Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
В магазине мужик покупает сухой корм для кошки.
Стоящий за ним спрашивает:
- А ты сам пробовал?
- Н-нет.
- А ты попробуй! Замечательно с пивом идет!
Стоящий за ним спрашивает:
- А ты сам пробовал?
- Н-нет.
- А ты попробуй! Замечательно с пивом идет!
Анекдот про Разное
Больной приходит в поликлинику и просит справку о болезни.
Доктор осматривает его и пишет в справке диагноз: лодырь и
пьяница. Больной прочитал и спрашивает:
- А по латыни можно?
- А по латыни можно?
Анекдот про Разное
В магазине покупатель спрашивает:
- Водка свежая?
- А разве она бывает несвежей?
- Еще как бывает! Вчера взял три - первые две нормальные были, а третьей отравился!
- Водка свежая?
- А разве она бывает несвежей?
- Еще как бывает! Вчера взял три - первые две нормальные были, а третьей отравился!
Анекдот про Разное
Тонет "Титаник", тонут люди. Группа счастливчиков
в спасательной шлюпке плывет к далекому берегу. Неделю
плывет, другую... Наконец голод становится невыносимым.
Сообща решают: по древнему морскому обычаю метать жребий -
кому не повезет, того съедают. Съели немца, съели француза,
съели русского... Доходит очередь до англичанина.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца..."
Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
- Разрешите по обычаю моей страны произнести краткую речь!
- Хорошо, только короче!
- Леди и джентльмены! Надеюсь у кого-нибудь из вас есть при себе проспект нашего прекрасного лайнера?!
- Есть!
- Прошу открыть на 30 странице и прочитать!
- "Каждая спасательная шлюпка имеет второе дно, под которым находится запас консервированного продовольствия и напитков на три месяца..."
Почему же вы не сказали об этом раньше, мы же людей ели?!
- Видите ли, господа, лично я терпеть не могу консервы.
Анекдот про Новых русских
2030 год. Новый русский приобретает для своей фирмы новинку
- секретаршу-робота с внешностью Памелы Андерсон, печатающую
со скоростью 500 знаков в минуту, говорящую на 8 иностранных
языках и обладающую энциклопедическими познаниями. Он,
естественно, приглашает друга, чтобы похвалиться:
- Ты гляди, Колян. Какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
- Ты гляди, Колян. Какая клевая телка, все умеет!
- Да, Вован, это ваще! Слушай, может, и мне такую же купить? Дай я ей тут че-нибудь подиктую, типа потестирую.
- Без базара!
Вован выходит из кабинета. Вдруг через несколько минут оттуда раздаются ужасные крики. Вован хватается за голову:
- Ой, блин, я ж его забыл предупредить, что у нее во рту точилка!
Анекдот про Новых русских
Новый русский хвастается приятелю:
- Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть - класс! Увидишь - закачаешься!
- А чего в ней такого навороченного?
- Ну ты сам прикинь: обшивка - цвета малахитовый металлик! Паруса - малиновые! И мачты - веером!!!
- Мне недавно яхту сделали по индивидуальному заказу. Я ездил на верфь смотреть - класс! Увидишь - закачаешься!
- А чего в ней такого навороченного?
- Ну ты сам прикинь: обшивка - цвета малахитовый металлик! Паруса - малиновые! И мачты - веером!!!
Анекдот про Разное
Богинями ми били и остались,
И несмотря на форму тел,
Пусть плачат все кому мы не достались!
Пусть сдохнут все, кто нас не захотел!
И несмотря на форму тел,
Пусть плачат все кому мы не достались!
Пусть сдохнут все, кто нас не захотел!
Анекдот про Новых русских
- Что общего между новым русским и велосипедом?
- Оба не могут двигаться без цепи.
- Оба не могут двигаться без цепи.
Анекдот про Новых русских
НР в крутом ресторане подзывает официанта:
- Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и... мать их.... Этих... омаров...
Официант, с уважением:
- Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов лангустов или, на худой конец, дедушек трепангов...
- Ну, бой, подсуетись тут, организуй конкретно мясца, шампанского, чисто закусок всяких, водяры и... мать их.... Этих... омаров...
Официант, с уважением:
- Матерей омаров сегодня не завезли, но специально для вас могу найти отцов лангустов или, на худой конец, дедушек трепангов...
Анекдот про Разное
Дорожный знак, на нём написано: «Школа. Поезжайте тихо. Не
сшибите ребёнка». Внизу детским почерком приписано:
«Подождите учителя».
Анекдот про Разное
Поезд приближается к туннелю. В купе сидят молодой человек и
злая, некрасивая монахиня, которая говорит:
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек.
- Если вы меня попытаетесь поцеловать, я буду кричать! - Я тоже, - отвечает молодой человек.
Анекдот про Разное
На сдаче экзамена на получение прав.
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали. - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
- Увы! - говорит инструктор. - Вы его не сдали. - Как же я мог его сдать, если я даже не тронулся?
- А как вы могли тронуться, если вы залезли на заднее сидение?
Анекдот про Разное
Внук:
- Дедушка, дедушка, ты чего сейчас больше хочешь - сексбомбу или ириску с шоколадом?
Дед:
- Как тебе не стыдно такие вопросы задавать, ты же знаешь, что у меня зубов давно нет!
- Дедушка, дедушка, ты чего сейчас больше хочешь - сексбомбу или ириску с шоколадом?
Дед:
- Как тебе не стыдно такие вопросы задавать, ты же знаешь, что у меня зубов давно нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Картина ада: сидит мужик, у него на коленях шикарнейшая
обнаженная блондинка.
А рядом – стоит бочка со свежим холодным пивом. НО! В бочке снизу щель, а у блондинки – нет!
А рядом – стоит бочка со свежим холодным пивом. НО! В бочке снизу щель, а у блондинки – нет!
Анекдот про Наркоманов
нарик обкуреныи
стук в дверь
открывает - смерть стоит,
нарик: - Чё пришла?
смерть: - За тобой
нарик: - заходи курнём и пойдём
Курнули , Смерть ушла
День второй : тоже
День третий:
нарик обкуреныи
Стук в дверь
Открывает - смерть стоит
нарик: - Чё пришла?
Смер: та я пришла курнуть и на работу
стук в дверь
открывает - смерть стоит,
нарик: - Чё пришла?
смерть: - За тобой
нарик: - заходи курнём и пойдём
Курнули , Смерть ушла
День второй : тоже
День третий:
нарик обкуреныи
Стук в дверь
Открывает - смерть стоит
нарик: - Чё пришла?
Смер: та я пришла курнуть и на работу
Анекдот про Новых русских
Бумажка с надписью под лобовым стеклом 600-го Мерседеса:
"Осторожно! Машину охраняет клоп-спидонос."
"Осторожно! Машину охраняет клоп-спидонос."
Анекдот про Разное
Звонок в магазин:
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Хорошо, я сейчас приеду.
Через 5 минут опять звонок:
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Эмалировенькие?
- Эмалировенькие.
-Я сейчас приеду.
Еще через 5 минут:
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Эмалировенькие?
- Эмалировенькие.
- С голубой каемочкой?
- С голубой каемочкой.
- Я сейчас приеду.
Еще 5 минут.
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Эмалировенькие?
- Эмалировенькие.
- С голубой каемочкой?
- С голубой каемочкой.
- С таким веселеньким рисуночком?
- ДА! ПРИЕЗЖАЙ -УРЖЕШЬСЯ!
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Хорошо, я сейчас приеду.
Через 5 минут опять звонок:
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Эмалировенькие?
- Эмалировенькие.
-Я сейчас приеду.
Еще через 5 минут:
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Эмалировенькие?
- Эмалировенькие.
- С голубой каемочкой?
- С голубой каемочкой.
- Я сейчас приеду.
Еще 5 минут.
- У вас кастрюлечки есть?
- Есть.
- Эмалировенькие?
- Эмалировенькие.
- С голубой каемочкой?
- С голубой каемочкой.
- С таким веселеньким рисуночком?
- ДА! ПРИЕЗЖАЙ -УРЖЕШЬСЯ!
Анекдот про Разное
Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.
Анекдот про Грузинов
Заблудилась девушка в лесу. К ночи выбралась и попала в
незнакомую дервеню. Заходит в первый дом, просит о ночлеге -
отказ. И так почти везде. Заходит в последний дом и видит 10
грузинов. Девушка: Пустите переночевать! Грузины: Хорошо, но
мы тебе загадаем загадку, и, если не отгадаешь, с каждым по
очереди переспишь Девушка: Хорошо, загадывайте.
Грузины:Маленькое, красненькое на дереве весит. Что это? Под
утро в избе валяется 9 мертвых грузинов. Последний,еле
ворочая языком: Милая, умоляю, ну скажи
"Вишенка"... Девушка: Давай не сочкуй! Все равно
огурец!
Анекдот про Мужчин и женщин
Едyт мyжчина с женщиной в поезде, нy женщине захотелось его,
она начинает подкpашиваться, намазываться, а мyжикy пофиг -
газетy читает; тогда она томно так пpоизносит: "Ох,
что-то скyчно", мyжик посмотpел на нее и... дал ей тоже
газетy читать; она ее повеpтела, покpyтила, бpосила и
начинает мyжика бедpами немного подталкивать - мyжикy пофиг,
пpодолжает газетy читать; нy она типа в вещах копается: и
так станет, и так нагнется, и так повеpнется - нифига, мyжик
читает; тyт yже женщина не вытеpпела, сpывает с себя
кофточкy и говоpит: - Мyжчина, я Вас хочy! Мyжик начинает
аккypатно складывать газетy и боpмочет: - Hy что ж, лyчше
полчаса потеpпеть, чем два часа yламывать...
Анекдот про Новых русских
Hовый pусский звонит в театp: - Добpый день, мне тут бpатки
сказали, что у вас пьеска забойная есть. Мне два билета в
натуpе. - Вам на "Ромео и Джульетту"? - Мне на
меня и мою геpлу.
Анекдот про Вовочку
Вовочка сидит на уроке и ничего не пишет. Учительница: -
Вовочка! Ты почему не записываешь. Вовочка: (щелкает ручкой
с выдвижным стержнем) - Марь Иванна! Вот никак не пойму:
ручка женского рода. стержень мужского, а почему детей нет.
Учительница: - Вовочка выйди вон. Вовочка выходит из класса,
садится в коридоре и продолжает щелкать ручкой. Проходит
директор: - Вовочка ты почему не на уроке? - Меня выгнали. -
А за что? - Да вот вопрос задал: ручка женского рода.
стержень мужского, а почему детей нет. Директор берет ручку,
долго ее изучает, разбирает, и наконец облегченно
восклицает: - Да ведь здесь же спираль.
Анекдот про Разное
Представьте: утро, переполненный троллейбус, все пыхтят,
толкаются,
стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк -
пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе
спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями
пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела-
смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло -
выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у
вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко
заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.
стараясь расчистить вокруг себя территорию, или уж на крайняк -
пристроиться поудобнее. Вот и Анька, проползла к окошечку и стоит себе
спокойно, никого не трогает. А около нее мужик все вертится, локтями
пихается, тянет руки, стараясь схватиться за поручень. Ну Аня смотрела-
смотрела на него, терпела сие неудобство, а когда терпение лопнуло -
выдала такую фразу: "Мужчина, что вы меня все своими руками лапаете, у
вас что, языка, что ли нет?!!!!!!!" Вот так, народ в салоне громко
заржал, а мужик пулей вылетел на следующей остановке.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:31
The Daily Show о метеорите в...
Голосов: 79
-
2:06
Ким Кардашьян убирает снег
Голосов: 37
-
1:23
Малыш в восторге от концерта Фреди... Голосов: 80
-
3:20
Собачий отпуск Голосов: 39
-
1:46
Любопытный совенок Голосов: 63
-
0:32
Как нужно помогать пьяным водителям Голосов: 101
-
2:04
Рэп на 6 языках / Rap Song in 6... Голосов: 34
-
0:06
Умный и вежливый мишка Голосов: 39
-
0:52
А шо міністру можна а мині нильзя! Голосов: 21
-
0:48
Регионал Чечетов рассказывает о... Голосов: 48
-
0:41
На машинке через озеро Голосов: 71
-
0:54
Как не нужно воровать пиво Голосов: 61
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь