Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Жизнь - это движение! Особенно половая жизнь...
Анекдот про Разное
- Вась, ты че такой бледный?
- Целый день на карусели катался.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось...
- Целый день на карусели катался.
- С чего это вдруг?
- Дал билетеру тысячу, а у него сдачи не оказалось...
Анекдот про Врачей
Больной отходит после наркоза.
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки...
- Доктор, я что-то не могу нащупать свои ноги.
- Видите ли, нам пришлось ампутировать вам обе руки...
Анекдот про Разное
Косой столкнулся с пьяным:
- Смотри куда идешь...
- Иди куда смотришь..
- Смотри куда идешь...
- Иди куда смотришь..
Анекдот про Разное
- Доктор, наша маленькая дочь стабильно теряет в весе. Мы и
физические упражнения с ней делаем, и много на воздухе
бываем..
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
- А как она ест?
- Ах, черт подери, я чувствовала, что мы что-то забываем!
Анекдот про Армию
Вызывает майор сержанта и говорит:
-- тов. сержант хотите получить лейтенанта?
-- так точно тов. майор
-- вот вам документы, заберите его с вытрезвителя.
-- тов. сержант хотите получить лейтенанта?
-- так точно тов. майор
-- вот вам документы, заберите его с вытрезвителя.
Анекдот про Разное
Бегает цыплёнок и арёт какой позор какой позор мама курица
спрашивает что случилось? а циплёнок спрашивает правда что
наш папа петух?курица отвечает да...какой позор!!!
Анекдот про Врачей
Приходит мужик к доктору и говорит доктор у меня разные яйца
одно деревянное а другое железное...доктор посмотрел
внепонятке на мужика и говорит дети есть а мужик да
терминатору 7лет,а пинокио 3 года.
Анекдот про Разное
Сидит девочка в песочнеце играет в пасочки. К ней
подходитмужик и говорит:
- Девочка девочка дай пасочку!
- Мама казала нікому нічого не давати!
- Ну девочка дай пасочку!
- Мама казала нікому нічого не давати!
- Девочка если ты не дашь мне пасочку я выколю тебе глазик!
- Мама казала нікому нічого не давати!
Ну мужик взял выколол ей глазик и говорит:
- Ну девочка а теперь ты дашь мне пасочку?
- Мама казала нікому нічого не давати!
- Девочка если ті не дашь мне пасочку я віколю тебе второй глазик!
- Мама казала нікому нічого не давати!
Мужик разозлился и віколол ей второй глазик и потом говорит:
- А теперь ты дашь мне пасочку?
- Мама казала коли стемніе іти додому!
- Девочка девочка дай пасочку!
- Мама казала нікому нічого не давати!
- Ну девочка дай пасочку!
- Мама казала нікому нічого не давати!
- Девочка если ты не дашь мне пасочку я выколю тебе глазик!
- Мама казала нікому нічого не давати!
Ну мужик взял выколол ей глазик и говорит:
- Ну девочка а теперь ты дашь мне пасочку?
- Мама казала нікому нічого не давати!
- Девочка если ті не дашь мне пасочку я віколю тебе второй глазик!
- Мама казала нікому нічого не давати!
Мужик разозлился и віколол ей второй глазик и потом говорит:
- А теперь ты дашь мне пасочку?
- Мама казала коли стемніе іти додому!
Анекдот про Разное
Плавится воздух. Шуршит песок. Небо белое от зноя. Пустыня.
На полуистлевшем трупе неизвестно кого восседает гигантский
гриф. Лениво дробит кости огромной, когтистой, готической
лапой. Медленно отрывает куски вяленой мертвечины и, каждый
раз поднимая лобастую лысую голову к белому небу, равнодушно
глотает.
Неизвестно откуда появляется ягненок. Белая сияющая шкурка, перламутровые копытца, голубые, в укор бледному небу, глаза. Подобострастно изгибаясь, дрожа и нетрывно глядя на страшного и ужасного грифа, ягненок приближается к нему. "О.. Гриф!! Зачем.. зачем Вы едите эту гадость?!... Ах, оставьте! Съешьте лучше меня! Я молод, я свеж! О, Гриф!!" Гриф поворачивает тяжелую голову и долго смотрит на замершего в полуобмороке от этого взгляда ягненка. Со вздохом прикрывает веки.. "Молодой человек.. Я понимаю Ваши амбиции. Но предпочитаю классику".
Неизвестно откуда появляется ягненок. Белая сияющая шкурка, перламутровые копытца, голубые, в укор бледному небу, глаза. Подобострастно изгибаясь, дрожа и нетрывно глядя на страшного и ужасного грифа, ягненок приближается к нему. "О.. Гриф!! Зачем.. зачем Вы едите эту гадость?!... Ах, оставьте! Съешьте лучше меня! Я молод, я свеж! О, Гриф!!" Гриф поворачивает тяжелую голову и долго смотрит на замершего в полуобмороке от этого взгляда ягненка. Со вздохом прикрывает веки.. "Молодой человек.. Я понимаю Ваши амбиции. Но предпочитаю классику".
Анекдот про Разное
- Как слепой парашутист узнаёт, что он вот-вот
приземлиться?
- Изчезает натяжение собачьего поводка.
- Изчезает натяжение собачьего поводка.
Анекдот про Мужчин и женщин
- По статистике каждая вторая женщина изменяет своему
мужу.
- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.
- Мне не нужна статистика. Давайте фамилии, адреса, телефоны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленькая девочка прибегает расстроенная к маме и
спрашивает:
- Мама, а почему у Пети есть такая штучка между ног, а у меня нет?
- Не плачь, дочка, у Пети она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя их будет много.
- Мама, а почему у Пети есть такая штучка между ног, а у меня нет?
- Не плачь, дочка, у Пети она всего одна, а ты подрастешь, и у тебя их будет много.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вам нравится, как моя жена поет?
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
- Простите, что вы сказали?
- Я говорю, вам нравится, как моя жена поет?
- Извините, я ничего не слышу, эта идиотка так верещит.
Анекдот про Врачей
Женщина приходит на контрольную проверку к врачу после того,
как доктор прописал ей месячный курс лечения тестостероном
(мужской гормон). Ее немного волновали побочные явления,
которые она заметила у себя:
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...
- Доктор, гормоны которые вы приписали, действительно мне очень помогли. Но я боюсь, не слишком ли много я их принимаю. У меня начали расти волосы в местах, где они раньше никогда не расли.
Доктор успокаивает ее:
- Небольшое увеличение роста волос это совершенно нормальный побочный результат после приема препаратов тестостерона. И где они у вас начали произрастать?
- На яйцах...
Анекдот про Разное
Забросил старик свой невод в синее море.
Почернело синее море, вспенилось...
Давно не стирал старик невод...
Почернело синее море, вспенилось...
Давно не стирал старик невод...
Анекдот про Политиков
Умер Медведчук... Прибыл в ад - там бардак страшный, все в
запустении. Взялся за дело - через две недели - все в
порядке, бизнес идет, деньги крутятся... Через некоторое
время в ад приезжают из рая и говорят:
- Дайте Витю, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает...
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Виктору Владимировичу посулили выполнение любого желания. Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают... Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет! Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут." Заходит Медведчук к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку. Всевышний:
- Ну Витя, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем! Медведчук уходит, а Всевышний ему вслед:
- Витя, только я не понял, почему у меня 40 процентов?
- Дайте Витю, у нас сам Всевышний с проверкой через месяц приезжает...
- Да вы что! Отпустить не имеем права, только через Самого... Ну, дотерли в итоге, командировочку выписали. Виктору Владимировичу посулили выполнение любого желания. Приезжает в рай - там бардак страшный, все в запустении. Взялся за дело - через 2 недели - все путем, бизнес идет, ангелы лаве считают... Проверка прошла успешно, Всевышний - доволен. Дело доходит до "любого желания"... Желание - "устройте встречу с Самим..."
- Да что Вы! Как можно! Сам Всевышний! Нет! Тем не менее слово ангела - свято, пришлось устраивать, "Но не больше чем на 10 минут." Заходит Медведчук к Всевышнему - десять минут проходит, никто из кабинета не выходит, Всевышний по селектору говорит "2 кофе". Еще 10 минут, еще 2 кофе. Часа через полтора выходят из кабинета в обнимку. Всевышний:
- Ну Витя, ну голова! Проект - просто супер! Завтра начинаем! Медведчук уходит, а Всевышний ему вслед:
- Витя, только я не понял, почему у меня 40 процентов?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Дорогой, мне очки лучше снять или оставить?
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
- Снимай, любимая...
- А блузку?
- Снимай, любимая...
- А юбку?
- Снимай, любимая...
- А бюстгалтер?
- Снимай, любимая...
- А трусики?
- Снимай, любимая...
- А тaмпакс?
- Тьфу ты, черт! Так с этого и надо было начинать.
Анекдот про Новых русских
Новый русский наконец-то решил прийти в церковь на службу.
После окончания службы он был настолько потрясен
великолепием и красотой этой церемонии, что, одухотворенный,
он решил поблагодарить священника лично. Подходит новый
русский к священнику, пожимает ему руку и говорит:
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!
- Вы знаете, я так давно не был в церкви, и я просто хотел вас поблагодарить за эту чертовски замечательную службу.
Священник:
- Спасибо, сын мой, но я бы попросил не сквернословить в храме Божьем.
- Да не, в натуре, охренительная церемония была, я просто не могу не поблагодарить вас за нее!
- Послушайте, пожалуйста, я вас очень прошу, не выражайтесь ТАК здесь!!!
- Да, блин, какой базар! Ну серьезно, просто зашибись здесь все было. Я был настолько потрясен, что положил пять штук баксов в ваш ящичек для пожертвований!
Священник:
- Бл..ь, ох..ть можно!
Анекдот про Студентов
Бегут две студентки на пары, опаздывают. Одна другой
говорит:
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла.
- Слышала, говорят сегодня у нас колоквиум будет?
- А что это такое?
- Не знаю, но презервативов побольше взяла.
Анекдот про Разное
Увидели два страуса двух страусих и думают - догоним
девчонок и отымеем.
Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок!
Страусы подбегают:
- Ой! Блин, ну только что же здесь были!
Убегают страусихи и думают - "догонят нас - изнасилуют". Бегут быстрей, но страусы настигают. Надо прятаться! Резко останавливаются и... - голову в песок!
Страусы подбегают:
- Ой! Блин, ну только что же здесь были!
Анекдот про Разное
- Почему у бегемотов круглые ступни?
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
- Чтобы легче было перепрыгивать с кувшинку на кувшинку!
Анекдот про Алкашей
Ученым, наконец-то, удалось скрестить скунса и попугая.
Теперь это животное, по крайней мере, извиняется.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:51
Топ-10 побед 2012
Голосов: 19
-
0:44
Перевёрнутый филин Ёлка Голосов: 8
-
6:50
+100500 — Собачья Работа
Голосов: 25
-
2:58
Подборка самых смешных животных за... Голосов: 13
-
2:57
Картонный рай для кошек Голосов: 14
-
1:58
Очень милый дуэт. Голосов: 24
-
2:03
Трогательная история жизни двух... Голосов: 8
-
4:57
Самые необычные и странные... Голосов: 4
-
4:13
Папы-неудачники Голосов: 10
-
5:18
Крутые победы за 2013 Голосов: 15
-
0:59
Авто как девушка Голосов: 9
-
1:16
Братья Марио Лисята Марио и Луиджи Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь