Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Вовочку

Урок географии в школе
Учительница:
-Дети сегодня мы поговорим об Африке.
в Африке есть такая страна в которой стоят пирамиды что это за страна?
Вовочка встает:
-Ебипет
Учительница:
-не ебипет, а Египет, а еще в Африке есть такое животное, большое,
с короткими ушками и живет в воде, кто это?
Вскакивает Вовочка:
-Ебемот..
Учительница:
-Не ебемот , а бегемот. а еще есть такое большое дерево
у которого несколько стволов, что это за дерево?
Опять подрывается Вовочка:
-ЕБИБАБ
Учительница, уже офигевшая:
-Не ебибаб, а бабоёб...Тьфу е.. твою мать, баобаб
 Голосов: 145 
Категория:  про Вовочку
Автор:  goodroute27 июля´04 9:52

Анекдот про Грузинов

В парикмахерской грузин бреет мужика, а по полу за грузином кот ходит. Мужик:
- Я вижу у вас и кот ученый есть?
- Нэт! Он нэ ученый - он уха ждет!..
 Голосов: 107 
Категория:  про Грузинов
Автор:  goodroute27 июля´04 9:49

Анекдот про Разное

На пляже все женщины не дают прохода русскому. Он постоянно окружен интересными девушками. А на эстонца никто и внимание не обращает. Тогда эстонец просит поделиться русского секретом успеха.
- Очень просто, приятель. Я кладу в плавки картофелину. Эстонец отправился в ближайший магазин за картофелем. Он поступает так, как подсказал ему русский, но женщины не торопятся составить ему компанию.
- Вы меня обманули! - Возмущается эстонец. - Я сделал, как Вы советовали. А
эффект нулевой!
- Я Вас не обманывал. Просто надо класть картофелину спереди, а не сзади.
 Голосов: 35 
Категория:  про Разное
Автор:  goodroute27 июля´04 9:48

Анекдот про Знаменитостей

Рэп про Иных

Антон Городецкий, полный мудила,
Узнал, что ему жена изменила.
Ушла к другому, словом - облом,
Отсюда мораль – не будь ослом!

Нормальный мужик в запой бы ушел,
Или подругу другую нашел,
Но Городецкий, тупой словно слон,
К ведьме отправился на поклон.



Просит ее: «верни мне жену,
А я на себя принимаю вину!»
Ну что за мудила! Ну что за мудак!
Разве жену возвращают вот так?

Начала ведьма ему колдовать,
Черными чарами деток пугать.
Но вокруг ведьмы сгустились тени –
И говорят: «Не бывать преступленью!

К стенке, зараза! Ночной Дозор!
Ну а тебе, Городецкий – позор!»
Ведьме в лобешник летит сковородка,
На пол стекает разлитая водка,

Кружатся тени, крадется паук,
Слышится всюду таинственный стук…
Но Городецкий, хоть парень дурной,
Вдруг оказался тоже Иной!

Иной! Иной! Городецкий Иной!
Чего уж теперь грузиться женой?
Иной! Иной! Светлый Иной!
Такие Иные правят страной!

Годы прошли, Городецкий не тужит,
Водочку пьет и с вампирами дружит.
Это коллегам – не лучший пример!
Так рассудил Великий Гесер.

Гесер! Гесер! Великий Гесер!
С виду пускай неприметен и сер.
Гесер! Гесер! Мудрейший Гесер!
Был замминистра в СССР!

Вот Городецкий идет на заданье,
Видит во тьме неприметное зданье.
Свечи горят, расстилается дым,
Вампиры бормочут: «сейчас поедим!»

Хренушки! Нынче разгрузочный день.
К ним Городецкий подкрался как тень
И закричал: «Где талон на обед?
Раз нет талона – мальчика нет!»

Ножницы – чик! Ножницы – хлоп!
Антон захерачил вампиру в лоб!
Ножницы – щелк! Ножницы – хлип!
Антон Городецкий едва не погиб!

Мудрый Гесер производит леченье,
На Филиппинах пройдя обученье,
Быстро заштопал Антоновы раны
И посылает опять на заданье!

Антон Городецкий, это расплата,
За то, что с ведьмой общался когда-то!
Сто двадцать третьей статьею УКа
Подпольный аборт запрещен на века!

Много событий случилось потом,
Мы вам, конечно, расскажем о том.
У самолета сорвало заклепку,
На теплоцентрали вспучило топку,

Светлая девушка с именем Света,
Чуть не взорвала и то, и вот это,
Но полюбила Антона и вот –
Город живет, и Светлана живет!

Злой Завулон, Темный Иной,
Тоже мечтает править страной.
Хитрый вредитель над нами глумится,
Лампочки тырит в подъездах столицы!

Нынче же вовсе пошел беспредел,
Не уследил даже мудрый Гесер.
Воют моторы, крутится вал,
Злой Завулон даже лифт поломал!

Он не желает ехать потише,
Лифтом таранит новую крышу,
Не убоялся вандал греха -
Страшный ущерб нанес ЖэКэХа!

Мы вам пропели рэп про Иных
Светлый и Темный! Кто правый из них?
Наше кредо – немногословность
Условность, условность, условность, условность!
 Голосов: 180 
Категория:  про Знаменитостей
Автор:  27 июля´04 2:39

Анекдот про Разное

Ночной позор
СРЕДНЕВЕКОВЫЙ МОСТ, СРЕДНЕВЕКОВЬЕ

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ со своей армией БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ хмуро смотрит на
приближающуюся толпу ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ во главе с ВИКТОРОМ ВЕРЖБИЦКИМ.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Нам сейчас дадут п***ы, но расслабляться нельзя.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
Дать им п**ды!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ с залитым клюквой лицом смотрит на то, как ГРЯЗНЫЕ ЯЗЫЧНИКИ
дают п**ды БЛАГОРОДНЫМ РЫЦАРЯМ.


ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Море волнуется раз!

Толпа ГРЯЗНЫХ ЯЗЫЧНИКОВ и БЛАГОРОДНЫХ РЫЦАРЕЙ замирает на месте. ОБОРВЫШ,
наблюдавший за битвой, смотрит на приближающихся к нему ВЛАДИМИРА МЕНЬШОВА и
ВИКТОРА ВЕРЖБИЦКОГО.

ОБОРВЫШ
Э, ребят, вы кто? Не подходите, а то ща братву позову!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Я - Пресветлый Гесер. А это мой злейший друг - Претемный Хайнекен.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ и ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ подходят к ОБОРВЫШУ и шепчут ему в уши
всякую хрень. ОБОРВЫШ ссытся в штаны. На экране появляется отвратительного
качества монтаж, потому что вы наверняка смотрите версию, спи***ную с
монтажного стола ОРТ.


НАШ ГОРОД-ГЕРОЙ МОСКВА, НАШЕ ВРЕМЯ

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ с неприятной мордой уголовника-рецидивиста изображает
из себя вампира, пытающегося сожрать МАЛЬЧИКА ЕГОРА. Ровно минуту он водит
пальцем по рекламе ДЖИНС, потому что МТС проплатила треть бюджета фильма.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО сидит в заброшенном доме и своими отвратительными песнями
привлекает молодежь. Молодежь в лице МАЛЬЧИКА ЕГОРА приближается к хате ИЛЬИ
ЛАГУТЕНКО.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Этот мудак изображает вампира?!

МАЛЬЧИК ЕГОР
А че тут ваще?

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Ку-ку, мой мальчик!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Ночной донос, всем выйти из тумана!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО выходит из тумана и, что вполне логично, достает ножик из
кармана.

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО
Буду резать, буду бить, все равно тебе пи**ец!

ИЛЬЯ ЛАГУТЕНКО жестоко пи**ит КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО. Группа боевых магов
НОЧНОГО ДОЗОРА спешит на помощь КОНСТАНТИНУ ХАБЕНСКОМУ.

ФАНАТЫ ГРУППЫ <МУМИЙ ТРОЛЛЬ>
Не надо так гнать, пусть помучается!

Группа боевых магов НОЧНОГО ДОЗОРА включает фары грузовика, КОНСТАНТИН
ХАБЕНСКИЙ направляет лучи света в ИЛЬЮ ЛАГУТЕНКО. На животе ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО
зажигаются подложенные режиссером петарды и бенгальские огни.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ рисует порнокартинки. Приезжает группа боевых магов НОЧНОГО
ДОЗОРА и провозит избитого КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО по столу.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ
Сейчас я буду тебя исцелять.

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ достает из тела КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО килограмм гвоздей,
ножницы, чугунный дореволюционный утюг и пропитую насквозь печень.

ЗРИТЕЛИ
Э, а как насчет скастовать Heal четвертого уровня?

ВЛАДИМИР МЕНЬШОВ звонит в аналитический отдел, чтобы они на пять секунд
показали крупным планом сайт РАМБЛЕРА, так как те проплатили одну пятую
бюджета фильма. Аналитический отдел входит под логином ГОРСВЕТ, хотя Рамблер
заводит аккаунты только на латинице.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Читер!

Концерт группы БЛЯДЯЩИЕ. Продюсер проплатил половину бюджета, поэтому в
фильме <играет> ЖАННА ФРИСКЕ. В это время ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ играет на Sony
Playstation 2 непонятно во что, потому что на экране показывают трехмерный
анимированный мультик под звуки из Mortal Kombat 2.

На кухне у КОНСТАНТИНА ХАБЕНСКОГО сова превращается в ГАЛИНУ ТЮНИНУ,
напевающую романс <Хризантемы>. К ним заходит АЛЕКСЕЙ ЧАДОВ.

ГАЛИНАН ТЮНИНА
Ой, какой юноша! Я таких уже лет семьдесят не тра*ала.

МАЛЬЧИК ЕГОР заинтересовывается эзотерикой.

МАЛЬЧИК ЕГОР
Мам, а вампиры есть?

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА
Есть, Егор. Это жадные продюсеры, которые пьют кровь из писателей-фантастов.

МАМА МАЛЬЧИКА ЕГОРА выходит из дома и садится в микроавтобус ОРТ, потому что
Первому каналу вечно не хватает аудитории. МАЛЬЧИК ЕГОР смотрит мультики про
ДОМОВЕНКА КУЗЮ.

От самолета над домом МАРИИ ПОРОШИНОЙ отлетает заклепка под музыку Дона
Дэвиса. Проделав недолгий путь, заклепка попадает в красную чашку Nescafe,
которую вместе с рекламой кофе показывают в среднем раз в пятнадцать минут.
Потому, что компания Nestle оплатила треть бюджета фильма.

ГОША КУЦЕНКО приезжает в супермаркет к МАРИИ ПОРОШИНОЙ, которая на самом
деле работает в поликлинике, и пытается расслабить ее ненавязчивым
предложением перепихнуться.

МАЛЬЧИК ЕГОР все еще смотрит мультики про ДОМОВЕНКА КУЗЮ, когда к нему
приходит ВАМПИРША-ПОДРУЖКА вовремя подохшего ИЛЬИ ЛАГУТЕНКО.

ВАМПИРША-ПОДРУЖКА
Я тебя хочу!

МАЛЬЧИК ЕГОР
Я еще маленький!

ДОМОВЕНОК КУЗЯ
Пусти! Чудовище-страшилище!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ и ГАЛИНА ТЮНИНА входят в сумрак. Ничего не меняется,
просто они исчезают, их видно только в зеркале.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не так все было!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

ГОША КУЦЕНКО не удовлетворяет МАРИЮ ПОРОШИНУ и мрачно сваливает. КОНСТАНТИН
ХОБЕНСКИЙ садится за ноутбук и играет в какую-то флэшку, изображая из себя
программиста.

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Ху*ня какая-то, не могли нормально сделать!

ГАЛИНА ТЮНИНА напевает романс <Хризантемы>, чтобы КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ смог
удовлетворить МАРИЮ ПОРОШИНУ.

ЗРИТЕЛИ, ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО, ИНТЕРНЕТЧИКИ, ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
(хором) Бля, я уже не могу эту мутотень смотреть!

ТИМУР БЕКМАМБЕТОВ
Граждане, подождите еще чуть-чуть, сейчас начнется боевик.

МАЛЬЧИК ЕГОР пять минут ползет по пожарной лестнице, чтобы его сожрала
ВАМПИРША-ПОДРУЖКА. Судя по освещению, дело попеременно происходит то днем,
то ночью.

МАРИЯ ПОРОШИНА
Я себя прокляла, потому что мама отказалась принять мою почку. Какой дебил
писал этот сценарий?

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Это не просто слова. Давай перепихнемся?

ГАЛИНА ТЮНИНА
Я тебе перепихнусь!

ГОША КУЦЕНКО, оставленный в грузовике наедине с порнографическими постерами,
рвет и мечет. КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ влезает на крышу дома через дверь, а
ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ - через лифт.

ВИКТОР ВЕРЖБИЦКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
ААААААААААААААААААААААААА!

Показывают средневековый файтинг.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
Бля, зачем я так вчера нажрался?

ЗРИТЕЛИ
Эт че такое ваще? Где махач?

МАЛЬЧИК ЕГОР
Ты мой отец, но я стану темным.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ
А в <Звездных войнах> все было наоборот.

КОНСТАНТИН ХАБЕНСКИЙ избивает не сопротивляющегося ВИКТОРА ВЕРЖБИНСКОГО.

ЗРИТЕЛИ
Где махач, мать вашу?!

Надпись по центру: КОНЕЦ ФИЛЬМА. Идут титры под какой-то невнятный рэп.

ФАНАТЫ ЛУКЬЯНЕНКО
Не было такого!

ИНТЕРНЕТЧИКИ
Хорошо, что они не экранизировали <Лабиринт отражений>.

ПОКЛОННИКИ ТВОРЧЕСТВА ЭНН РАЙС
Неужели этот Лукьяненко пишет такую х**ню?

ЗРИТЕЛИ
А сколько рекламы было!

ЖАННА ФРИСКЕ
Ну что ж, начало карьере положено.
 Голосов: 43 
Категория:  про Разное
Автор:  27 июля´04 2:21

Анекдот про Алкашей

Если в слове ХЛЕБ допустить 4 ошибки, выйдет слово ПИВО
 Голосов: 61 
Категория:  про Алкашей
Автор:  26 июля´04 10:54

Анекдот про Разное

-Здрастуйте, діду, а як нам до колгоспу доїхать?
-Проїдете, синки, конопляне поле а після нього буде говоряща річка...
 Голосов: 50 
Категория:  про Разное
Автор:  vetal5626 июля´04 10:21

Анекдот про Армию

Прыгают с парашютом рота десантников. Выпрыгует сержант. Мимо него пролетает солдат:
- Товарищ сержант, яблочко не хотите?
- ??????????
Пролетает второй солдат
- Вас яблочком угостить, товарищ сержант?
- Не понял!?
Пролетает третий
- Вкусненького яблочка не хотите?
- А чего вы все мне яблоки предлагаете?
- Так у вас их полный рюкзак
 Голосов: 72 
Категория:  про Армию
Автор:  26 июля´04 10:03

Анекдот про Разное

Вопрос: "В чем разница между налоговым инспектором и сперматазоидои???"
Ответ: " У сперматозоида все таки есть шанс стать человеком!"
 Голосов: 39 
Категория:  про Разное
Автор:  25 июля´04 23:38

Анекдот про Чапаева

Плывет раненый Василий Иванович по пеке Урал. Петька все это дело наблюдает, вдруг видит- тонет Чапаев. Поплыл Петька спасать, вытащил его на берег и начал делать искуственное дыхание. Проходит час,за ним второй, а вода все прет и прет с Чапая. Тут мимо проезжает белогвардейский конвой, останавливаются и кричат-
-Петька, вытащи его полностью на берег, а то он так весь Урал перекачает.
 Голосов: 56 
Категория:  про Чапаева
Автор:  23 июля´04 12:13

Анекдот про Мужа и жену

Он: "Я закажу Пиццу. Тебе заказать что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ок".
Она: "... Или быть может..."
Он: "Ну так что"?
Она: "Не знаю".
Он: "Ты не знаеш, хочеш ли ты что-нибудь"?
Она: "Нет".
Он: "Ты кушать хочешь"?
Она: "Не знаю. Наверное".
Он: "Что значит ?наверное?..?"
Она: "Ну я просто еще не знаю".
Он: "Если я голоден, то я это чувствую".
Она: "Может я потом захочу".
Он: "Тогда я заказываю тебе тоже".
Она: "А если я потом совсем не буду голодна"?
Он: "Ну так не будешь есть".
Она: "Но это же расточительство".
Он: "Тогда оставишь себе на завтра".
Она: "А если я завтра не захочу пицу"?
Он: "Пицу всегда можно есть".
Она: "Я, нет".
Он: "Ну так выбери себе что-нибудь другое".
Она: "Но я ничего другого не хочу".
Он: "Значит все же пицу".
Она: "Нет".
Он: "Тогда ничего".
Она: "Нет".
Он: "Я с тобой тут с ума сойду".
Она: "Закажи пока что-нибудь для себя".
Он: "Как знаешь".
Она: "Только возми пицу с ветчиной".
Он: "Я же не люблю ветчину".
Она: "За то я".
Он: "Я думал я закажу пока что-нибудь для МЕНЯ"?!
Она: "Ну да".
Он: "Тогда причем здесь ветчина"..?
Она: "На тот случай если я проголодаюсь, когда твоя еда прийдет".
Он: "И"..?
Она: "Ну не ужели ты думаешь, что я буду есть, то что мне не нравится"?
Он: "Почему ?Ты?"?
Она: "А почему нет"?
Он: "Погоди, погоди. Если я тебя правильно понял, я должен заказать что-нибудь СЕБЕ, что ты бы могла есть, если все же вдруг проголодаешся"?
Она: "Верно"!
Он: "А что же тогда буду есть я"?
Она: "Ну может я и не проголодаюсь".
Примечание: Областной суд согласился с необходимой обороной и признал его не виновным в убийстве в состоянии аффекта.
 Голосов: 157 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  23 июля´04 10:08

Анекдот про Разное

Он так экономил, что смотрел порносайты с отключенной графикой...
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  Raistlin22 июля´04 18:04

Анекдот про Наркоманов

Положил наркоман подругу лицом на стол и имеет её сзади, при этом курит косяк. Тут с косяка обламывается уголёк и летит девке на спину. Та, естественно, орёт благим матом, а наркоман говорит:
- Да, подруга, я такой!
 Голосов: 152 
Категория:  про Наркоманов
Автор:  22 июля´04 10:39

Анекдот про Разное

Идет даун по лесу.Бормочет под нос"оххохо грибочик грибочик.." Видит гриб.Срывает его..а тот оказался волшебным и говорит"не ешь меня,дебил я исполню любые твои 3 желания!Тот подумав"Хочу стать нормальным(стал нормальным) в шоке восклицает"обоссаться!(обоссался!)Ебануться(ебанулся) идет дальше по лесу "оххохо грибочик....
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  22 июля´04 10:11

Анекдот про Компьютеры

Знаете, почему при установке Windows 98 есть строчка "Теперь можете откинутся на спинку кресла и наблюдать за ходом установки" а в Windows 2000/ХР нет? Компания Microsoft вынуждена была убрать данную строчку после того, как получила 23 614 письма от возмущенных американцев, которые во время установки сидели на табуретке и свалились с нее, прочитав эту строчку.
 Голосов: 143 
Категория:  про Компьютеры
Автор:  ИрокезЗ21 июля´04 11:03

Анекдот про Чукчей

Идут два чукчи по побережью. Один другому говорит:
- Десять долларов нашел, однако!
- А зачем ты их выкинул, однако?
- Фальшивые, однако!
- Откуда ты знаешь?
- А где ты видел десять долларов с двумя нулями?
 Голосов: 154 
Категория:  про Чукчей
Автор:  20 июля´04 17:37

Анекдот про Разное

Плывёт Ноев ковчег... День плывёт, два, три, неделю... Вокруг шторм бушует, волны хлещут через край. Приходит к Ною старший сын и говорит:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по щиколотку... Прикажи вычерпать, а то уже ходить не удобнно...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, отвественность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!
... Проходит ещё неделя и приходит средний сын:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по пояс... Прикажи вычерпать, а то уже ходить не удобнно...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, отвественность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!...
... И ещё неделя...
Приходит младший сын:
- Слышь, пап, там у нас в трюме каждой твари по паре-то...
- Ну?...
- Ну дык срут, понимашь... Говна уже по самую шею... Прикажи вычерпать, а то уже в нём плавать приходится...
- Да не... У меня ж с Богом контракт на перевозку каждой твари по паре до горы Арарат. А вдруг и в говне чё-нить живёт? Тогда что? Срыв контракта, отвественность перевозчика и всё такое прочее... Оставить вычерпывать!...
- Слышь, пап, если ща не вычерпаем, то потонем нафигхЪ со всем этим дерьмом и тварями - тогда уж сто пудов срыв контракта и всё такое...
- Нда... Ну что ж, - вычерпываем!
... Так оно и плавало... Пока его Колумб не открыл...
 Голосов: 83 
Категория:  про Разное
Автор:  20 июля´04 16:18

Анекдот про Разное

Лежат трое святых на Небесах под райской яблоней. Вдруг появляется какой –то человек, бросается на яблоню и начинает с жадностью поедать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, - а меня сейчас опять в реанимацию повезут!
 Голосов: 66 
Категория:  про Разное
Автор:  goodroute20 июля´04 10:10

Анекдот про Разное

- Что у тебя с головой?
- Ты ж сам говорил постричься под горшок!
- Так ручку – то сбрей!
 Голосов: 61 
Категория:  про Разное
Автор:  goodroute20 июля´04 10:09

Анекдот про Вовочку

- Папа, что такое парадокс?
- Ну, это просто, сынок: например, часы могут идти, когда лежат, и стоять, когда висят.
 Голосов: 130 
Категория:  про Вовочку
Автор:  goodroute20 июля´04 10:08

Анекдот про Разное

- Что это за татуировка у тебя ниже спины?
- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.
 Голосов: 54 
Категория:  про Разное
Автор:  goodroute20 июля´04 10:08

Анекдот про Разное

- Что должен делать молодой человек, получая на работе 100 гривен в месяц?
- Ничего. И даже немного вредить.
 Голосов: 74 
Категория:  про Разное
Автор:  goodroute20 июля´04 10:07

Анекдот про Ментов

Останавливает ГАИшник (Г) машину,а на переднем пасажирском сидении - мартышка.Вобщем решил он даебаться.
Г - Чому пасажир не пристегнут?
Водитель(В)- Это не пассажир,это моя мартышка-миньетчица!
Г - Як це миньєтчица!Покажи!
Берёт водитель мартышку и ху..рит ей по ушам.Мартышка начинает сосать.Мужик бьёт еще сильнее.Мартышка сосёт быстрее.Почти оргазм,водила пиз..дит мартышку по ушам со всей дури.Кончил,откинулся на спинку сиденья, закурил и спрашивает гаишника:
-Хочеш попробывать?
Г - Да ні, ви сильно по вухах бьєте!
 Голосов: 128 
Категория:  про Ментов
Автор:  20 июля´04 9:53
Реклама
Мы в соцсетях
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь