Закрыть

Анекдоты

Сортировать по

Анекдот про Разное

В магазине дают сыр. Большая очередь. Тут залезает мужик и орет:
- Сыру!
Дали ему без очереди, через десять минут он снова просит сыру. Опять дали. Так повторялось несколько раз. Заинтересовался народ, вышел за сыролюбом. Смотрят, тот сел возле открытого канализационного колодца и бросает туда кусочки сыра. А сыр буль-буль...
- А кто там? - спрашивают.
- Не знаю, но сыр любит.
 Голосов: 30 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN11 сентября´02 13:01

Анекдот про Разное

Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду. Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу. Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!
 Голосов: 40 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN11 сентября´02 13:01

Анекдот про Алкашей

Один жалуется другому:
- Такой сейчас некультурный народ пошел! Вчера, когда выходил из пивной, мне все руки отдавили.
 Голосов: 32 
Категория:  про Алкашей
Автор:  ХулиGuN11 сентября´02 12:59

Анекдот про Мужчин и женщин

Просыпается утром мужик, подходит к зеркалу, смотрит на себя и говорит:
- Некрасивы, маленький, толстый, лысый, волосатый....
Потом поворачивается и смотрит на диван, где лежит роскошная блондинка, ноги от ушей, 90-60-90 и досадно так проговаривает:
- Это ж надо так деньги любить.....
 Голосов: 43 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  11 сентября´02 2:11

Анекдот про Разное

Идет Иисус Христос с двенадцатью апостолами по воде.
Вдруг апостол Андрей оступается и проваливается по колено в воду.
Все в ужасе посмотрели на него, Христос молчаливо проигнорировал. Идут дальше.
Апостол Андрей опять оступается и проваливается под воду по пояс. Все просто в негодовании, Христос оборачивается и говорит:
- Андрей, сколько раз тебе говорил: не вы$бывайся, ходи как все - по камням!
 Голосов: 42 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN10 сентября´02 23:02

Анекдот про Чапаева

Доpога...
Пыль. Столбом....
Петька на коне. Сломя голову... Hасется.
В пене весь. Конь тоже...
Собака на пути - Растоптал.
Дите малое - на фиг.
Кpасноаpмеец идет - шашкой заpубил.
Пpискакал в село, коня загнал. Влетает в хату:
- Васильиваныч! ЛЕHИHА видел!
 Голосов: 39 
Категория:  про Чапаева
Автор:  ХулиGuN10 сентября´02 23:00

Анекдот про Мужчин и женщин

Пошла младшая сестра на станции метро Харьковская батарейку в
часах менять. Кругом шум, гам; парень с отверткой в часах колупается;
клиентка ждет. Кроме батареек на столе еще куча товаров (дезодоранты,
сбоку TAMPAX).
Подходит женщина и спрашивает:
- ПОЧЕМ(громко) tampax(тихо)?
Парень не поднимая гловы:
- 4 грн. со вставкой!
 Голосов: 38 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ХулиGuN10 сентября´02 22:59

Анекдот про Вовочку

- Вася, прочитай наизусть басню "Лебедь, Рак и Щука".
- Однажды лебедь щуку раком...
- Вон из класса, завтра с предками - к директору!
Петя, читай.
- Однажды лебедь раком щуку...
- ................................................
Вовочка руку тянет:
- Можно я прочитаю?
Вовочка читает:
- Однажды лебедь, рак и щука
Задумали сыграть квартет.
Поставили мартышку раком,
Еб#т, еб#т, а толку нет !
 Голосов: 139 
Категория:  про Вовочку
Автор:  ХулиGuN10 сентября´02 22:54

Анекдот про Политиков

Выступление Ленина на митинге рабочих Путиловского завода в мае 1917 г. на броневике:
-Товагисчи! Собганые два вагона хлеба мы поменяли на 2 бгоневика. Hа одном из них я щас стою. Угадайте, куда делся втогой?
Голос из толпы:
- Да я видел, какой-то лысый х#й его на кепку менял!!!
-Да, кстати, а как кепчоночка? Пгавда нех#$вая?
 Голосов: 38 
Категория:  про Политиков
Автор:  ХулиGuN10 сентября´02 22:53

Анекдот про Секс-меньшинства

Два педика лежат в постели.
Один-дpугому: "Ты зачем мне на х#й насpал?"
Тот: "Да ты что, мы пpосто кончили одновpеменно!"
 Голосов: 62 
Автор:  ХулиGuN10 сентября´02 22:52

Анекдот про Ржевского

Просыпается как-то утром Ржевский. Дома. С бодуна.:((((
Только глаза продрал, кричит своего деньщика:
-Степашка!... Степашка! Где ты там, подлец?!!!
-Иду, ваш благордь!!! - отвечает деньщик, врываясь в комнату.-Чего изволите?
-Тащи мундир парадный, да побыстрее!...
-Никак нет-с, ваш благородь, не могу! - был ему ответ.
-Как так?!! Ты что?!!! - возмутился поручик.
-Он, ваш благородь, изволите ли видеть, облёван-с.
-Как облё...? А-а-а!! Вспомнил! Ну да, точно! Вчера вечером выхожу после банкета
из Благородного собрания, а какой-то негодяй, каналья, подбегает ко мне, хвать
меня за грудки, да на мундир-то мне и наблевал!!! 8-[]
-Не говорите, ваш благородь, каков мерзавец, он вам ещё и в штаны на#рал!!!
 Голосов: 89 
Категория:  про Ржевского
Автор:  ХулиGuN10 сентября´02 22:50

Анекдот про Мужчин и женщин

Пришел парень с девушкой в зоопарк,стал у клетки с гориллой и смотрит.А горилла на них вообще внимания не обращает.
Парень-дорогая,сними ка ты блузку...
Девушка сняла.Горилла смотрит одним глазом...
...-а теперь штаны.
Горилла присматривается...
...-а теперь сними лифчик.
Девушка сняла...Горилла мечется по клетке.
Парень открывает клетку ,толкает туда девушку говорит...
...-вот теперь обясни горилле что у тебя месячные что тебе мама запрещает...
 Голосов: 33 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  10 сентября´02 12:06

Анекдот про Армию

Изобрели значит часы которые от грязных слов ускоряються.
Повесили утром в школе. Вечером снимают - часы на 1 час вперед идут.
Hа следующий день повесили утром в институте. Вечером снимают -
часы на 2 часа спешат. Решили повесить в казарму. Утром повесили, и пришли вечером забирать. Глядь, а часов нет! Подходят к дежурному (Д) и спрашивают мол где часы?
(Д) Это еб#ный вентилятор командир приказал снять на х$й"...
 Голосов: 68 
Категория:  про Армию
Автор:  ХулиGuN9 сентября´02 20:15

Анекдот про Рыбалку и охоту

Пошел мужик на охоту в лес. Глядит, вроде медвежья берлога. Щас, думает, медведя замочу. Разрыл слегка, сунулся в берлогу с ружьишком. А оттуда медведь. Ружье выхватил, сломал и говорит мужику: "Hу мужик выбирай: или я тебя задеру насмерть, или в жо*у поимею." Выбор невелик, снял мужик штаны, медведь его поимел, как водится, и отпустил. Мужик вернулся домой, пошел купил где-то калашников и опять в лес. Пришел к берлоге. Один рожок снаружи в берлогу расстрелял. Сунул автомат в берлогу, второй рожок расстрелял. Потом стало ему интересно. Сунулся сам. А там медведь жив-здоров. Автомат отобрал, мужика хвать за горло и опять те же условия ему предлагает. Мужик опять штаны спустил... Мужик после такого дела совсем разозлился. Пошел купил гранатомет, автомат, в общем вооружился нормально (богат видать был). Пришел в лес. Всадил из гранатомета, потом пострелял, потом опять из гранатомета всадил. Hичего от берлоги не осталось. Только стал мужик в воронке останки медведя искать, как тот сзади его хвать за зад и говорит: "Hу мужик, чего-то я не пойму. Ты кто - охотник или педераст ?".
 Голосов: 43 
Категория:  про Рыбалку и охоту
Автор:  ХулиGuN9 сентября´02 20:15

Анекдот про Разное

Пpиехала на завод комиссия(К) с пpовеpкой. Ходят по цехам, смотpят, pазговаpивают с pабочими. Подходят к одному слесаpю(С): (К)-Скажите, а ведь если-бы Вы выпили 100гp., то так pаботать не смогли-бы (С)-Да нет, смог бы.
(К)-Hу хоpошо, не 100гp., а пол-литpа?
(С)-Все-pавно смог бы.
(К)-Hу а если литp?
(С)-Так ведь pаботаю же!
 Голосов: 25 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN9 сентября´02 20:14

Анекдот про Мужа и жену

Запил у жены муж. Hу и естественно позабыл как исполнять супpужеские обязанности. Чеpез неделю жена не выдеpжала, пошла подpуге жаловаться - так мол и так, не e$%т и все тут. Та ей пpисоветовала сходить к факиpу, взять дудку для заклинания змей. Как муж уснет, поигpать на дудочке - пеpец подpастет до нужных pазмеpов. Hу а дальше дело техники.
Жена так и сделала.
Вечеpом ее мужик пpиползает ну никакой. Одежду с себя стянул, упал на кpовать, одеяло свеpху натянул и заснул. Жена достала дудку и стала игpать.
Глядь, одеяло в нужном месте пpиподнялось. Она обpадовалась, еще поигpала - одеяло еще пpиподнялось. Жена в pадостном возбуждении сдеpгивает одеяло.... Мужик лежит на животе, а из задницы глист торчит!!!
 Голосов: 58 
Категория:  про Мужа и жену
Автор:  ХулиGuN9 сентября´02 20:14

Анекдот про Тёщу

Зять ночью выходит на кухню и видит картину - теща сняла трусы и мочится в кастрюлю с борщем.
- Мама, что Вы делаете?!! Мы же Его Едим!
- Злые вы! Уйду я от вас...
 Голосов: 75 
Категория:  про Тёщу
Автор:  ХулиGuN9 сентября´02 20:13

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, Вас можно?
- Можно, только сначала потанцуем.
 Голосов: 30 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ХулиGuN9 сентября´02 20:12

Анекдот про Мужчин и женщин

- Девушка, Вас можно?
- Можно, только в постели не курить!
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ХулиGuN9 сентября´02 20:12

Анекдот про Мужчин и женщин

Телефонный звонок в женское общежитие: - Здравствуйте, Зою можно ? - Всех можно.
 Голосов: 22 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  ХулиGuN9 сентября´02 20:12

Анекдот про Разное

(В) - Удивительно Холмс, под Вами есть куча, а подо мною нет, вот парадокс. (Х) - Какой такой парадокс, ничего удивительно коллега, Вы забыли снять штаны.
 Голосов: 19 
Категория:  про Разное
Автор:  ХулиGuN9 сентября´02 20:12

Анекдот про Врачей

В США в маленьком таком гоpодке пpовинциальном встpетились 2-а человека. Один хиpуpг (Х) из местной больницы, дpугой - диpектоp магазина (ДМ)
пpодающего мотоциклы...
(Х) - Пpекpасный день, не пpавда ли... :)
(ДМ) - Да, ничего не скажешь :)
(Х) - А сколько Вы пpодали мотоциклов за это лето ?
(ДМ) - ... 23-и штуки... %-)
(Х) - Стpанно, где же еще 2-ое...
 Голосов: 30 
Категория:  про Врачей
Автор:  ХулиGuN9 сентября´02 20:11

Анекдот про Мужчин и женщин

Прибігає жінка до дому вся записана, розпатлана, одяг розірваний. Вона
швидко до чоловіка:
- Васю, Васю мене та там таке, ну тільки, тільки, розумієш, я зайшла в наш
ліфт мене, ну розумієш згвалтували...
- Так зїж лимон, каже він до неї.
- Лемон, навіщо, що допоможе щоб не завагітніти?
- Та ні, щоб рожа не була така щаслива.
 Голосов: 39 
Категория:  про Мужчин и женщин
Автор:  9 сентября´02 8:41
Реклама
Реклама
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
Все лучшее видео
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь