Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
У закоренелого онаниста спрашивают:
- А вы с женщиной пробовали?
- Пробовал. Рука не пролезает.
- А вы с женщиной пробовали?
- Пробовал. Рука не пролезает.
Анекдот про Студентов
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
Анекдот про Разное
Идёт по лесу молодой вампир. Смотрит - на поляне сидит на
пенёчке старый вампир еле живой от слабости и истощения, а
рядом девица к дереву привязана - здоровенная такая,
грудастая, вобщем кровь с молоком. Молодой старому
вампиру:
- Папаша! Что с тобой случилось?
- Да стар я стал, сынок.... да и голод меня вконец замучал....
- Ты чего, старый, какой голод? Смотри какая тёлка! Впейся в неё зубами и напейся кровушки!
- Да ты знаешь, я так стар, что у меня во рту ни одного зуба не осталось..
- А ты раздери ей плоть ногтями и хоть так крови напейся.
- Да ты знаешь, я так стар, что у меня все ногти уж поистёрлись...
- Слушай, дедуля, а как же ты вообще живешь?
- Да вот так и перебиваюсь из месяца в месяц...
- Папаша! Что с тобой случилось?
- Да стар я стал, сынок.... да и голод меня вконец замучал....
- Ты чего, старый, какой голод? Смотри какая тёлка! Впейся в неё зубами и напейся кровушки!
- Да ты знаешь, я так стар, что у меня во рту ни одного зуба не осталось..
- А ты раздери ей плоть ногтями и хоть так крови напейся.
- Да ты знаешь, я так стар, что у меня все ногти уж поистёрлись...
- Слушай, дедуля, а как же ты вообще живешь?
- Да вот так и перебиваюсь из месяца в месяц...
Анекдот про Ментов
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину...
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину...
Анекдот про Разное
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его
встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне
понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула сноваоказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Боги превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро
прихлопнула очередная жертва. И на это раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула сноваоказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Боги превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро
прихлопнула очередная жертва. И на это раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Анекдот про Врачей
-Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не
принимает!
- Вы шутите!
- Вы шутите!
Анекдот про Разное
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
-Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
-Ну-у, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...
-А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?
-Так ведь в пустыне бывает днём жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет...
-А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
-Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь её губой и в рот...
-Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
-Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...
-А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке нужен?!
-Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
-Ну-у, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...
-А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?
-Так ведь в пустыне бывает днём жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет...
-А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
-Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь её губой и в рот...
-Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
-Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...
-А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке нужен?!
Анекдот про Ментов
Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".
"Му сор" - мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".
Анекдот про Разное
Финальный матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На
поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один
Протасов, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются три представителя голубого братства. Один
делится своей сокровенной мечтой:
- Представляете, девочки, я - и два таких здоровенных волосатых грузина, они только что спустились с гор - вобщем настоящие животные!
Другой:
- А у меня мечта: я - и сборная NBA, такие здоровенные потные негры и я в центре их внимания!
Третий так мечтательно:
- А я мечтаю научиться здорово играть в футбол... Быть форвардом сборной нашей страны... Что бы наша страна вышла в финал Чемпионата Мира... Что б финальный матч собрал сотни тысяч болельщиков на трибунах и миллиарды у экранов телевизоров и все бы болели за меня... Что бы в конце матча мы проигрывали с минимальным счетом и заканчивалось бы добавленное судьёй время... И тут бы ко мне попал мяч, я обвожу одного, второго, третьего, укладываю вратаря на травку... Передо мной пустые ворота, я заношу ногу для удара, а в этот моменте на вздохе замирают все трибуны, во всём мире на мгновение все замирает... Я бью по мячу - и мимо ворот, и весь мир одновременно выдыхает: "Пидар-а-а-а-а-а-с!!!!!!"... А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь....
- Представляете, девочки, я - и два таких здоровенных волосатых грузина, они только что спустились с гор - вобщем настоящие животные!
Другой:
- А у меня мечта: я - и сборная NBA, такие здоровенные потные негры и я в центре их внимания!
Третий так мечтательно:
- А я мечтаю научиться здорово играть в футбол... Быть форвардом сборной нашей страны... Что бы наша страна вышла в финал Чемпионата Мира... Что б финальный матч собрал сотни тысяч болельщиков на трибунах и миллиарды у экранов телевизоров и все бы болели за меня... Что бы в конце матча мы проигрывали с минимальным счетом и заканчивалось бы добавленное судьёй время... И тут бы ко мне попал мяч, я обвожу одного, второго, третьего, укладываю вратаря на травку... Передо мной пустые ворота, я заношу ногу для удара, а в этот моменте на вздохе замирают все трибуны, во всём мире на мгновение все замирает... Я бью по мячу - и мимо ворот, и весь мир одновременно выдыхает: "Пидар-а-а-а-а-а-с!!!!!!"... А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь....
Анекдот про Разное
Заходит мужик с бейсбольной битой в магазин промтоваров.
Подходит к продавчихе:
- У вас белый хлеб есть?
- Нет..., - опешила продавчиха, - Мужчина, мы вообще-то продукты не продаём...
Мужик хлоп её битой по роже и ушёл.
На следующий день стоит за прилавком продавщица с перевязанным лицом. Тут опять подваливает тот же мужичок:
- У вас белый хлеб есть?
- Нет..., - промямлила продавщица.
Мужик снова хлоп её битой по роже и ушёл.
На следующий день продавщица специально накупила хлеба всякого, булочек, батонов и прочего. И снова появляется тот мужик и к ней:
- У вас молоко есть?
До смерти перепугавшаяся продавщица:
- Мужчина, зачем вам молоко? Берите лучше хлебушек, батончики, булочки...
- Да на фига мне ваш хлеб нужен, я его теперь в аптеке покупаю.
- У вас белый хлеб есть?
- Нет..., - опешила продавчиха, - Мужчина, мы вообще-то продукты не продаём...
Мужик хлоп её битой по роже и ушёл.
На следующий день стоит за прилавком продавщица с перевязанным лицом. Тут опять подваливает тот же мужичок:
- У вас белый хлеб есть?
- Нет..., - промямлила продавщица.
Мужик снова хлоп её битой по роже и ушёл.
На следующий день продавщица специально накупила хлеба всякого, булочек, батонов и прочего. И снова появляется тот мужик и к ней:
- У вас молоко есть?
До смерти перепугавшаяся продавщица:
- Мужчина, зачем вам молоко? Берите лучше хлебушек, батончики, булочки...
- Да на фига мне ваш хлеб нужен, я его теперь в аптеке покупаю.
Анекдот про Разное
Мужик перед зеркалом занимается аутотренингом:
- Я не усрусь, я не усрусь, я не ..... Я не усрался, я не усрался...
- Я не усрусь, я не усрусь, я не ..... Я не усрался, я не усрался...
Анекдот про Армию
Фронтовой госпиталь во время наступления. В операционную
входит врач с бензопилой. Подходит к первому раненому:
- Что?
- Левую руку.
- Вжик,- сделал пилой врач.
Подходит ко второму раненому:
- Что?
- Правую руку.
- Вжик,- сделал пилой врач.
Подходит к третьему раненому:
- Что?
- Правую ногу.
- Вжик,- сделал пилой врач.
- Доктор! Я же сказал ПРАВУЮ!!!
- Вжик,- сделал пилой врач.
- Доктор! Я же сказал НОГУ!!!
- Что?
- Левую руку.
- Вжик,- сделал пилой врач.
Подходит ко второму раненому:
- Что?
- Правую руку.
- Вжик,- сделал пилой врач.
Подходит к третьему раненому:
- Что?
- Правую ногу.
- Вжик,- сделал пилой врач.
- Доктор! Я же сказал ПРАВУЮ!!!
- Вжик,- сделал пилой врач.
- Доктор! Я же сказал НОГУ!!!
Анекдот про Разное
Стоит мужик продает яблоки. приспичило ему по-большому, а
тут как назло клиент подошёл:
- По чем яблочки?
- Пять рублей кило, - нервно переминаясь с ноги ногу ответил продавец.
Клиент смотрел, смотрел на яблоки:
- А может за четыре уступишь?
- Ладно, только давай мужик побыстрее, - шепчет скрутившийся продавец.
Клиент опять тянет резину:
- А может за два уступишь?
- Да! Уступлю! Только быстрее!! - доходит продавец.
Клиент видит что что-то не так и, обнаглев в конец, заявляет:
- Ладно! За так возьму!
Вдруг продавец выпучил глаза, выпрямился и обычным тоном:
- Пять рублей!
- По чем яблочки?
- Пять рублей кило, - нервно переминаясь с ноги ногу ответил продавец.
Клиент смотрел, смотрел на яблоки:
- А может за четыре уступишь?
- Ладно, только давай мужик побыстрее, - шепчет скрутившийся продавец.
Клиент опять тянет резину:
- А может за два уступишь?
- Да! Уступлю! Только быстрее!! - доходит продавец.
Клиент видит что что-то не так и, обнаглев в конец, заявляет:
- Ладно! За так возьму!
Вдруг продавец выпучил глаза, выпрямился и обычным тоном:
- Пять рублей!
Анекдот про Студентов
Cтудентка на первом курсе:
- Никому, никому, никому.
На втором:
- Никому, никому, только ему одному.
На третьем:
- Никому, только ему одному и тому кто хорошо попросит.
На четвёртом:
- Всем, всем, всем!
На пятом:
- Кому-у-у-у??!!!
- Никому, никому, никому.
На втором:
- Никому, никому, только ему одному.
На третьем:
- Никому, только ему одному и тому кто хорошо попросит.
На четвёртом:
- Всем, всем, всем!
На пятом:
- Кому-у-у-у??!!!
Анекдот про Разное
Пришёл молодой чёрт на стажировку в ад. Водит его по аду
старый матёрый чертище и объясняет специфику работы:
- Сдесь варятся прибалты. Тормоза страшные. Достаточно раз вдень проверить не вылез ли кто из казана.
- Сдесь варятся евреи. За ними нужен жёсткий контроль, один вылезет - всех за собой потащит.
- Сдесь варятся русские. Контроля - ноль. Если кто и вылезет - сам обратно к своим вернётся.
- Сдесь варятся хохлы. Тут тоже работы нет. Если кто попытается вылезти - его свои же обратно и затащат.
- Сдесь варятся прибалты. Тормоза страшные. Достаточно раз вдень проверить не вылез ли кто из казана.
- Сдесь варятся евреи. За ними нужен жёсткий контроль, один вылезет - всех за собой потащит.
- Сдесь варятся русские. Контроля - ноль. Если кто и вылезет - сам обратно к своим вернётся.
- Сдесь варятся хохлы. Тут тоже работы нет. Если кто попытается вылезти - его свои же обратно и затащат.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Анекдот про Разное
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42
мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить
средний палец!
Анекдот про Грузинов
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На
суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.
Анекдот про Разное
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Анекдот про Политиков
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!!
Анекдот про Разное
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по
футболу:реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.
Анекдот про Разное
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
7:41
+100500 - Тусовщики
Голосов: 25
-
0:31
Бильярд из рюмок
Голосов: 24
-
0:03
Котика накрыло Голосов: 42
-
1:35
Родительская забота слонов... Голосов: 32
-
6:41
Последний день войны Голосов: 25
-
1:50
Любитель песен под гитару Голосов: 23
-
0:19
5-летняя девочка подымает машину Голосов: 14
-
1:07
Настоящее Время - Премьер Канады о... Голосов: 25
-
7:04
Смешная реакция малышей Голосов: 5
-
0:24
Gangnam Style феил Голосов: 19
-
0:44
Самый большой осьминог в мире Голосов: 6
-
0:46
Динозавр в офисе Голосов: 13
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь