Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
"Ого!"-сказал
гинеколог."О-го-го..."-отозвалось эхо.
Анекдот про Грузинов
Вопрос армянскому радио.
- Может ли х^^ сломать дуб?
- Может. Для этого х^^ должен быть дубовый, а дуб - х^^вый.
- Может ли х^^ сломать дуб?
- Может. Для этого х^^ должен быть дубовый, а дуб - х^^вый.
Анекдот про Знаменитостей
-Малдер, Малдер, кажется во мне чужой!!!
- Не бойся, Скалли, это мой!!
- Не бойся, Скалли, это мой!!
Анекдот про Ментов
6 часов утра. На посту стоит милиционер и зевает. И вдруг
чисто случайно взмахивает жезлом и тормозит жигуленок. Ну,
он хочет подойти и извиниться за то, что остановил без
причины. Подходит, значит, он к машине, представился и
только хочет извиниться, но водитель говорит.
Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл.
Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести.
Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.
Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже пересекли?
Водитель: Товарищ милиционер я права дома забыл.
Жена рядом: Да не слушайте вы его, он как напьется, сразу всякую чушь начинает нести.
Бабушка с заднего сиденья: Ну вот, опять нас на краденой машине застукали.
Из багажника высовывается голова: А? Что? Границу уже пересекли?
Анекдот про Разное
- Девочка, хочешь Н-АКУ.
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!
Девочка в ответ:
- Да хочу!
Мужик размахиваясь ногой:
- Н-ака!
Анекдот про Ржевского
Молодой поручик Ржевский играет в театре.
Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену,
произнести: "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев.
И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х..й!
Первая его роль заключалась в том, что поручик должен выйти на сцену,
произнести: "Балабуев, вот Ваша трость" и отдать ее.
Гусары поспорили с поручиком,
что он ошибется и вместо фамилии Балабуев от волнения скажет Балахуев.
И вот идет спектакаль и Ржевский выходит на сцену.
- Балабуев, - говорит Поручик и победно смотрит в партер, - вот Ваш х..й!
Анекдот про Разное
Сеня,вы не еврей?
А что, что-то случилось?
А что, что-то случилось?
Анекдот про Разное
Идет значит по лесу Джельсомино(ДЖ) ( с громким голосом
который), идет, видит Соловей разбойник (СР) на дуб
лезет:
ДЖ: -КАГОГО ХЕРА?!
СР: ?! - упал на землю, опять лезет.
ДЖ: ( в непонятке): - КАКОГО ХЕРА?!!
СР: ?! - опять упал( думет чего придолбался), ну и опять лезет.
ДЖ(Вообще фигея): -КАКОГО ХЕРА?!!!!!
СР( устало так, с возмущением): какого хера, какого хера.... ЖИВУ я здесь!
ДЖ: -КАГОГО ХЕРА?!
СР: ?! - упал на землю, опять лезет.
ДЖ: ( в непонятке): - КАКОГО ХЕРА?!!
СР: ?! - опять упал( думет чего придолбался), ну и опять лезет.
ДЖ(Вообще фигея): -КАКОГО ХЕРА?!!!!!
СР( устало так, с возмущением): какого хера, какого хера.... ЖИВУ я здесь!
Анекдот про Разное
Встречаются колобок и кубик-рубик!
Кубик-рубик: "Привет, я кубик-рубик!!!"
Колобок: "А я по твоему кто? Шарик-#уярик?"
Кубик-рубик: "Привет, я кубик-рубик!!!"
Колобок: "А я по твоему кто? Шарик-#уярик?"
Анекдот про Разное
В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется,
насколько
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.
прочна и надежна та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120
километров в час?
- Все предусмотрено, месье! Видите, вон там над рулем фигурку святого
Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без
очереди.
Анекдот про Чапаева
Петька спрашивает Василия Ивановича, мол ВИ, тут говорят,
что вы еврей...
ВИ отвечает:
- Знаете ли, Пётр...
ВИ отвечает:
- Знаете ли, Пётр...
Анекдот про Разное
Летит самолет, почти садится, а шасси не выпускаются.
Стюардесса готовит народ к посадке:
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк... А теперь дружно бежим по полосе!
- Дорогие господа, у нас небольшая неполадка! Просуньте руку в карман на кресле впереди, найдите в нем отвертку, выверните под своим креслом четыре болтика, уберите кресло, просуньте ноги в люк... А теперь дружно бежим по полосе!
Анекдот про Разное
Суббота. Ночь на воскресенье.
Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается
сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная
врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная.
После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках
формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии
пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного
сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея
относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через <не хочу>, - и
врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно
обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И
тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это
была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> -
это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль
вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа
пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитарОрдена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Около ночной палатки стоит машина <скорой>. Водила затоваривается
сигаретами. А на пассажирском месте сидит молодая и очень привлекательная
врачиха. Блондинка и пр. К палатке подваливает компания, вдрызг пьяная.
После непродолжительного разглядывания девицы у мужиков в мозгенках
формируется решение и начинается серия своеобразных заигрываний из серии
пойти, бля, с ними выпить и там, бля, потанцевать. После естественного
сначала вежливого, потом более решительного отказа зреет и вызревает идея
относительно того, что добром не хочешь, бля, давай через <не хочу>, - и
врачиху принимаются вынимать из машины. Подскочившего водилу немедленно
обрадовали по репе, и он сопротивление оказывать более не в состоянии. И
тут. У машины открывается задница. И из кузова. Выходят. Трое санитаров.Это
была психиатричка. Санитары там сами понимаете. Сказать <трехстворчатые> -
это ничего не сказать. Итого, через минут 20 проходящий мимо патруль
вынужден заметить и прервать милый санитарскому сердцу процесс. Группа
пьяных молодых людей с лицами различной степени помятости бегает в затылочек друг другу вокруг микроавтобуса, прилежно останавливаясь после каждого круга перед троими шкафами и хором громко рапортуя: - Товарищ старший санитарОрдена Ленина и Ордена Трудового Красного Знамени Городской больницы ? ***, торжественный пробег имени Общества Красного Креста и Красного Полумесяца выходит на N-й круг! Разрешите продолжать движение?! Остается только предполагать, через что им пришлось пройти - ибо всю эту ахинею они произносили без запиночки.
Анекдот про Разное
Русский и американец застряли в лифте. русскому приспичило
по большому. Он,
не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от
досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят
не долго думая, снял штаны и присел в углу. Американец морщится от вони, от
досады достал сигару, закурил. Наш морщится от табака и говорит:
- Вообще-то у нас в лифтах не курят
Анекдот про Грузинов
Слушай, вон дэрэво видишь? Хочу сфотографироваться, говорит
кавказец
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом! -??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "А я - вот он гдэ, мама!"
фотографу.
- Пожалуйста. А как вы хотели - на дереве, под ним или возле?
- За деревом! -??!
- Я пошлю карточку маме. Она посмотрит и скажет: "Вах-вах, а гдэ мой
Гогия?" - а я выйду из-за дэрэва и скажу: "А я - вот он гдэ, мама!"
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сидят рядом два рыболова. У одного бешеный клев, а у другого
— ноль. Второй терпел-терпел, не выдержал и спрашивает
первого:
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
- Слушай, ты на что рыбу ловишь?
- На червя.
- И я на червя, так почему у меня не клюет?
- Ха, так я ловлю только на червя-самца!
- Самца? А как же ты их различаешь?
- Очень просто: протягиваю сквозь зубы. Если яйца застревают, значит самец.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Идет кролик по лесу, видит, что льва баобабом привалило.
Кролик от радости быстренько на льва и... Сделал свое дело,
нашел какую-то ветку и переплыл на другой берег речки.
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый,
я тебя раком сделаю!
Лев со злости вылез из-под дерева, и погнался за кроликом. Посреди реки понял, что не сможет переплыть, повернул назад и еле живой вылез на берег. Смотрит, в зубах золотая рыбка. Он и говорит:
- Рыбка, сделай меня соколом, я полечу на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь соколом и съешь меня.
- Тогда сделай щукою, я поплыву на другой берег и съем кролика!
- Нет, не сделаю, ты станешь щукой и съешь меня...
А кролик с другого берега, покуривая сигарету:
- Сделай меня соколом, сделай меня щукою... Плыви сюда, педрила поганый,
я тебя раком сделаю!
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идут два мужика по берегу реки, смотрят на берегу сидит
еврей,
и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
и рыбу удит. Один мужик говорит другому:
- Давай, мол, спросим, клюет ли рыба. Если скажет "Да", то мы скажем: "Везет же этим евреям". А если Нет, то - "Так вам жидам и надо!" Подходят они, и спрашивают:
- Ну что, клюет?
А он им в ответ:
- Да пошли вы на @уй!
Тут один другому и говорит:
- Вот видишь, я же говорил, что даже среди евреев есть нормальные люди!
Анекдот про Новых русских
Поймали три новых русских золотую рыбку. Она, как обычно,
взмолилась: "Отпустите, мол, три желания исполню!"
- Да есть у нас все, - отмахиваются новые русские
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один из них почесал затылок:
- Ну... Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Золотая рыбка:
- Я тебе такого маленького муравья наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - вступает второй новый русский.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
- Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
- Да есть у нас все, - отмахиваются новые русские
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
Один из них почесал затылок:
- Ну... Вот я участок на Мадагаскаре прикупил, а там муравьи здоровенные...
Золотая рыбка:
- Я тебе такого маленького муравья наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
- А я в Испании дом купил, а там тараканы вот такенные... - вступает второй новый русский.
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрет,
а потом сам сдохнет.
Немного подумав, третий:
- Слышь рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?
Анекдот про Разное
Приходит маленький мальчик в публичный дом и на верёвочке
тащит дохлую жабу...просит чтоб ему девушку
предложили....Ему отвечают:
-Мальчик пошёл вон от сюда, ты ещё маленький!
Мальчик достаёт пачку денег.....
-Ой! тебе какую: блондиночку, брюнеточку???
-Да мне чтоб с венерическими заболеваниями!
-мальчик иди от сюда, нет у нас таких!
Малыш достёт ещё одну пачку купюр приятного зелёного цвета:
-ладно......иди в 15 комнату...
Прошло 20 минут мальчик выходит, его спрашивают:
-Ты же такой маленький вся жизнь в переди, зачем тебе венерические заболевания???
-Да вот понимаете.....приду домой-пересплю с горничной, придёт папа домой и тоже переспит с горничной, вечером мама вернётся домой и папа займётся с мамой любовью.....а когда утром папа уёдёт на работу, придёт булочник, мама переспит с ним.....так вот ЭТА ТВАРЬ МОЮ ЖАБУ ЗАДАВИЛА!!!!!
-Мальчик пошёл вон от сюда, ты ещё маленький!
Мальчик достаёт пачку денег.....
-Ой! тебе какую: блондиночку, брюнеточку???
-Да мне чтоб с венерическими заболеваниями!
-мальчик иди от сюда, нет у нас таких!
Малыш достёт ещё одну пачку купюр приятного зелёного цвета:
-ладно......иди в 15 комнату...
Прошло 20 минут мальчик выходит, его спрашивают:
-Ты же такой маленький вся жизнь в переди, зачем тебе венерические заболевания???
-Да вот понимаете.....приду домой-пересплю с горничной, придёт папа домой и тоже переспит с горничной, вечером мама вернётся домой и папа займётся с мамой любовью.....а когда утром папа уёдёт на работу, придёт булочник, мама переспит с ним.....так вот ЭТА ТВАРЬ МОЮ ЖАБУ ЗАДАВИЛА!!!!!
Анекдот про Разное
СТОЙ!
Сигарету стрелять буду!
Сигарету стрелять буду!
Анекдот про Разное
Что, вы, кислые такие как коровы после искуственного
осеменения?
Анекдот про Мужа и жену
Просыпается муж дома утром после крепкой пьянки.
На столе записка: "Любимый мой муж. Оставайся сегодня дома.
На работу я позвонила, сказала что ты заболел. Завтрак на столе
под полотенечком. Целую". Оглянулся он, а вокруг чистота, красота,
блестит все. На себя глянул - трусики чистенькие, маечка свеженькая.
Зовет он сына:
- Кольк! Расскажи, что я вчера вытворял?
- Да ты, пап, когда вчера пришел домой и упал, мамка тебя раздевать стала, а ты ей как заорешь: - ПОШЛА ПРОЧЬ, ГУЛЯЩАЯ!!! Я - ЖЕНАТ!!!
На столе записка: "Любимый мой муж. Оставайся сегодня дома.
На работу я позвонила, сказала что ты заболел. Завтрак на столе
под полотенечком. Целую". Оглянулся он, а вокруг чистота, красота,
блестит все. На себя глянул - трусики чистенькие, маечка свеженькая.
Зовет он сына:
- Кольк! Расскажи, что я вчера вытворял?
- Да ты, пап, когда вчера пришел домой и упал, мамка тебя раздевать стала, а ты ей как заорешь: - ПОШЛА ПРОЧЬ, ГУЛЯЩАЯ!!! Я - ЖЕНАТ!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:50
Почувствуй себя настоящей блондинкой
Голосов: 40
-
1:27
Предпродажная мойка машины Голосов: 31
-
0:28
Украинцы определили любимые ляпы... Голосов: 26
-
2:19
Реклама от Google Голосов: 23
-
0:43
Позитивеще Голосов: 22
-
1:35
Котенок и голубь Голосов: 48
-
0:42
Ну тупые! Голосов: 19
-
1:11
Интервью Голосов: 21
-
3:53
Музыкальные дети-киборги из Кореи Голосов: 39
-
6:01
Дурнев+1 - Даша Ши в самом главном... Голосов: 35
-
1:01
Nike advert Голосов: 13
-
1:03
Парашютист Голосов: 29
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь