Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Как - то раз в детский сад пришли 2 электрика чинить
проводку. На следующий день воспитательница приходит в
комнату, а они все ругаются беспросветным матом. Она в шоке
звонит этим электрикам:
-Что же вы натворили у нас ведь пристижный детский сад, а все дети ругаются настоящим русским матом!?
-А что мы , мы ничего, Коля проводку чинил, а я в низу стоял, лестницу держал, как вдруг кусок рассплавленного провода падает мне прямо на шею, тогда я ему закричал КОЛЯ, ТЫ НЕ ПРАВ!!!!!!
-Что же вы натворили у нас ведь пристижный детский сад, а все дети ругаются настоящим русским матом!?
-А что мы , мы ничего, Коля проводку чинил, а я в низу стоял, лестницу держал, как вдруг кусок рассплавленного провода падает мне прямо на шею, тогда я ему закричал КОЛЯ, ТЫ НЕ ПРАВ!!!!!!
Анекдот про Знаменитостей
Едит Илья Муровец по дороге,видит развилка и две
таблички,поедишь на лево смерть тебя ждёт, поедишь на право
пидарасом станешь, ну Илья Муровец прочитавши правую
табличку подумал, да кто ж меня пидарасом та сделает и решил
проверить.Едит он по дорожке и видит что на берегу моря змей
горыныч воду с моря пьёт,подбегает боготырь к змею, рас одну
голову срубил,рас другую,тут змей поворачивается и
говорит:
- Ну и кто ты после этого?
- Ну и кто ты после этого?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина обозвал одну женщину коровой. Та подала в суд за
оскорбление личности. Суд присудил обвиняемому публичное
извинение прямо в зале суда.
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
- Господин судья, - спрашивает осужденный, - а если бы я на корову сказал:
"мадам" мне бы ничего за это не было?
- Ну разумеется, нет!
- В таком случае: Извините, мадам!
Анекдот про Разное
В связи с повышением цен на продукты одна соседка предложила
другой:
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
- Если Вы согласитесь, чтобы я пожарила яичницу на Вашем сале, я разрешу Вам сварить Ваше мясо в моем супе.
Анекдот про Разное
Дочь возвращается домой под утро. Отец строго спрашивает: -
Ну? И как
это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
это называется? - Не знаю, папа. Но теперь это будет моим хобби.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Сколько раз краснеет в жизни женщина? - Четыре раза: в
первую брачную ночь, когда первый раз изменяет мужу, когда
первый раз берет за это деньги, когда первый раз дает за это
деньги. - А мужчина? - Два раза: первый раз - когда не может
второй раз, второй - когда не может первый раз.
Анекдот про Ментов
Идет милиционер по улице. Слышит, из кустов стоны: - Ах!!!
А-а! Ох-ох!!
Подходит к кустам - ничего не видно. - По согласию? - строго спрашивает
милиционер. – По согласию,- отвечает мужской голос. - А я не тебя спра-
шиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого нет, я один...
Подходит к кустам - ничего не видно. - По согласию? - строго спрашивает
милиционер. – По согласию,- отвечает мужской голос. - А я не тебя спра-
шиваю! - обрывает милиционер. - А тут больше никого нет, я один...
Анекдот про Политиков
Завершается поездка по стране японского руководителя. У
трапа самолета его
окружили наши журналисты, спрашивают: - Что вам больше всего понравилось в
СССР? - Мне понравились дети. - А что еще понравилось? - У вас
замечательные дети. - Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось? - Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - осень, осень плехо!
окружили наши журналисты, спрашивают: - Что вам больше всего понравилось в
СССР? - Мне понравились дети. - А что еще понравилось? - У вас
замечательные дети. - Детей мы тоже любим. А вот что особенно понравилось? - Самое прекрасное у вас - это дети! А то, что вы делаете руками, - осень, осень плехо!
Анекдот про Мужчин и женщин
В 30-е годы мужик заполняет анкету и доходит до вопроса:
"Как спите с женой?" Что писать? Напишешь
"слева" - пришьют левый уклон. "Справа"
- правый уклон. "Сверху" - возвышение над массами.
"Снизу" - идешь на поводу у масс. Написал:
"Сплю отдельно, занимаюсь онанизмом". Ему дали 10
лет за связь с кулаком и растрату семенного фонда.
Анекдот про Разное
- Что думает петух, когда бежит за курицей? - Догоню -
удовлетворюсь,
а не догоню, так согреюсь. А курица? - Не слишком ли быстро я бегу?
а не догоню, так согреюсь. А курица? - Не слишком ли быстро я бегу?
Анекдот про Разное
Хорошее дело "браком" не назовут. (Народная
мудрость)
Анекдот про Мужа и жену
Жена проводит время с любовником, и тут открывается дверь
и входит
муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщи-
ны? Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой ма-
ленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: - Ганс, ты
пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия ду-
ха и толкает в бок любовника: - О, Пьер, подвинься, втроем нам будет ве-
селее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно
спрашивает: - Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом? Русская
падает на колени и истошно кричит: - Петя, милый, только не по морде,
ведь у меня завтра партсобрание... Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто?
Ой я така затуркана, така затуркана...
муж. Ситуация банальна, но таковы условия игры. Как же реагируют женщи-
ны? Американка: - Джон, я думаю, ты не помешаешь мне делать мой ма-
ленький бизнес? Немка смотрит на часы и укоризненно говорит: - Ганс, ты
пришел на целых три минуты раньше. Француженка не теряет присутствия ду-
ха и толкает в бок любовника: - О, Пьер, подвинься, втроем нам будет ве-
селее! Еврейка только на секунду теряет самообладание, потом изумленно
спрашивает: - Как, Исаак, это ты? Тогда кто лежит со мной рядом? Русская
падает на колени и истошно кричит: - Петя, милый, только не по морде,
ведь у меня завтра партсобрание... Украинка: - Тарасе, це ти? А це хто?
Ой я така затуркана, така затуркана...
Анекдот про Студентов
Совет начинающим:
Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.
Помните: девушки как компьютер - вы их грузите, они на вас виснут.
Анекдот про Разное
В стране ночь. Страна занята делом. В спальне врача
слышится: - Сле-
дующий! В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка! В спальне колхоз-
ника: - Не спеши, дорогой, приедут студенты - доделают. Ночью страной
командуют женщины
дующий! В спальне спортсмена: - Еще раз! Еще попытка! В спальне колхоз-
ника: - Не спеши, дорогой, приедут студенты - доделают. Ночью страной
командуют женщины
Анекдот про Мужа и жену
- Пришли за пожертвованиями на строительство нового
бассейна, - кричит жена
мужу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
мужу. - Что им сказать?
- Дай им три, нет, два ведра воды, - отвечает муж.
Анекдот про Разное
Эпизод 1. Беременная женщина идет по Чикаго. Вдруг мимо
проноситься машина с гангстерами, стрельба по соседнему
офису, паника, визг и т.п. Результат - одна из очередей
прошивает женщине живот.
Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
Эпизод 2. Прошло 15 лет. Типичный
американский коттедж. Девочка 15-ти лет вся в слезах подбегает к маме.
- Что случилось, доченька?
- Мама, я сейчас писала и у меня выпала пуля!
- Ничего, доченька, много лет назад случилось вот что: Рассказывает. Через час вбегает возбужденный сын:
- Мама, знаешь, случилось ужасное!
- Знаю, сынок, ты писал и...
- Нет, мама. Я дрочил и застрелил бабушку.
Анекдот про Разное
Собрался как-то съезд ученых разных стран, кто чего изобрел
нового, интересного. Встает итальянец и говорит:
- Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ:
- Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец:
- Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять:
- Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит:
- Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А
русский:
- Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный, собирая Думу, говорил: х@й вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.
- Наш ученый Маркони изобрел радио. А русский ему в ответ:
- Нет, радио изобрел русский ученый Попов. Встает американец:
- Эдисон изобрел электрическую лампочку. Русский опять:
- Нет, лампочку изобрел Ладыгин. Поднимается немец и говорит:
- Ладно там, радио, лампочка, но вот рентген точно изобрел немец Рентген. А
русский:
- Неправда ваша. Согласно историческим документам, русский царь Иван Грозный, собирая Думу, говорил: х@й вам в рот бояре, я вас насквозь вижу. Что также является ответом французскому представителю, что минет изобрели французы.
Анекдот про Врачей
На симпозиуме американский профессор спросил советского
коллегу:
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
- Бывает ли у вас, что лечите вы от одной болезни, а посмертное вскрытие
показывает совсем другую?
- Нет, конечно. У нас от чего лечат, от того и умирают.
Анекдот про Разное
Предприятие дало объявление о приеме на работу завскладом.
Пришел русский,
походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже отказался -
платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
- Как? Тут еще и зарплату платят?
походил, посмотрел и отказался - работы много. Пришел хохол, тоже отказался -
платят мало. Приходит еврей. Походил, посмотрел, поспрашивал и удивился:
- Как? Тут еще и зарплату платят?
Анекдот про Мужа и жену
- Я просил вас настроить фортепиано, а не целовать мою
жену!
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...
- Пардон, но она тоже была такая расстроенная...
Анекдот про Разное
- Сколько вам лет, дедуля?
- Восемьдесят пять, девочка.
- Неужели? Ни за что бы не дала...
- А я и просить бы не осмелился.
- Восемьдесят пять, девочка.
- Неужели? Ни за что бы не дала...
- А я и просить бы не осмелился.
Анекдот про Ржевского
- Господа, недавно я вышел на балкон и все дамы упали в
обморок.
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
- Поручик, а во что Вы были одеты?
- Я был в джентльменском костюме: цилиндр, бабочка, пенсне и презерватив...
Анекдот про Разное
В Одессе открылся первый публичный дом. Рассказывает один из
его первых
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
клиентов:
- Захожу я в него. А там две двери. На одной написано "блондинки", а на другой - "брюнетки". Ну, я к блондинкам. Захожу, а там две двери: "платные" и "бесплатные". Ну, я к бесплатным. Захожу, а там две двери: "кареглазые" и "голубоглазые". Ну, я к голубоглазым. Захожу, а там две двери: "полненькие" и "худенькие". Ну, я к полненьким. Захожу, а там две двери: "с извращениями" и "без извращений". Ну, я в ту дверь, где с извращениями.
- Ну и что?!
- И вышел-таки снова на Дерибасовскую.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:07
Малыш забавляется с напитком
Голосов: 10
-
Дурнев+1: Даша Ши отпускает грехи... Голосов: 13
-
6:16
Знакомьтесь с героями Голосов: 24
-
2:58
Преподаватель зажигает
Голосов: 31
-
0:17
Умный кот Матроскин Голосов: 21
-
0:24
Прорекламировал надежную страховку. Голосов: 27
-
6:40
Подборка смешных спящих на ходу... Голосов: 9
-
4:05
Забавные и милые животные Голосов: 7
-
4:52
Веселый бортпроводник устроил шоу Голосов: 10
-
0:40
Ураган Ирэн Голосов: 36
-
1:56
Как тренер эмоционально переживает Голосов: 36
-
0:50
Лающий какаду Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь