Анекдоты
Сортировать по
Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего же
возраста и говорит ей:
- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.
- ??
- Сторож я...
Супермаркете двое мужиков что-то долго высматривают, потом
подходят к продавщице и спрашивают:
- У вас безалкогольное пиво есть?
- Нет.
- Тогда дайте две бутылки водки!
Встречаются как-то два "новых русских" фермера.
Один спрашивает:
- Чем ты своих свиней кормишь? Они у тебя такие
гладенькие, толстенькие, веселыми глазами смотрят.
А второй ему:
- Да я сую им утром по 10$ в рыло, а где и чем
они питаются я не спрашиваю!..
Ситуация обычная: композитор, денег нет, заказов нет. Вдруг
предлагают музыку написать к порнофильму. Выбирать не
приходится, написал. Однажды решил посмотреть, как это все в
фильме смотрится. Шляпу надвинул, черные очки надел, пришел
в порнокинотеатр. Сидит, смотрит.
На экране трах-перетрах, и так, и этак, и еще вот этак.
Мужику неудобно, крутится, на соседей смотрит. А рядом с ним
пожилая пара, серьезная такая. Тут на экране новый персонаж,
здоровенный дог, который сходу всех героинь перетрахал, а
потом и всех героев.
Ну, мужик уже не знает, куда деваться. Поворачивается к
соседям и говорит:
- Да я, в общем, сюда пришел только музыку послушать.
А старушка ему:
- А мы только нашего Рексика посмотреть.
Едит Василий Иванович по Тундре на мотоцыкле, на встречу ему
чукча в санях.Остонавливаются рядом,чукча спрашивает: А что
ето у тебя такое? Ето мой стальной конь-отвечает Василий
Иванович.Ч: Давай поменяемся? В.И.: Давай!
Поменялись,поехали дальшэ.Едит чукуа,на полной скорости в
сарай как вьедит...Встает офигевший,говорит:Вот...,такой
болшой глаз, а нихера не видит!!!
Автор:
10 августа´04 3:22
Люди делятся на тех, на кого можно положиться и на тех, на
кого
нужно положить.
Автор:
querka10 августа´04 1:53
В кабинет к врачу кожно-венерологического диспансера
врывается за-
пыхавшийся мужик:
- Доктор, доктор! Скорее, скажите признаки сифилиса!
- Ну, краснеет и сыпь...
- Фу! Слава тебе, Господи! У меня просто почернел и
отвалился
Автор:
querka10 августа´04 1:52
Школьница приходит домой из школы.
- Мама, ты знаешь, у нас сегодня в классе был гинеколог и
всех
обследовал. Так вот, оказалось, что во всем классе только
одна девочка.
- Хм, надеюсь, это была ты?
- Да нет, наша учительница!
Автор:
querka10 августа´04 1:48
Подходит дочка к маме на кухню:
- мама, подай вон ту конфетку на полочке.
- отстань.
- ну мам, она так высоко лежитю
- не нервируй меня.
- ну мамочка, у меня же нет ручек.
- задолбала, нет ручек - нет конфетки!
Автор:
9 августа´04 13:47
...- Ну, как дела на работе?
- И не спрашивай. Начальник хочет, чтобы мы работали за
троих, хорошо еще, что нас пятеро!
Подходит мужчина в баре к женщине и пытается познакомиться.
- Вы не по адресу - я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь, вон у стойки блондинку, я хочу провести с ней
ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка!
Выходит секретарша из туалета, за ухом торчит тампакс.
- Че это у вас за ушами? - спрашивает начальник.
Секретарша, нащупав тампакс:
- А где мой фломастер?!
...Вовочка объясняет разгневанному отцу, почему он получил
двойку по арифметике:
- Учитель спросил, сколько будет дважды три, и я сказал
шесть. А потом он спросил, сколько будет трижды два...
- А разве это не один х..?
- Я так и сказал.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Количество желаний возрастает до 50-ти раз,если
"Золотую Рыбку"
положить на раскалённую сковороду.
Автор:
dioxid6 августа´04 16:49
Надпись в маршрутке:
Просьба: семечки, бананы и орешки есть вместе с кожурой.
Дорогие девушки, чтобы избавиться от назойливого приставания
на улице, на вопрос:" Что вы сегодня делаете
вечером?"
Смело отвечайте: - Мне на три к венерологу, а потом я
свободна!
На похоронах:
- Какими были последние слова учителя по физкультуре?
- Все копья и ядра ко мне!
И золушка может стать королевой, если будет возвращаться
домой до полуночи.
"Сам я хороший, а жена у меня - змея!" - говорил
удав.
Высшая степень смущения - два взгляда встретившиеся в
замочной скважине.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Куда наносить косметику?
- А куда ты хочешь чтобы тебя поцеловали?
Надпись на зеркале: "Другие не лучше".
Анекдот про Рыбалку и охоту
Приходит мужик с охоты, кидает на стол связку ежиков и
говорит жене:
- Вот, ёжиков настрелял. Тебе на воротник! Тёще на стельки!