Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Едут в машине в Москву лица кавказской национальности. На
КПП их останавливает мент:
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
- Вот, мужики, закон вышел, что лицам кавказской национальности необходимо сдать ведро спермы... Вот вам ведерко, вот лесочек, идите и дрочите...
Ну, те пошли... через 20 минут приносят ведерко - а там все на дне.
- Ну нет, ребята... вот, смотрите, бумага с печатью, закон, понимаете, такой... идите, продолжайте...
И те пошли снова. Через два часа приносят полведра, уже на коленях стоят, просят пощадить. Но мент непреклонен: надо полное ведро.
Уже ночью припозают едва живые с полным ведром.
- Вот это другое дело. Езжайте с Богом...
Уезжают. Мент берет ведерко, подходит к канаве (а там уже полно спермы), выливает, напевая: "Любимый город может спать спокойно".
Анекдот про Разное
Казино под утро. Почти все разошлись, у дальнего стола с
рулеткой скучают два крупье. Вдруг к столу подходит
совершенно чумовая девица.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 1000 долларов.
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод. Я буду играть без юбки и без трусиков.
Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Девица снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Девица начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!!
УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?
Анекдот про Разное
В 600-ый "Мерс" вьезжает "Запорожец". Из
"Мерса" выходят братки:
- Ну - ты, дед, попал!
Из "Запорожца" вылезает дед с "Калашниковым" и даёт очередь вверх...
Кричит:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Посмотрел, похихикал, сел в "Запорожец" - и уехал...
Первые номера вскакивают и вторым кричат:
- Быстрей, догоняем козла!!!
Вторые стоят, улыбаются:
- А куда спешить? Прикольный дед попался...
- Ну - ты, дед, попал!
Из "Запорожца" вылезает дед с "Калашниковым" и даёт очередь вверх...
Кричит:
- На первый-второй рассчитайсь! А теперь первые у вторых стали и отсосали!..
Посмотрел, похихикал, сел в "Запорожец" - и уехал...
Первые номера вскакивают и вторым кричат:
- Быстрей, догоняем козла!!!
Вторые стоят, улыбаются:
- А куда спешить? Прикольный дед попался...
Анекдот про Мужа и жену
Муж и его сексуальная жена играли в гольф в дорогом районе
города. Дома вокруг стоили миллионы долларов. После третьей
метки муж говорит жене:
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсн@шать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно...
- Дорогая, ты сегодня "в ударе", пожалуйста, будь осторожна. Если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
Тем не менее, супружница все же ухитрилась на шестой метке разбить окно одного из самых больших домов.
- Я же говорил тебе!!! - простонал муж, - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
Они постучали в дверь и услышали голос:
- Входите.
Открыв дверь, они увидели полно битого стекла, среди которого лежал разбитый старинный кувшин. На диване сидел мужик.
- Это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- Да..., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- Нет-нет, - возразил мужик, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. Я - джинн, и просидел в этой бутылке много тысяч лет. За то, что вы меня освободили, я выполню три желания. По одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул супруг, - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- Да будет так! - сказал джинн, - а что ты хочешь? - обратился он к супружнице.
- Я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- Считай, что сделано, - ответил джинн.
- А какое твое желание? - обратился к нему муж.
- Знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал бабы. Я хочу отсн@шать твою жену!
Муж посмотрел на жену и говорит:
- Ну... что-ж..., мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
Джин потащил супружницу наверх и неистово насиловал ее там пару часов. Обессиленный, он сполз с нее и спросил:
- Сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле прошептала она.
- И он продолжает верить в джиннов?... Невероятно...
Анекдот про Алкашей
Мужики сидят пьют. Тут прилетает тарелка, оттуда
вываливаются гуманоиды и к мужикам:
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.
- Что это вы, Земляне, все пьете и пьете? Уже всю Землю засрали!
Мы решили дать вам последний шанс: через неделю покажите нам такое, чего никто из нас не видел, иначе Земле хана.
И улетели. Шесть дней мужики пьют. На 7-й думают: что бы показать? Закопали Ваську, а его член снаружи оставили.
Прилетает тарелка.
- Ну и что вы нам покажите?
- Да вон цветок. Погладишь - вырастет.
Погладили - точно, вырос.
- Еще погладите-сок пустит.
Погладили-пустил.
Тут инопланетяне:
- А если его ногой пнуть?
Голос из-под земли:
- А если его ногой пнуть, то встанут злые корни и дадут пи$ды.
Анекдот про Разное
Американская разведка установила подслушивающую аппаратуру
на советском заводе, производящем ядерные ракеты. Через два
месяца американцы выяснили, что советские ракеты состоят из
Хуевины и Пиздюлины, соединяются поебенью, и все три части
полностью взаимозаменяемы.
Анекдот про Разное
Инопланетяне поймали троих и сказали, чтобы те назвали
число, которое они не знают.
первый:
- Мультимиллион!
- Фу ты че мужик, знаем мы такое! Убить!
второй:
- Триксимиллиард!
- Ты че мужик, знаем! Убить!
третий:
- Дох..я!
- Это сколько?
- Дох..я это и есть дох..я, я не знаю... а вон мужик стрелочник вы у него спросите...
- Мужик что за число дох..я?
- Ну вот видите рельсы, под рельсами шпалы, на каждой шпале по 4 болта, вот вы идите и считайте эти болты, как дойдете до числа "да ну его нах..й", вот это будет только половина....
первый:
- Мультимиллион!
- Фу ты че мужик, знаем мы такое! Убить!
второй:
- Триксимиллиард!
- Ты че мужик, знаем! Убить!
третий:
- Дох..я!
- Это сколько?
- Дох..я это и есть дох..я, я не знаю... а вон мужик стрелочник вы у него спросите...
- Мужик что за число дох..я?
- Ну вот видите рельсы, под рельсами шпалы, на каждой шпале по 4 болта, вот вы идите и считайте эти болты, как дойдете до числа "да ну его нах..й", вот это будет только половина....
Анекдот про Разное
Билл Клинтон летит на двухместном самолете с женой, она
чем-то обижена и он решает её позабавить. Кивает на
пилота:
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
- Хочешь я ему 5$ дам, он мне руку поцелует?
Она: - Фи..
- Хочешь я ему 100$ дам он, мне ногу поцелует?
Она: - Фи..
Пилот поворачивается:
- Я ща штурвал брошу, ты у меня сосать будешь...
Анекдот про Мужчин и женщин
Америка. Поздний вечер. Парень провожает девушку домой.
Остановившись y оного, он опирается pукой о дверной косяк и
говорит:
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отс$$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отс$$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс$$ала, или мы с Мэри вдвоем вам отс$$али, или вы сами y себя отс$$али, или папа спустится и вы y него отс$$ете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
- Послушай, Мэри, сделай мне минет...
- Да ты что, здесь??
- Hy да, а что?
- Hо ведь здесь дом, мои родители могут выйти.
- Да ладно, ты по-быстрому...
- Hет.
- Мэри, ну отс$$и, я ведь знаю, тебе это нравится.
- Hет!
- Ты ведь много раз делала это, что тебе стОит еще раз отс$$ать?
- Hет-нет...
И.т.д.
После долгих уговоров вдруг распахивается дверь и на пороге появляется заспанная младшая сестренка Мэри:
- Добрый вечер. Папа велел, чтобы я спустилась и вам отс$$ала, или мы с Мэри вдвоем вам отс$$али, или вы сами y себя отс$$али, или папа спустится и вы y него отс$$ете, но ради Бога, УБЕРИТЕ РУКУ С ДОМОФОHА!
Анекдот про Уголовников
Пишет мама сыну в тюрьму:"Сынок,с тех пор как тебя
посадили,сил нет огород копать,а ведь картошку садить
надо..."
Сын пишет ответ:"Мама,в огороде не копайте,а то вас посадят и мне срок добавят."
Ответ:"Сынок,после того как пришло твое письмо,мусора приезжали,в огороде чтото искали но ничего и не нашли,уезжали матюкались."
Сын:"Мама,чем смог,помог.Картошку сажайте сами"
Сын пишет ответ:"Мама,в огороде не копайте,а то вас посадят и мне срок добавят."
Ответ:"Сынок,после того как пришло твое письмо,мусора приезжали,в огороде чтото искали но ничего и не нашли,уезжали матюкались."
Сын:"Мама,чем смог,помог.Картошку сажайте сами"
Анекдот про Разное
Сантехник ковыряется в унитазе. Прочищает засор. Вдруг
замечает, что за ним наблюдает мальчик.
- Что мальчик, воняет? Это тебе, б#я, не в Интернете копаться...
- Что мальчик, воняет? Это тебе, б#я, не в Интернете копаться...
Анекдот про Мужчин и женщин
Почему лучше быть мужчиной (горькая правда)
* Ваша задница не является одним из фактоpов на собеседовании пpи пpиеме на pаботy.
* Ваша фамилия остается той, что Вы полyчили пpи pождении.
* Ваш оpгазм pеален. Всегда.
* Ваши дpyзья могyт быть yвеpены, что Вы никогда не достанете их вопpосом: Hеyжели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы yстpаиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настpоении.
* Вам не пpиходится каждый вечеp засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это пpосто одна из сладостей.
* Вы можете стать пpезидентом.
* Вы можете надевать белyю фyтботкy в паpк водных аттpакционов.
* Пpелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете пpеpвать пpиятеля, когда он завpался.
* Глядя на Вас никто не задyмывается, беpете ли Вы в pот.
* Вы никогда не yстpаиваете сцен, если кто-то не обpатил внимания на Вашy новyю стpижкy.
* Механики в гаpаже говоpят Вам пpавдy.
* Гоpячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая pабота - одинаковая оплата.
* Моpщины пpибавляют оpигинальности.
* Вам не пpиходится сpочно покидать комнатy, чтобы поменять пpокладкy.
* Люди не глазеют на Вашy гpyдь, когда Вы с ними pазговаpиваете.
* Смеpть пpинцессы Дианы - не более, чем некpолог в газете.
* Пpактически само собой pазyмеется, что y Вас бывает отpыжка после обильного yжина.
* Hовые тyфли не pежyт Вам ноги.
* Манеpа, в котоpой сняты большинство поpнофильмов, идеально соответствyет Вашемy вкyсy.
* Если Вам не нpавится кто-нибyдь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потpясающий секс.
* Ваша задница не является одним из фактоpов на собеседовании пpи пpиеме на pаботy.
* Ваша фамилия остается той, что Вы полyчили пpи pождении.
* Ваш оpгазм pеален. Всегда.
* Ваши дpyзья могyт быть yвеpены, что Вы никогда не достанете их вопpосом: Hеyжели ты не замечаешь ничего нового?
* Свадебные планы yстpаиваются сами по себе.
* Вы всегда в одном настpоении.
* Вам не пpиходится каждый вечеp засыпать возле волосатой задницы.
* Шоколад - это пpосто одна из сладостей.
* Вы можете стать пpезидентом.
* Вы можете надевать белyю фyтботкy в паpк водных аттpакционов.
* Пpелюдия не является обязательной.
* Вы свободно можете пpеpвать пpиятеля, когда он завpался.
* Глядя на Вас никто не задyмывается, беpете ли Вы в pот.
* Вы никогда не yстpаиваете сцен, если кто-то не обpатил внимания на Вашy новyю стpижкy.
* Механики в гаpаже говоpят Вам пpавдy.
* Гоpячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
* Одинаковая pабота - одинаковая оплата.
* Моpщины пpибавляют оpигинальности.
* Вам не пpиходится сpочно покидать комнатy, чтобы поменять пpокладкy.
* Люди не глазеют на Вашy гpyдь, когда Вы с ними pазговаpиваете.
* Смеpть пpинцессы Дианы - не более, чем некpолог в газете.
* Пpактически само собой pазyмеется, что y Вас бывает отpыжка после обильного yжина.
* Hовые тyфли не pежyт Вам ноги.
* Манеpа, в котоpой сняты большинство поpнофильмов, идеально соответствyет Вашемy вкyсy.
* Если Вам не нpавится кто-нибyдь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потpясающий секс.
Анекдот про Разное
Объявление в общественном туалете г.Лимассол, Кипр (на
русском языке): "Господа! Огромная просьба - ноги в
раковинах не мыть!"
Анекдот про Армию
Новый сотовый телефон Flу - такой тонкий, что его можно
использовать вместо туалетной бумаги.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопрос:
- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
Ответ:
- Дырка в презервативе!
- Какая первоапрельская шутка может превратиться в новогодний подарок?
Ответ:
- Дырка в презервативе!
Анекдот про Разное
- Что за бесктакность?! Я вам говорю, что моя жена родила
ребенка,
а вы спрашиваете: "От кого?"
- Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете.
а вы спрашиваете: "От кого?"
- Ну извините, пожалуйста, я ведь думал, что вы знаете.
Анекдот про Ментов
ГАИшник останавливает здоровенную грузовую машину и говорит
дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ.
- Да хуй с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне
лучше: где мой прицеп?
дружелюбно водителю:
- У вас левый задний поворот не работает.
Ну, тот вылазит из машины, идет назад и остается стоять как вкопанный.
- Вот видите, я же говорил вам, НЕ РАБОТАЕТ.
- Да хуй с ним, с этим поворотом! - говорит водила, - скажи мне
лучше: где мой прицеп?
Анекдот про Мужа и жену
Пригласил одного мужика на пиво его сотрудник. После работы.
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там.....
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...
- Да нет, - говорит мужик, - жена ругаться будет.
- А ты когда придешь домой, - поучает его сотрудник, - тихонечко
прошмыгни в спальню, залезь беззвучно в постель, сними осторожно
с жены трусики, погладь ей сам знаешь что, и дай в рот пососать.
Поверь мне, бабы это любят, и она после этого не будет тебя ругать,
что ты поздно вернулся.
На том и порешили. Мужик, хорошо поддатый, вернулся поздно домой,
беззвучно прошел в спальню, залез тихонечко в кровать, снял с
жены трусики, разгорячил её и сунул ей член в рот. Жена сосет -
аж мычит и стонет от удовольствия. Но тут мужику посцать захотелось.
Выскочил он из кровати - и в туалет. Открывает дверь, а там.....
его жена сидит.
- Ты как тут очутилась?!! - закричал мужик.
- Шшшшшш, - ответила она, - маму мою разбудишь...
Анекдот про Разное
Вчера заглянула в твой гороскоп...
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!
Здоровье: звезды улыбаются тебе, Деньги: звезды улыбаются тебе, Секс: звезды просто умирают со смеху!
Анекдот про Разное
Мужик просыпается утром. Потрогал постель справа от себя -
никого... Слева - тоже никого.. Приподнял одеяло над собой,
заглянул туда и говорит: "Че стоим?.. Кого
ждем?..."
Анекдот про Мужчин и женщин
Дедушка укладывает внучку спать: внученька, а если подро..ть
слонику, что будет?
- сперма
- а если волку?
- тю, сперма
-а если дедушке?
- сперма
-и шоколадка!!!!
- сперма
- а если волку?
- тю, сперма
-а если дедушке?
- сперма
-и шоколадка!!!!
Анекдот про Армию
У американцев при взятии аеропорта "Багдад" ушло
три дня - пока последний солдат прошел через металлодетектор
Анекдот про Разное
У меня стоит вопрос. А у вас не чешется ответ?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:34
Картошка - GoPro
Голосов: 30
-
1:14
Подборка прыжков в воду
Голосов: 8
-
3:27
Безумный монтаж Голосов: 30
-
5:09
Как звучат планеты Солнечной системы Голосов: 13
-
0:16
Американец вывел питона со... Голосов: 6
-
3:36
Кто бы мог подумать, что собака... Голосов: 20
-
0:32
Супер брейкданс от гориллы Голосов: 11
-
1:23
Фейлы на детской площадке Голосов: 8
-
9:55
+100500 — Бракованный Хомяк Голосов: 10
-
4:25
СтопХам 146 - Загадочный тротуар Голосов: 12
-
2:33
Heroes of the Storm - Главная тема... Голосов: 4
-
6:20
This is Хорошо - Мы не пройдем Голосов: 22
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь