаковке орешков American Airlines ИНСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, СЪЕШЬТЕ ОРЕШКИ
На шведской электропиле НЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАНОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕНИТАЛИЯМИ (интересно, на основании какого телефонного звонка от заказчика фирма была вынуждена включить это предложение в инструкцию?)
На детском костюме Супермена ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ НЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
На шапочке для купания в отеле ТОЛЬКО НА ОДНУ ГОЛОВУ
На упаковке от утюга Rowenta НЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ НА ТЕЛЕ
На сиропе против кашля для детей от фирмы Boot\'s НЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАНКОМ
На упаковке снотворного Nytol ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОНЛИВОСТЬ
Анекдот про Армию
В купе едут мужчина и молодая женщина. Мужчина сидит и
читает газету, на женщину ноль внимания. Наконец она не
выдерживает:
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
- Почему вы на меня не обращаете внимания? Я - молодая, красивая, в купе никого нет...
Мужчина откладывает газету в сторону:
- Я всегда говорил, что лучше полчаса потерпеть, чем три часа уговаривать...
Анекдот про Армию
в одном вагоне едут 4 программиста и 4 пользователя PC.
4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1.идёт контролёр.
пользователи предъявляют билеты,программисты бегут в туалет.контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезджают.
дорога назад: пользователи покупают 1 билет,программисты-ни одного.
идёт контроллер.пользователи бегут в туалет,программисты за ними.
программисты стучат в туалет,оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет...
вывод:не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!!
4 пользователя купили 4 билета,4 программиста - 1.идёт контролёр.
пользователи предъявляют билеты,программисты бегут в туалет.контроллер стучит в туалет, высовывается рука с билетом, программисты проезджают.
дорога назад: пользователи покупают 1 билет,программисты-ни одного.
идёт контроллер.пользователи бегут в туалет,программисты за ними.
программисты стучат в туалет,оттуда рука с билетом,программисты берут билет и бегут в другой туалет...
вывод:не всякий алгоритм,разработанный программистами подходит для обычных пользователей!!!
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой, жена бросается на шею и жалобно:
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
- Вась, а Вась, давай в ресторан сходим?
- Ты че, дура, сдурела?
- Вась, так у нас сегодня юбилей, 10 лет как поженились.
- А..., так у нас денег нет.
- Вась, я вот тут немного за 10 лет подсобирала, на ресторан хватит.
- Так мне нечего надеть.
- А я у Ваньки, соседа, одолжила тебе смокинг.
- Так тебе нечего надеть.
- А мне Любка ради такого случая платье вечернее сшила.
- Ладно, пойдем.
Подходят к ресторану, у входа швейцар:
- Здравствуйте, Вася!
- Тсс... я сегодня с женой.
Метрдотель:
- Вась, столик как обычно?
- Тсс... я сегодня с женой.
Официант:
- Вась, все по-старому, сию минутку...
- Тсс... я с женой.
Стриптизерша:
- Ну, кто самый смелый дернуть последний шнурочек на бикини?
...Весь зал хором:
- ВАСЯ, ВАСЯ, ВАСЯ!!!!!!
Жена встает, дает Васе пощечину, выбегает, садится в такси, Вася за ней, на ходу заскакивает, и жена его начинает пилить:
- Ты..., я тебе так верила, а ты козел, и т.д.
Таксист поворачивается и говорит:
-...Ну и стерву ты сегодня снял, ВАСЯ!!!...
Анекдот про Новых русских
Браток на крутом мерсе выскакивает из-за поворота и напрочь
сбивает
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся пополной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
гаишника. Брателло к нему - а тот уж и не дышит.
Что делать? Глядь, рядом заброшенное кладбище. Он гая в багажник и туда.
Находит в сторожке кладбищенского могильщика, дает ему сотку баксов -
ты, мол, закопай так, чтоб никто не нашел.
Могильщик: "Об чем речь, командир, все исполним в лучшем виде."
Ну братан на стрелку, потом обратно и, такая засада, на том же повороте
снова сбивает очередного гаишника. Делать нечего - уже проторенным путем
на кладбище к могильщику.
А тот уже дело сделал, сидит выпивает за упокой души. Брателла
могильщику: "Типа, ты что в натуре - кто так закапывает - гляди, он у тебя
обратно вылез! Вот тебе еще полтинник, но ты уж того, постарайся пополной!"
Могильщик ему: "Командир, накладка вышла - щаз все исправим".
Братан уехал, а на соседнем посту гаи один инспектор другому говорит:
"Что это мерин 600-тый туда-сюда вокруг кладбища мотается, пойди узнай".
Ну гай поехал, нашел у сторожки дремлющего, уставшего от трудов
могильщика, начал его трясти. Тот глаза открыл, гая увидил - выпучил и
лопатой его по балде - хрясь, с криком: "Да угомонишься ты сегодня или нет!"...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:46
АКС-74У из бумаги и картона
Голосов: 24
-
6:02
Наркоман Павлик в больнице Голосов: 60
-
4:07
Животные, которые ведут себя как люди Голосов: 41
-
Ромэо и Джульета Камеди Клаб
Голосов: 43
-
0:47
Маленькая злодейка Голосов: 82
-
0:38
Гонки по вертикале Голосов: 15
-
1:17
Каток Голосов: 13
-
1:14
Заводной танец на АнтиМайдане Голосов: 61
-
0:50
Девушка разрывает грелку Голосов: 30
-
1:12
Падение Америки на Олимпийских... Голосов: 77
-
0:25
Сова отжигает Голосов: 49
-
1:37
Нашествие уток Голосов: 40
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь