Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- А мой сосед жену свою постоянно называет "ласточка
моя", ласково так...
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.
- Что, она у него такая маленькая?
- Да нет, она у него залетает постоянно.
Анекдот про Разное
Купил на кухонный стол очень скользкую клеенку. Всю ночь с
кухни слышались звуки падающих
тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.....
тараканов и приглушенный мат. Через неделю встретил первого таракана на коньках.....
Анекдот про Разное
– Вийдеш в люди, заходи.
Анекдот про Разное
10 стадий утреннего похмелья для программиста
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает -
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
1. Созерцательная. Смотрит в монитор чистыми прозрачными глазами, ничего не предпринимает, никуда не нажимает, изредка в изумлении произносит, глядя в экран: "Вот это да, кто бы мог подумать!" Компьютер выключен из розетки.
2. Деятельная. С подозрением и прищуром смотрит на клавиатуру,раскачиваясь всем телом, потом резким движением выбрасывает руку, пытаясь нажать на искомую кнопку. В случае удачного попадания кричит "Е-ху!!!", в случае неудачного попадания сносит монитор к едрене фене, при этом добродушно ворчит "ну вот третий раз за сегодня"
3. Угрюмая. Понуро сидит перед компьтером, пытаясь не совершать резких движений. Набирает текст на клавиатуре языком головы и двумя руками держится за мышку, чтобы не опрокинуться с кресла... Как оказалось, напрасно.
4. Автомобильная. Пытается завести компьютер автомобильными ключами, присобачить магнитолу на панель компьютера, и включить дворники, потому что "ни хрена не видно, а ехать надо"
5. Развлекательная. Играет в Quake, причем из всех видов оружия предпочитает собственные руки и дерется с монитором, угрожает компьютеру вернуться завтра с друзьями-каратистами, и отп*здить его так, что "мама" не распознает.
6. Террористическая. После очередной попытки разлепить глаза, в ужасе кричит, что компьютер заминирован, потому что в правом нижнем углу тикают часы, и ныряет под стол.
7. Государственная. На предложение "Введите свой пароль" орет в компьютер: "Ах сука, ты меня, что ли не узнаешь?", показывает монитору язык, неприличные жесты и удостоверение помощника депутата Государственной Думы.
8. Оптимистическая. Весел, игрив, обращается с компьютером на равных. Прочитав страничку Anekdot.ru, также вспоминает пару забавных историй и рассказывает их монитору. Потом они вместе пьют пиво, компьютер отхлебывает дисководом.
9. Униксовая. - выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает, дожидается заставки и в тоске произносит "Опять винды, ненавижу Гейтса", выключает компьютер, две минуты пьет пиво, снова включает -
10. Успокоительная. Долго по слогам читает с экрана "Теперь питание компьютера можно отключить", после чего, мягко улыбаясь, говорит "Спасибо" и засыпает на клавиатуре.
Анекдот про Разное
- А я котят развожу.
- Как это?
- Очень просто: два котенка на ведро воды.
- Как это?
- Очень просто: два котенка на ведро воды.
Анекдот про Разное
Бывший зэк охотно посидит с Вашим ребенком
Анекдот про Разное
Пенсионер сдаст квартиру двум студенткам. Трем не сдам, годы
не те.
Анекдот про Разное
- Россия все-таки выполнила экономические санкции против
Украины. Вчера сажусь в совй "запорожец", нажимаю
на газ... А нету! Нету газа!
Анекдот про Разное
- Мама, дай три копейки!
- Это на что ж тебе такие деньги?
- Воды газированной попить, с сиропом.
- Держи копейку, а варенья у нас и дома полно.
- Это на что ж тебе такие деньги?
- Воды газированной попить, с сиропом.
- Держи копейку, а варенья у нас и дома полно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Встретились две школьные подруги, пристроились по-болтать в
кафе на ипподроме. Наговорились, решили испытать судьбу.
- На какую лошадь поставим?
- Не знаю, ну у тебя какой размер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня второй. (3=2=5) И поставили они на "пятую" лошадь. Она пришла первой, громадный выигрыш. И хоть тратили они по-тихоньку, украдкой, но уже через неделю мужья обо всем узнали, созвонились и в первый же выходой на тех же бегах.
- Привет! Как ставить будем? Только надо в один раз по-больше, чем эти "калоши" поставить.
- А они как? ...........
- Да, нам не подходит.
- Слушай, а ты своей за ночь сколько кидаешь?
- Я? А ты?
- Я? Я четыре раза!
- А я, тоже пять! (4+5=9) И поставили они на "девятую" лошадь. И пришла она последней. А первой пришла "вторая" лошадь! Назад идут грустные, один задумчиво так
- Мне почему-то кажется, что если и мы бы друг перед другом не выёживались - тоже бы кучу денег заработали..
- На какую лошадь поставим?
- Не знаю, ну у тебя какой размер бюстгалтера?
- Третий.
- А у меня второй. (3=2=5) И поставили они на "пятую" лошадь. Она пришла первой, громадный выигрыш. И хоть тратили они по-тихоньку, украдкой, но уже через неделю мужья обо всем узнали, созвонились и в первый же выходой на тех же бегах.
- Привет! Как ставить будем? Только надо в один раз по-больше, чем эти "калоши" поставить.
- А они как? ...........
- Да, нам не подходит.
- Слушай, а ты своей за ночь сколько кидаешь?
- Я? А ты?
- Я? Я четыре раза!
- А я, тоже пять! (4+5=9) И поставили они на "девятую" лошадь. И пришла она последней. А первой пришла "вторая" лошадь! Назад идут грустные, один задумчиво так
- Мне почему-то кажется, что если и мы бы друг перед другом не выёживались - тоже бы кучу денег заработали..
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Лежит голая баба на пляже,роставила ноги.Бежит заяц,
останавился и говорит:Ежик,ежик, фу ежик ты что здох
Анекдот про Разное
Если двое накатят, то третий гипотенуза!
Анекдот про Мужчин и женщин
Зацветает во дворе акация, я иду улыбки не тая - у меня
сегодня менструация, значит не беременная я!
Анекдот про Разное
Молодая симпатичная девушка, ласковая, без вредных привычек
продаст оптом 20 тонн мазута.
Анекдот про Новых русских
Лягли спать НР и его жена.
НР: -Мань, сделай мне минет.
Ж: - Что у нас нет?
НР: - Спи дура, всё у нас есть.
НР: -Мань, сделай мне минет.
Ж: - Что у нас нет?
НР: - Спи дура, всё у нас есть.
Анекдот про Ментов
Мечта Генерального прокурора
- позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
"АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН".
- позвонить олигарху на мобильник и услышать голос оператора:
"АБОНЕНТ НАХОДИТСЯ В ЗОНЕ И ВРЕМЕННО НЕДОСТУПЕН".
Анекдот про Разное
Парень с девушкой закончили заниматься любовью.
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!
Она его спрашивает:
- Дорогой, как мы назовем нашего мальчика?
Парень снял презерватив, завязал его узлом и
бросил в унитаз:
- Если выберется - назовем Коперфильдом!
Анекдот про Разное
Когда Бог создал человека, он не запатентовал свое
изобретение. И теперь каждый дурак может делать то же самое.
Анекдот про Разное
Картинная галлерея. Экскурсовод: «Это картина "Ленин в
Польше». На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две
пары ног. Сверху - ноги Дзержинского, снизу -Крупской.
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше!
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше!
Анекдот про Разное
Стоят два солдата в курилке. Один говорит другому:
Знаешь, чем наш майор от козла отличается? В этот
момент заходит злющий майор и спрашивает: ну и
чем же? -Ничем, товарищ майор. -Вот, то-то-же, а то
смотрите у меня!
Знаешь, чем наш майор от козла отличается? В этот
момент заходит злющий майор и спрашивает: ну и
чем же? -Ничем, товарищ майор. -Вот, то-то-же, а то
смотрите у меня!
Анекдот про Наркоманов
Два наркомана обкуренные в ж... возращаются домой ночью
после большой тусовки на другом конце города. Общественный
транспорт уже не ходит, а на тачку денег у них не осталось -
пропыхтели последнее.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который ещё хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.
Проходят мимо автобусного парка. Один нарик, который ещё хоть что-то соображает, говорит другому: - Давай ты угонишь автобус, и на нем до дому доедем. а я постою здесь, посмотрю, чтоб ментов не было.
Второй нарик залазит в гараж. Первый стоит на шухере, ждет его.
Прошло 10 минут, 20, полчаса - ни автобуса, ни нарика.
Первый не выдерживает и заглядывает в гараж. А там второй нервно бегает от одного автобуса к другому:
- Я никак не могу найти автобус номер 7!
Первый нарик обалдел, крутит пальцем у виска:
- Идиот! Угоняй номер 9, мы сойдем на Пушкинской - а там пешком до дома всего 5 минут.
Анекдот про Ржевского
Hаташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик
прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Но это же разврат!
- Раз в рот, раз в зад.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.
- Но это же разврат!
- Раз в рот, раз в зад.
Анекдот про Разное
Монашки нашли презерватив.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу с вопросом.
- Это, сестры моя, херомантия.
- Это обувка, - говорит одна.
- Это одевка, - говорит другая.
Пришли к святому отцу с вопросом.
- Это, сестры моя, херомантия.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:16
ЧЛЕН vs МОЗГ - Первое свидание
Голосов: 6
-
4:27
Сексуальная психология - Тайны дежавю
Голосов: 34
-
14:20
Принцип домино для спичек Голосов: 19
-
4:35
This is Хорошо - На две головы Голосов: 19
-
3:05
ТОП 5 пранков с едой к 1 апреля Голосов: 9
-
0:30
60-летняя уборщица стала звездой... Голосов: 24
-
1:32
Пес и ежик Голосов: 32
-
10:04
Эти удивительные люди 2013-2014 Голосов: 30
-
3:31
Почему девушки опаздывают? -... Голосов: 10
-
2:53
Если бы вы могли отправиться в... Голосов: 18
-
8:03
+100500 - Гитарный Мастер Голосов: 27
-
0:52
Кот пофигист))))))))))) Голосов: 14
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь