Анекдоты
Сортировать по
Шеф своему подчинённому:
- Иванов, вы уволены!
- Уволен?! Странно, мне казалось, что рабов продают.
Анекдот про Новых русских
Встречаются два школьных приятеля. Один стал «новым
русским», нефтяным олигархом, другой работает инженером на
заводе. Работник умственного труда, с восхищением оглядывая
«прикид» своего бывшего соседа по парте, спрашивает:
- Слушай, Петь, а сколько тебе нужно времени, чтобы накопить
денег на «Волгу»?
- Ну и вопрос у тебя, Вован, - удивляется однокашник. –
Ваще, если самому поднапрячься, братанов, то есть, извини,
коллег по бизнесу, подключить, думаю, недели за две
осилю…
Вован в восторге:
- Ну ты, Петро, даёшь!
- Это ты даёшь! Зачем мне эта Волга с её пароходами и
причалами нужна?
Анекдот про Мужчин и женщин
Объявление: «Ищу очень активную женщину!!! Кратко о себе: 15
гектаров огорода».
- Извините, пожалуйста, это «Общество защиты животных»?
- Да. И кто же тебя обидел, козёл?
На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей
собственностью, а вы её изъяли без соблюдения
соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер.
Не могу же я, в самом деле, бить вас по почкам перед тем,
как забрать шпаргалку!
Модели на подиуме демонстрируют супер - новинки сезона:
- А сейчас представляем вашему вниманию костюм «гаишника»,
наглядно подчёркивающий его образ в народе!
- А зачем юбка, зачем колготки в клеточку? Почему губы
накрашены?
- А какое у вас возникает первое слово, когда вы закрываете
дверь вашей машины после того, как оплатили штраф
наличными?
Знаете ли вы, что если из мебели у вас один журнальный
столик, то вы не журналист, вы алкоголик.
Муж жене:
- Ты меня просто потрясла: разговаривала по телефону всего
сорок минут!
- Да они не туда попали.
В нашем городе впервые открыт алкошоп – всё для алкоголиков.
В продаже – широкий ассортимент противозакусочных таблеток,
стаканоимитаторов и резиновых сабутыльников!
Два японца.
Один другому:
- Отгадай, что у меня в кулаке зажато?
- Телевизор?!
- Правильно, а сколько штук?
Самые – самые изобретения XX века: непромокаемый пакетик с
чаем и фонарик на солнечных батарейках.
В детский сад пришёл новый воспитатель – бывший зэк. На
прогулке дети ходят по кругу, руки за спину. Воспитатель
говорит:
- Пятнадцатый, опять обделался?
- Обижаешь, начальник! Употел!
Ничто так не заразительно, как смех шефа!
Не сделано ещё такой гайки, в которую бы нашему народу не
удалось забить очередной болт.
- Дорогая, я на конференции… У неё и заночую…
Маленькая кулинарная хитрость. Если сосиски отварить с
кубиком говяжьего бульона, они будут пахнуть мясом.
Пьяный автолюбитель, уезжая из гостей по ошибке надел куртку
задом на перёд, а шею закрыл шарфом. В результате в
милицейском протоколе появилась запись: «При установлении
головы на место задержанный скончался».
- Секс по телефону. Я могу воплотить все ваши фантазии…
- Люсь, это я. По дороге домой купи хлеба.
Муж спрашивает у жены: - Тебя что, сегодня начальник на
ковёр вызывал?
- Да. А как ты догадался?
- А у тебя узор на спине отпечатался.
Приходит пингвин в бар, подходит к бармену, заказывает
виски, выпивает, рассчитывается и собирается уходить.
Бармен ему говорит: - Вы знаете, вы у нас в баре первый
пингвин.
Пингвин в ответ: - Я думаю, и последний, судя по ценам.
Если в своём почтовом ящике вы обнаружили письмо, в
заголовке которого имеются слова «повестка» и «военкомат», -
уничтожьте его не открывая. В нём содержится опасный вирус,
который может лишить вас Интернета и компьютера на 2 года.
- Вы так очаровательны!
Где же тот мелкий дефект,
о котором вы писали
в брачном обьявлении?
- В школе.
Заходит мужик в магазин и спрашивает продавщицу:
- У вас пряники свежие?
- Нет, очень старые и заплесневелые!
- А печенье?
- Берите лучше пряники…