Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Новость:
Передача "Фабрика звезд" получила государственную
премию "Лучший передовик" за поднятие фанерной
промышлености страны.
Анекдот про Знаменитостей
Новость:
Борис Моисеев, учитывая все возрастающее количество
"лиц нетрадиционной ориентации", принял решение
приветствовать публику не одним, а двумя поклонами":
традиционным,- т. е. к залу лицом,- и нетрадиционным.
Останавливает мент мужика и начинает придираться не по делу
- к морде, к документам, и т.п. Мужик стоял-стоял и
спрашивает:
- Скажите пожалуйста, а если я бы вас #удаком назвал, это,
наверно, было бы правонарушение, и вы бы меня задержали?
- Конечно!
- А если бы я только подумал, что вы #удак, и ничего не
сказал, то это как? Не запрещается?
- Не запрещается!
- Ну тогда я думаю, что вы #удак.
Встечаются два мента. Один другому:- Придумал новый способ
получения оргазма.
- Перед тем как ложусь с подругой в постель кладу
"ствол" под подушку, и как только чувствую, что
кончу достаю пистолет и БАБАХ! в воздух. У подруги от испуга
все внутри сжимается - вообщем кайф неимоверный....
Через неделю встречаются вновь. Второй мент первому:
- Ну тебя с твоими советами в ж.пу!!!
- !!!????!!
- Сделал все как ты и сказал. Пушку под голову засунул,
только чувствую что
кончу достаю и БАБАХ!!!...
- Ну и че???....
- ЧЕ, ЧЕ,???!!! Она мне чуть хер не откусила и на лицо
насрала!!!!
- С какой скоростью нужно ехать, что бы не остановили
работники ГИБДД?
- Не меньше 170, иначе догонят!
Заловили менты на облаве какого-то крайне подозрительного
мужика, допрашивают:
- Ваша фамилия?
Тот (спокойно):
- Иванов.
- Ты мне лапшу на уши не вешай! Все вы Ивановы! Может, ты
еще мне расскажешь, что и имя, и отчество у тебя Иван
Иванович?
- Ага, Иван Иванович!
- НУ, мужик, или тебе щас прямо плохо будет, или настоящее
говори!
- Уломал, пиши: Пушкин Александр Сергеевич!
- Ну вот, так бы сразу и сказал! А то заладил: “Иванов,
Иванов…”
Маленький мальчик подходит к ГАИшнику и спрашивает:
- Дядя милиционер, а зачем у вас хлястик на фуражке
сделан?
Тот принимает гордую осанку и говорит:
- А это, мальчик, если вдруг погоня, бандиты, я еду в
машине, высовываюсь из окна, чтобы стрелять из пистолета, а
ветер дует и может сдуть фуражку, а так я хлястик опущу на
подбородок и фуражка останется у меня на голове.
- А-а, понятно. А то папа мне говорил, чтобы &бальник не
разорвало, когда в свисток дуете!
Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3
месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет - и крутись как можешь..
Приходит домой мент, а там жена с любовником. Ну мент само
собой в крик, а любовник в чем был вскакивает на подоконник
пытается пролезть в форточку и застревает. Мент подбегает и
хватает того за х@й, но любовник выскальзывает, спрыгивает
на землю и бросается бежать. Мент выстреливает ему в след
всю обойму, но не попадает. Садится за стол, обхватывает
голову руками и сокрушенно повторяет:
-И член ему вытер и с салютом проводил
- Милиция?! Алло, милиция?!
- Да, милиция.
- Сосед опять напился, жену свою бьет!
- Ну и что?
- Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь
поубивать!
- Ну и что?
- У него глаза совсем сумасшедшие!
- Ну и что?
- А еще он орет при этом, что все менты - козлы вонючие!
- Понял, выезжаем...
В троллейбусе едут два друга. Один рассказывает анекдот
другому:
- Ты, говорит, знаешь, почему менты всегда по трое ходят?
Один имеет читать, второй писать, а третий следит за этими
интеллектуалами!
Тут с задней площадки протискиваются два мента.
Предъявите, мол, документы и все такое... Один берет паспорт
и говорит другому:
- Вась, записывай...
Приходит лесбиянка в ГИБДД и спрашивает нет ли у них розовых
номеров, на что ей отвечают, что мол цветных номеров у них
отродясь не было.
Так она их спрашивает:
- Почему же вы тогда педикам голубые раздаете?
На таможне.
- Откройте чемодан... Так... Ничего... Ничего нет?! С Вас
пошлина за издевательства над таможней.
Патрулируют два мента-украинца дорогу. Ловят девицу
и спрашивают её:
- Ты хто?
- Манекенщица.
- Це як?
- Хожу в красивой одежде по подиуму.
- Ясно. Мыкола, пиши – "блядь".
Потом ловят другую.
- Ты хто?
- Натурщица.
- Це як?
- Раздеваюсь, а художник меня рисует.
- Ясно. Мыкола, пиши – "блядь".
Потом ловят третью.
- Ты хто?
- Проститутка.
- Це як?.
- Хожу от столба к столбу.
- Ясно. Мыкола, пиши – "электрик".
Курсанту школы милиции задают вопрос:
- Дайте определение понятию "мошенничество".
- Э-э...
- Хорошо, как называется документ, удостоверяющий
личность?
- Э-э...
- Ладно, какие вы знаете областные центры России?
- Э-э...
- Хорошо, последний вопрос: на какую букву начинается слово
"электричество"?
- Ну-у...
Народные российские умельцы изобрели новый антирадар,
который реагирует не на радар, а на ГАИшников. Но есть одна
проблема - большое количество ложных срабатываний из-за
шляющихся около дороги собак и козлов.
Едет машина по загородной трассе, и тут - скажи-ка дядя,
ведь недаром он притаился там с радаром - из-за куста
выскакивает гаишник. Как обычно, мол, нарушил, а что -
сейчас разберемся. Ну, мужик начинает отнекиваться, гаишник
- ни в какую. Мужик аргументирует тем, что к него еще ни
одного штрафа не было. Ну, у гаишника хорошее настроение, он
говорит:
- Ладно, расскажи анекдот про ГАИ, отпущу, так уж и быть.
- ОК, слушай! В Китае изобрели новый метод борьбы с
перенаселением. Заводят голых мужиков в комнату, кладут на
пол на спину, а на потолке показывают порнофильм. Ну, а
когда мужики доходят до кондиции, просто заходят с косами и
косят.
[пауза]
- Ну и?
- Ну что - и? Те, что побольше - ментам на дубинки, а
поменьше - вам на свистки.
Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним
подходит
милиционер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит
он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит
ишака и,
сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не
сказал,
что твой старший брат работает в милиции?
Старый узбек бьет палкой заупрямившегося ишака. К ним
подходит
милиционер:
- За издевательство над животным платите штраф, - говорит
он.
Узбек платит штраф, и когда милиционер уходит, он гладит
ишака и,
сокрушаясь, приговаривает:
- Родной ты мой, дорогой ты мой. Ну почему ты мне раньше не
сказал,
что твой старший брат работает в милиции?
Новогодняя ночь. На посту ГАИ изрядно подвыпивший гаишник
останавливает грузовую машину:
- Я вас седьмой раз останавливаю и спрашиваю - что у вас
сыпется из кузова?
- А я седьмой раз отвечаю:
"Зима-гололед-посыпаю!"...
Идут менты (дежуpят) по своемy yчасткy. Видят - мyжик на
деpеве повесился.
Hy, дyмают, нафиг нам эти замоpочки? Взяли и пеpевесили тpyп
на дерево на соседнем yчастке.
А там идyт дpyгие менты (тоже дежypят), видят - мyжик висит:
- О! Смотpи, опять он здесь висит
Останавливает гаишник бензовоз и решил докопаться:
- У тебя аптечка есть?
- Есть.
- У тебя огнетушитель есть?
- Есть.
- А это что за цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества.
- Ты мне зубы не заговаривай.
- Правда. Остановите любого и спросите.
Едет Жигуль, гаишник его останавливает и спрашивает:
- Для чего у бензовоза цепь болтается?
- А это для снятия статического электричества.
- Ладно, (водителю бензовоза) ты езжай, а ты давай права -
почему у тебя цепи нет?
Все ругают Microsoft. - И заслуженно.
Попробуйте посчитать формулу в Windows: 2+2*2=?
Стандартный калькулятор даст ответ 8!!!
А инженерный - 6!
Даже в Microsofte не смогли прийти к единому рещению!