Дед наблюдает за тем, как его бабка переодевается, не выдерживает и мацает
ее за груди:
- Эх, бабка, какие подушки раньше были, а теперь одни наволочки остались.
Бабка деду между ног похлопала и отвечает:
- Эх, дед, какой раньше пистолет был, а теперь одна кобура осталась.

В роддоме одновременно рожали латвийка, немка и русская, пришло время детей
забирать, а они не поймут чей где лежит. Ну немка быстро сообразила, вбегает
в палату, руку поднимает:
- Хайль Гитлер!
Сразу же один ребёнок руку поднимает в ответ:
- Зиг хайль!..
Ну подошла немка, забрала своего, за ней сразу же русская подошла, взяла
другого и уходит.
Латвийка ей:
- А почему ви думаетэ, что это именно ваш ребьёнок? Почему?
А русская и говорит:
- Да потому что, когда немка сказала "Хайль Гитлер" мой ребёнок кулачки
сжал, а ваш обосрался...

-Вань, почему ты не даришь мне цветов?
- Тю, так ты еще живая!

Мила моя,єдина,ніжна,солодка,добра,пекуча,струнка,гарна,бажана,ул юблена,
рідна,неповторна,неперевершена!Дитинко,гілочко,ластівко,рибо нько,горобчику,
кицюню,лапуню,пташинко моя,горлице,голубонько,лебідонько!Зіронько,зірочко,
кізочко,сонечко,золотце,квіточко,дзвіночку,струмочку,росинко ,пушинко,
кровинко,кохання,ідеале,красо моя,розумнице,лялечко,маленька,картинко,
скарбе,мріє моя,пісне,доле,радосте,надіє,пані,царівно,богине!..Діаманте душі,світло очей!..Перлино серця!!!Ну,будь ти людиною,ну дай на пиво!!!

Появился как-то в лесу лось-ебырь.
Перетрахал всех кого только можно.
Собрались обиженные звери и решили послать медведя,
чтобы тот его накалал за такое недостойное поведение
и посоветовали ему быть очень осторожным, так как лось
очень коварный и всегда добиваеться близости любыми путями.
Пошел косолапый его искать. Ходит ищет и вдруг видит под
одной елкой ростет здоровенный белый гриб. Ну как же не
взять такой грибочек? Но перед тем как нагнутся миша
на всякий случай засунул себе в жопу пробку. Только
нагнулся, только сорвал грибок и вдруг слышет сзади.
Чпок.
- ЗДРАСТВУЙ МИША!

Сидит ворона на дереве, сыр в клюве, мимо лиса идет.
Ворона думает: "Сейчас подойдет, начнет заговаривать..."
А лиса огляделась выбрала полено побольше и как бахнет ворону.
Ворона упала сыр выронила, лиса молча взяла сыр и ушла.
Ворона: "Ничего себе басню урезали"

Малыш сидит у окна и ждёт Карлсона.
"Где же мой друг Карлсон?" - думает Малыш, и вдруг слышит странные звуки, раздающиеся сверху. C риском для жизни Малыш выглядывает на крышу и видит
страшную картину - кто-то трахает Карлсона в жопу. Мир Малыша мгновенно
перевернулся, Малыш разрыдался, упал на кровать и через некоторое время забылся тяжелым сном...
...Некоторое время спустя...
..."Малыш! Проснись!"
"Карлсон? Это ты?"
"Да, Малыш, я снова вернулся!"
"Карлсон! Как ты мог обманывать меня всё это время!"
"Что случилось Малыш?!"
"Но ведь ты же пидар! Ясегодня видел, как кто-то ебёт тебя в задницу! Какой ужас - мой единственный друг оказался пидарасом!"
"А когда это было?"
"Да вот недавно на крыше..."
"Не ссы Малыш! Ты всё не так понял - это меня с толкача заводили!.."

Если у вас завис компьютер-выдерните шнур и выдавите стекло!!!!!

Стоят два мужика у обрыва... Один смотрит вниз и говорит:
-А что это там за свалка?...
Второй:
-Это не свалка, это Емеля на печке в поворот не вписался... :)

Сидят два мента и обсуждают гонку Формулы-1. Тут едет пьяный мужик на "Мерсе" зигзагами через две полоски... Один мент говорит:
-Пьяный, что ли?
Второй:
-Да нет... Резину прогревает...

Просыпается холостяк дома... Хочет кушать. Полазил по шкавчикам - пусто. Залез в холодильник, и увидел фарш. Думает: "Ну, хоть котлетки пожарю..." А сковородки-то нет... Подумал, и решил у соседки сковородку одолжить... Подошол к двери и постучал... И тут думает: "Даст она мне сковородку... пригласит на чашку чая... После чая будет шампанское, после шампанского - вино, после вина - постель, после постели - отношения, потом - дети..." Тут соседка открывает а он: "Да иди ты на х..й со своей сковородкой!!!"

В лесу завелся лось который уже всех за...бал.
Собрал лев всех зверей, кроме лося и вздумал его проучить.Смастерить ДРАКОНА.
Вот идет лось по лесу а тут из-за дерева одна голова:
-Боишся?
-Боюсь
Вторая голова:
-Боишся?
-Боюсь
третья голова:
-а чего ты боишся?
-Первый раз такого зверя ебсти буду !

ЖЕНА ПОДХОДИТ К МУЖУ:
-Дорогой у меня машина сломалась, в карбюратор вода попала...
-Да что ты понимаешь! Ты вообще знаешь что такое карбюратор! Где твоя машина?
-В озере...

Майская рапсодия.
Земля благоухает, птицы льются звонко,
Ручей вторит им, в нём вода чиста...
Вот группа вечномолодых подонков,
В Китаевскую пустынь забрела...
Холмы покрыло ветром настроений,
Подонки принесли с собой напиток вожделений...

Конец войни,Концлагерь.Виходит начальник
-Война окончена. Всем спасибо. Все свободни

Прибегает мужик на хату к друзьям и кричит
-Мужики тещю похоронил
-Ну и что
-Не поверите два бояна порвали.

Водка - официальный напиток конкурса красоты.

В концлагере:
— Сегодня мы празднуем Пасху!
— !?
— Каждый получит по яйцу!
— !!!
— Вот этой железной палкой!

В человеке всё должно быть прекрасно (А.Чехов).
В человеке всё должно быть (патологоанатом).
В человеке всё должно (налоговый инспектор).
В человеке всё (людоед).

Подозрительные махинации вскрылись в ресторане "Ласточка". Деньги, получаемые от посетителей на чай, швейцар тратил не на чай, а на водку!!!

В кабак заходит ковбой и говорит:
- Джентльмены! Хотите фокус?
- Хотим!
- Стакан виски бесплатно.
Дали ему стакан виски. Он выпил. Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:
- Стоять!
Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.
Выходит из толпы дряхлый дед.
- Шинок! У меня не штоит, помоги!
Ковбой направил на старика пистолет и крикнул "Стоять"! У деда все в порядке.
Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:
- Кто швишнет, убью!

Свистнул из инета.
ОХОТА


Охота не удалась.
Утки на озере не было.
Не прилетела еще.
Или - улетела. Уже.
Ехали-то долго.
По темноте.
Еще и заблудились слегка.
Не там повернули на полевую.
Километров сорок крюк дали.
Но все же приехали.
Хотя и опоздали.
Зорька-то была утренней.
Поэтому приняли решение.
Принять. Закусить. Поспать.
И дожидаться вечерней.
Зорьки.
Расстелили. Нарезали.
Открыли. Налили.
По первой. За удачу.
По второй. За природу.
Еще открыли.
Еще налили.
За утку.
Зажевали.
Погутарили.
Еще открыли.
Народ-то опытный, понимающий.
По две брали.
Все пятеро.
Но все хорошее когда-нибудь кончается.
Свернули стол - самобранку.
В багажник.
Новенькой "Волги".
Пустую посуду решили потратить с умом.
Путем расстреливания.
Для тренировки глазомера.
Четверо стрелков встали на рубеж.
Рубеж открытия огня.
Ружья наизготовку.
А подбрасывать пустую тару вверх - определили Олеговича.
Потому что стрелять ему было нельзя.
Уже нельзя.
Из соображений безопасности.
Олегович то ли закусывал мало.
То ли вестибулярный аппарат у него.
В общем, ружье у него отняли.
Иди, говорят, бросай бутылки.
Посильнее.
Олегович парень добрый.
Как все здоровяки.
Пошел.
Первую он запустил хорошо.
Сильно.
Как просили.
Вверх.
Но немного в сторону.
Прямо на стволы.
Ну точно - вестибулярный барахлит.
Еле отскочили.
Стояли-то рядком.
Под бомбежкой никто не бывал.
Но ощущения острые.
Разбегались и падали куда попало.
То есть, туда, куда не попало бы.
Бутылкой по башке.
Один на камень угодил.
Не головой, а так, животом.
Ерунда.
Живот-то толстый.
Хотя и неприятно.
Один в озеро прыгнул.
В одежде прямо, ага.
Не успел раздеться-то.
Ружье только в сторону бросил.
На сушу.
Опытный боец, понимает.
Порох держи сухим!
Патронташ, правда, замочил.
Все двадцать патронов.
И документы еще.
Ну и одежду - само собой.
У берега вроде мелко, а вот поди ж ты.
Ну, отлежались.
Кто где.
Отбой воздушной тревоги.
Встали.
Кто в чем.
Один в грязи здорово.
Сыро же.
Озеро.
А этот - в воде весь.
Вообще сырой.
Ну.
А еще выяснилось.
Днем тут, видимо, коров приводят.
На водопой, наверное.
А корова - что?
Животное неразумное.
Где ест, там и это...
Вот оно.
На груди прямо.
Спрашивается, не видел что ли.
Не успел, говорит.
Аварийная же посадка-то была.
С выпущенными шасси.
Щепочкой, аккуратно стал удалять...
Свеженькое...
Высказались все.
Но аккуратно так, без обид.
Здоровый же, гад.
Давай еще раз, кричат Олеговичу.
И не в нас, а в сторону.
Туда вот бросай.
Понял?
Понял.
Давай!
Он и дал.
Стрельнуть на этот раз успели, это верно.
Каждый по разу.
Минимум.
Кто пошустрее - дуплетом бил.
С двух стволов, значит.
Одновременно.
Азарт же.
Попасть же надо.
Изо всех сил.
По бутылке.
А бутылка дурная аккурат на капот "Волги" пришла.
Вместе с выстрелами.
Ну и это.
Попали.
Брызг было много.
Переднее стекло.
Повисло.
Мутное такое стало.
Неинтересное.
И еще заднее - оно-то тут причем?
И зеркало водительское.
Бляха-муха.
Фара еще.
Сильно вдребезги.
Аж отражатель выпрыгнул.
Дырявый весь, дурак, лежит на травке, сверкает.
Подфарник.
Ну и так, по мелочи.
Железо продырявили.
Ага.
Почти в упор же били.
С восьми стволов.
И все - попали.
Ты смотри, здесь - насквозь.
И здесь.
Ух ты, аккумулятор треснул.
Течет, но держится.
Подранок, значит.
А радиатору точно конец.
Кучно его.
...Бутылка, говорите?
А хрен ли ей.
Вон, целехонькая валяется.
Отскочила, елы-палы.
Бывает.
Повезло.

Письмо в Министерство культуры: "В последнее время в кино стало так много насилия, драк, сцен пьянства, курения, секса, откровенного разврата. Примите, пожалуйста, меры!"
Ответ: "А вы не садитесь, пожалуйста, на задние ряды!"