Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Винни Пуха
Ночью в дверь к Винни-Пуху стук. Он продрал глаза, открыл:
на пороге лежит вдребезги пьяный Пятачок и спрашивает:
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья
- Винни-ик, я похож-ик на полового гиганта? Винни, мстительно вытирая об него ноги:
- Ты похож на гигантский половичок, свинья
Анекдот про Винни Пуха
Встречается Пятачок с Винни Пухом. Пятачок, как всегда,
радостный. Ну и Винни Пух у него спрашивает:
- Почему ты такой радостный?
- Да мы с осликом Иа желудей обкурились!
радостный. Ну и Винни Пух у него спрашивает:
- Почему ты такой радостный?
- Да мы с осликом Иа желудей обкурились!
Анекдот про Винни Пуха
Винни-Пух утром чистит зубы напильником:
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
- Ты знаешь, Пятачок, наверное, это были неправильные пчелы... И они, наверное, делают неправильный мед... И вообще, кажется, это была эпоксидка...
Анекдот про Винни Пуха
Сидят на полянке обкурившиеся Винни и Пятачок. Винни
спрашивает:
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!
- А ты слышал новость про Иа?
Пяточок:
- Про какого Иа?!.
- Какого, какого - никагого Иа - вон он под ёлкой валяется...
Пятачок восклицает:
- Так вот он какой - никакой Иа!!!
Анекдот про Винни Пуха
Прибегает Пятачок к ослику Иа и кричит:
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!
- Иа, где Винни-Пух? Он меня обидел, дай мне нож - я его зарежу!
Ослик отвечает:
- Винни уехал, а нож потерялся...Так что ни Пуха тебе, ни пера, Пятачок!
Анекдот про Винни Пуха
Пятачок как-то спрашивает у давно не обедавшего
Винни-Пуха:
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
- Винни, послушай, а ты какой национальности?
- Точно не знаю, но когда я смотрю на тебя, Пятачок, мне в мои опилки все назойливей лезет мысль, что я - хохол!
Анекдот про Знаменитостей
Популярнейший шлягер Zемфиры:
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности.
- Я задыхаюсь от нежности в твоей мохнатой промежности.
Анекдот про Знаменитостей
- Что это?!!! Витас новую песню сочинил?
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
- Нет, это Преснякову яйца в лифте прищемило!
Анекдот про Знаменитостей
Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отдать своего ребенка
в музыкальную школу?
Вы все еще хотите отдать своего ребенка
в музыкальную школу?
Анекдот про Знаменитостей
У певца Сосо Павлиашвили родилась дочь. Да... тяжело будет
девочке с таким отчеством...
Анекдот про Знаменитостей
Декарт говорил: "Я думаю, следовательно я
существую". Однажды в ресторане его спросили:
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.
- Месье Декарт, вы закажете еще что-нибудь?
- Нет, не думаю, - ответил философ... и исчез.
Анекдот про Знаменитостей
Кашпировский сказал девочке: "Брось костыли и
иди!" И она бросила их и пошла.
-А чем она болела?
-Гриппом!
-А зачем костыли?
-Дедушке несла...
-А чем она болела?
-Гриппом!
-А зачем костыли?
-Дедушке несла...
Анекдот про Знаменитостей
Выходит конферансье на сценy и объявляет:
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется..
- Ринго Стар, Джон Хил, Дитер Болен, так что концерт отменяется..
Анекдот про Знаменитостей
Джордж Буш нанес мощный удар по Ираку... и сломал-таки
глобус...
Анекдот про Знаменитостей
ПРО ЭТО.
У Шварценеггера есть нечто довольно большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны этого нет вообще. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время.
Что это?..
Фамилия! А вы подумали о чем-то другом?
У Шварценеггера есть нечто довольно большое. У Ричарда Гира это маленькое. У Мадонны этого нет вообще. У Папы Римского есть, но он этим не пользуется. Клинтон пользуется этим все время.
Что это?..
Фамилия! А вы подумали о чем-то другом?
Анекдот про Знаменитостей
Во время первого полета американцев на Луну, Армстронг,
выходя из ракеты произнес историческую фразу:
"Маленький шаг для человека, огромный прыжок для
человечества". И добавил вполголоса: "Удачи,
господин Горский". По возвращении на Землю, в течение
10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга
объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что
ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и
ответ. Внезапно, через 10 лет после полета, получив на
пресс-конференции стандартный вопрос: "А кто же
все-таки такой г-н Горский?", Армстронг неожиданно
ответил, что, поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя
вправе объясниться:
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горская говорит мужу:
"Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по Луне!"
Анекдот про Знаменитостей
...Менделеев увидел во сне таблицу химических элементов,
пpоснулся и подумал: все, больше никакой химии! Пеpехожу на
водку.
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, я домработница Филиппа Киркорова. Я стираю
его белье. Недавно Филиппа вызывали в налоговую полицию, и
стирки у меня значительно прибавилось.
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
- Здравствуйте, я домработница Монтсеррат Кабалье. Вы не знаете, что такое стирка!
- Здравствуйте, я Ирина Аллегрова, домработница Игоря Крутого...
- Здравствуйте, я домработница домработницы Владимира Гусинского. Вы не видели мою домработницу?
- Здравствуйте, я Игорь Николаев. Из рекламы я узнал, что в моем доме живет какая-то баба Нюра. Я немедленно звоню в милицию!
Анекдот про Знаменитостей
- Здравствуйте, меня зовут баба Нюра. Я домработница Игоря
Николаева и Наташи Королевой. У Наташи и Игоря постоянные
гастроли, поездки, поэтому они редко бывают дома. Так что
хата все время свободна. Берите друзей и приходите,
оттопыримся!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются Агутин и Пресняков:
- А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём!
- Слушай больше! На днях, когда я её трахал - она даже оргазм изображала под фанеру!
- А ты знаешь! Говорят, что у нас из попсы только Лада Дэнс поет живьём!
- Слушай больше! На днях, когда я её трахал - она даже оргазм изображала под фанеру!
Анекдот про Знаменитостей
- Вчера стихи читал. Имя у автора такое прикольное - то ли
Креветки с яйцами, то ли Омары с хYями.
Анекдот про Знаменитостей
Про Киркорова:
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке
Только у нас болгарин может петь украинцам турецкую песню на русском языке
Анекдот про Знаменитостей
Какая боль, какая боль, Орбакайте без майки - 0:0!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:03
Как разбудить девушку :)
Голосов: 73
-
0:32
ГАИшника сбили в Симферополе Голосов: 37
-
0:22
А вам слабо?
Голосов: 103
-
0:44
Дурак за рулем Голосов: 91
-
1:23
Черепаха укусила собаку за яйца Голосов: 107
-
2:41
Настоящий хард басс Голосов: 137
-
0:56
Прозрение наступает, внезапно... :)) Голосов: 76
-
0:43
Тренировка футболистов Узбекистана Голосов: 90
-
0:37
Рыбалка в Канаде Голосов: 77
-
1:08
Тушканчик Голосов: 133
-
0:45
Попугай пародирует плачущего ребенка Голосов: 208
-
2:29
Зачем вы носите маски? Голосов: 135
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь