Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Совеpшенно непонятно, почемy бабы любят кошек. Кошки
сyщества независимые, они не слyшаются, не идyт, когда их
зовyт, любят шляться по ночам, потом пpиходят, чтобы быть
накоpмленными и обласкаными. Потом они хотят, чтобы их
оставили в покое, чтобы поспать.
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
Дpyгими словами: в кошках женщины почемy-то любят то, что ненавидят в мyжчинах...
Анекдот про Мужчин и женщин
Женская хитpость не имеет гpаниц! Зачастую бывает так, что
знакомишься с одной - а пpосыпаешься уже совсем с дpугой.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Как, не произнося ни слова, сделать женщине комплимент
смысл которого заключается в том, что она бодра, энергична и
выглядит гораздо моложе своих лет?
- Не уступайте ей место в трамвае.
- Не уступайте ей место в трамвае.
Анекдот про Разное
Трудно содержать гарем. Одних прокладок сколько надо.
Анекдот про Разное
Ходят две подружки по магазинам модной одежды. Зашли в один
и просят продавца помочь подобрать прикид. Он:
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в чате !!!
:))
- Какой у вас размер?
- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая:
- Анька, очнись, ты не в чате !!!
:))
Анекдот про Разное
Девушка, какой у вас телефон?
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
- Моторола.
- Нет, я имею ввиду номер?
- Федеральный.
- Да нет, цифры какие?
- Арабские.
Анекдот про Разное
ШтЫрлиц идет по лесу и слышит кто-кто стучит:
-Дятел - подумал ШтЫрлиц
-Сам ты дятел - подумал дятел
-Дятел - подумал ШтЫрлиц
-Сам ты дятел - подумал дятел
Анекдот про Новых русских
...Место автомобильной аварии. Водитель сидит за рулем с
выпученными глазами. Сотрудник ГИБДД
обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.
обращает к нему назидательные речи:
- Вот видишь, ты пристегнулся, и жив остался, а подруга твоя - дура, не пристегнулась, и валяется в кустах с х*** в зубах.
Анекдот про Наркоманов
...Встречаются два наркомана: парень и девушка. Парень у
девушки спрашивает:
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.
- Почему ты сегодня такая странная, помятая, побитая?
- По эскалатору ехала и задумалась.
- Ну и как?
- Три круга проехала.
Анекдот про Ментов
Стоит мент на посту. Остонавливает машину смотрит, а человек
в странном состоянии.
- А ну дыхните мне.
Тот дыхнул - ничего.
- А ну дыхните теперь в трубку.
- Да что вы ко мне пристали, не пил я...
- Нет вы в странном состоянии. А вот мел, я сделаю вам дорожку, вы знаете что делать?
- Конечно!
Падает на колени и начинает нюхать...
- А ну дыхните мне.
Тот дыхнул - ничего.
- А ну дыхните теперь в трубку.
- Да что вы ко мне пристали, не пил я...
- Нет вы в странном состоянии. А вот мел, я сделаю вам дорожку, вы знаете что делать?
- Конечно!
Падает на колени и начинает нюхать...
Анекдот про Алкашей
...Приходит мужик к врачу:
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...
- Доктор, у меня руки сильно трясутся!
- Что, много пьете?
- Нет, больше проливаю...
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет застолье. Тостующий говорит:
- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- И с твоей тоже пятнадцать...
- Я, например, с моей женой прожил двадцать лет...
- С моей, - поправляет его сосед.
- И с твоей тоже пятнадцать...
Анекдот про Армию
...Штирлиц вышел на улицу и привычной походкой направился к
тому месту, где стоял дом 13. Дома на месте на было. Вместо
него в земле зияла огромная дыра. Штирлиц подошёл к её краю
и мрачно сплюнул вниз.
"Явка провалилась," - догадался Штирлиц
"Явка провалилась," - догадался Штирлиц
Анекдот про Разное
"Если и не получится, то хоть будет что
вспомнить", - сказал ёжик, посматривая на дикобраза.
Анекдот про Разное
Ну и как тебе его новая подруга?
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ????
- И не страшная, и не запоминается...
- Да как хреновый фильм ужасов...
- ????
- И не страшная, и не запоминается...
Анекдот про Разное
Три американских морпеха едут на джипе по дороге из Басры в
Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха.
Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и
спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: "Саддам - м#дак!" А он мне кричит в ответ: "Буш - козел!" И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбило машиной!"
Багдад и увидели на обочине бездыханное тело еще одного морпеха.
Они остановились и подошли к телу. Морпех оказался живым, но хорошо помятым и без сознания. В нескольких метрах от него они увидели тело иракского повстанца, в таком же состоянии.
Оказав обоим первую помощь, они привели морпеха в чувство и
спросили, что случилось. Он рассказывает: "Иду я вдоль дороги, тут вижу на другой стороне этот вот нацеливает на меня калаш! Я нацеливаю на него М-16 и кричу ему: "Саддам - м#дак!" А он мне кричит в ответ: "Буш - козел!" И вот мы стоим посреди дороги, улыбаемся и пожимаем друг другу руки, и тут на нас сбило машиной!"
Анекдот про Разное
-Не буду надоедать Вам подробностями, я и так рассказала
больше, чем знаю.
Анекдот про Новых русских
Едет "новый" на "бимере". Довольный,
музыку слушает.
Вдруг видит черепаха дорогу переползает. Дай думаю перееду.
Наезжает на неё. Машина переворачивается, летит в кювет, разбивается, взрывается... "Новый" вылазит бежит к черепахе, пытается её из панцыря достать (чтоб голову свинтить)- ничего не выходит. Кинул ёё на дорогу-сидит на обочине курит.
А тут по дороге ёще один "новый" едет на "мерине". Смотрит - черепаха. Наезжает на неё. Та же ситуация. Машина в кювет. Мужик пытается достать черепаху из панцыря. Результат нулевой. Кидает ее на дорогу садится рядом с первым "новым" - сидят молча курят.
Вдруг из-за поворота выезжает Хаммер. За рулём "браток" классический: живот об руль трётся, шеи невидно - голова из плеч растёт. Видит картину: два пацана сидят курят, машины в кювете горят и черепаха на дороге валяется. Останавливается:
Чо в натуре такое?
Те расказывают так мол и так черепаха виновата. Достать её не можем.
"Браток":"Так х...я ж вопрос!!!"
Берёт черепаху. Засовывает палец ей в ж...пу. Та естественно голову высунула тут ей её и скрутили.
Пацаны радостные:"Раскажи братан как ты до этого додумался?"
"Браток": " А как вы думаете мне жена каждое утро галстук одевает?!".....
Вдруг видит черепаха дорогу переползает. Дай думаю перееду.
Наезжает на неё. Машина переворачивается, летит в кювет, разбивается, взрывается... "Новый" вылазит бежит к черепахе, пытается её из панцыря достать (чтоб голову свинтить)- ничего не выходит. Кинул ёё на дорогу-сидит на обочине курит.
А тут по дороге ёще один "новый" едет на "мерине". Смотрит - черепаха. Наезжает на неё. Та же ситуация. Машина в кювет. Мужик пытается достать черепаху из панцыря. Результат нулевой. Кидает ее на дорогу садится рядом с первым "новым" - сидят молча курят.
Вдруг из-за поворота выезжает Хаммер. За рулём "браток" классический: живот об руль трётся, шеи невидно - голова из плеч растёт. Видит картину: два пацана сидят курят, машины в кювете горят и черепаха на дороге валяется. Останавливается:
Чо в натуре такое?
Те расказывают так мол и так черепаха виновата. Достать её не можем.
"Браток":"Так х...я ж вопрос!!!"
Берёт черепаху. Засовывает палец ей в ж...пу. Та естественно голову высунула тут ей её и скрутили.
Пацаны радостные:"Раскажи братан как ты до этого додумался?"
"Браток": " А как вы думаете мне жена каждое утро галстук одевает?!".....
Анекдот про Политиков
Янукович поймал золотую рыбку.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что
захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная
тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек
Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад,
думает Янукович.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
Рыбка:
- Ну, какие у тебя три желания?
Янукович:
- Слышь, селедка, да вроде все у меня есть, может тебе че подогнать?
И отпустил рыбку.
Рыбка думает: "реальный пацан, все равно выполню его желания. Что
захочет, то и сделаю".
Едет Янукович по трасе, обгоняет его Майбах. Вот, думает, реальная
тачка, себе бы такую.
Опа, - едет уже в Майбахе, кожаный салон, красное дерево, телек
Fashion TV показывает, девки по подиуму ходят.
Янукович смотрит и думает: мне бы такую секретаршу.
Оп, - и сидит уже рядом девушка. Эх, мне бы годков двадцать назад,
думает Янукович.
Опа, .... - камера, нары, баланда в руках.
Анекдот про Вовочку
Мама, знаешь, я на представлении на ногу фокуснику наступил
и извинился, а он мне за это конфетку дал.
- А ты его за это поблагодарил?
- Нет, я ему на вторую ногу наступил.
- А ты его за это поблагодарил?
- Нет, я ему на вторую ногу наступил.
Анекдот про Шерлока Холмса
Решил как-то доктор Ватсон отучить Шерлока Холмса курить
трубку! Покрутил он в тихаря мундштуком у себя в заднице и
положил назад. Но Шерлок Холмс взял и без проблем покурил
свою трубку. Так продолжалось очень долго, но Шерлок Холмс
так и не разучился курить, а доктор Ватсон без трубки уже не
мог!
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к врачу, рассказывает:
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
- Доктор, я совсем замучился. Ложусь спать, а мне кажется, что под кроватью кто-то есть. Лезу под кровать, смотрю внимательно и тут чую, что кто-то на моей кровати лежит. Вылезаю из-под кровати, наверху никого нет, ложусь, чувствую - все-таки кто-то есть под кроватью. А когда снова лезу под кровать, мне кажется, что сверху кто-то есть. И так всю ночь.
- Да, - говорит врач - это есть такой сложный синдром. Будем вас интенсивно лечить, месяца два-три. Берем мы, правда, дорого, но, скорей всего,
вылечим.
- Ладно, -говорит мужик, - подумаю.
И больше не пришел. Через месяц его врач случайно на улице встречает, спрашивает, как дела. Тот говорит:
- А меня сосед за бутылку вылечил.
- Это как?
- Да выпили мы с ним, он мне и говорит - отпили ты на хрен ножки у кровати.
Анекдот про Армию
Построение ОМОHовцев. Один (О)МОHовец опоздал.
(К)омандир его распекает:
(К) - Вы почему опоздали?
(О) - Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км...
отжался 150 раз...
надел камуфляж...
надел бронежилет, маску, каску...
повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку...
прицепил резиновую дубинку...
сунул в карман баллон "Черемухи"...
в ботинок спрятал нож...
прицепил наручники...
(К) - И в чем же дело?
(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался
(К)омандир его распекает:
(К) - Вы почему опоздали?
(О) - Понимаете, товарищ капитан... Проснулся я сегодня в 6:00 как обычно...
пробежал 30 км...
отжался 150 раз...
надел камуфляж...
надел бронежилет, маску, каску...
повесил автомат на грудь, пистолет в кобуру засунул...
взял саперную лопатку...
прицепил резиновую дубинку...
сунул в карман баллон "Черемухи"...
в ботинок спрятал нож...
прицепил наручники...
(К) - И в чем же дело?
(О) - Когда из дома выходил, случайно в зеркало посмотрел... и обосрался
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:37
Плачущий попугай
Голосов: 53
-
0:27
Как быстро приготовить фруктовое...
Голосов: 22
-
1:48
Паническая проверка сигнализации в авто Голосов: 95
-
2:20
Чем круче джип, тем дальше идти за... Голосов: 15
-
6:32
Mortal Kombat VS Верховна Рада Голосов: 104
-
1:22
Фокус Голосов: 50
-
2:01
Робот складывающий полотенца Голосов: 41
-
0:25
И поет, и танцует Голосов: 45
-
0:15
Не детский атракцион Голосов: 47
-
6:28
А вам слабо? Голосов: 14
-
2:06
Деревенские реперы Голосов: 39
-
1:46
Коты и лабиринт Голосов: 54
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь