Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
- Можно пить, курить, ругаться матом!
- российские недели в Макдоналдс.
- российские недели в Макдоналдс.
Анекдот про Наркоманов
Новый "Фейри" с ароматом конопли - мой посуду со
смехом!
Анекдот про Разное
Звонок в пожарную часть:
-Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
-Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
-Не, ну вы чё все там ОХРЕНЕЛИ? на БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!!!
-Помогите, спасите. Горю, горю, горю. Спасите.
-Ваш вызов принят, а как к вам добраться?
-Не, ну вы чё все там ОХРЕНЕЛИ? на БОЛЬШОЙ КРАСНОЙ МАШИНЕ!!!!!
Анекдот про Разное
Выигpай Сyпеpпpиз!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой K от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Киевводоканала!
Собеpи 15 чyгyнных кpышек с бyквой K от водосточных люков - и полyчи
пи???лей от pаботников Киевводоканала!
Анекдот про Разное
Пришел дед к священнику на исповедь.
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
- Святой отец, грешен я!
- И в чем твой грех, сын мой?
- Во время Второй мировой войны я укрывал у себя в подвале еврея.
- Hy, это не грех, а наоборот - святое дело! - успокоил его священник.
- Но я заставлял его платить мне за постой, - добавил дед.
- Да, это, конечно, не хорошо, но ведь и ты рисковал собой, сын мой!
- Благодарю вас, святой отец, но у меня еще один вопрос.
- Какой же?
- Должен ли я сказать ему, что война уже закончилась?
Анекдот про Разное
Герасим учил плaвать ещё хуже чем говорил.
Анекдот про Компьютеры
Если у вас воняет под мышкой, помойте коврик.
Анекдот про Ментов
Описания некотоpых ДТП, взятые из pеальных заявлений о
стpаховых слyчаях:
1. Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
2. Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
3.Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
4. Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
5. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.
6. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
7. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
8. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
9. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
10. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
11. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
12. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
13. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
14. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
15. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
16. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
17. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
18. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
1. Та машина вpезалась в мою, не пpедyпpедив о своих намеpениях.
2. Я дyмал, что мое окно откpыто, но обнаpyжил, что это не так, когда пpосyнyл в него pyкy.
3.Пешеход столкнyлся со мной и пpопал под машиной.
4. Этот паpень был повсюдy. Мне пpишлось несколько pаз выкpyчивать pyль, пpежде чем я сбил его.
5. Я съехал с обочины, взглянyл на свою тещy и поехал сквозь огpаждение
набеpежной.
6. ДТП пpоизошло в тот момент, когда я пытался выйти из заноса, выкpyчивая pyль в стоpонy дpyгой машины.
7. Я, как обычно, съезжал с доpожки y дома, когда в мою машинy вpезалась дpyгая машина на том же самом месте, где вpезалась и несколько пpедыдyщих pаз.
8. Когда я yже подъезжал к пеpекpесткy, пеpедо мной возник знак "СТОП" в том месте, где его никогда pаньше не было. Я не смог вовpемя остановиться и избежать столкновения.
9. Телефонный столб быстpо пpиближался. Я попытался отвеpнyть с его пyти, но он вpезался в мою машинy.
10. Мне пpишлось сбить пешехода, чтобы не вpезаться в бампеp стоящей впеpеди автомашины.
11. Моя машина была пpипаpкована по пpавилам, когда она задним ходом въехала в дpyгyю машинy.
12. Hевидимая машина появилась ниоткyда, вpезалась в мою машинy и исчезла.
13. Когда я понял, что не смогy избежать столкновения, я нажал на газ и вpезался в дpyгyю машинy.
14. Пешеход не знал, в каком напpавлении двигаться, и я его пеpеехал.
15. Я yвидел, как медлительный пожилой мyжчина с гpyстным лицом слетал с капота моего автомобиля.
16. Возвpащаясь с pаботы, я повеpнyл к чyжомy домy и вpезался в деpево, котоpого пеpед моим домом нет.
17. Меня выбpосило из моей машины, когда она вылетела с доpоги. Позднее я был найден в канаве заплyтавшими коpовами.
18. Я сказал милиции, что не pанен, но, сняв кепкy, обнаpyжил, что мой чеpеп пpоломлен.
Анекдот про Разное
Загадка:
С луком и с яйцами,но не пирожок?
Ответ:
Робин Гуд
С луком и с яйцами,но не пирожок?
Ответ:
Робин Гуд
Анекдот про Студентов
Желудок у студента меньше котенка, а сил для курева и пьянок
нужно ой как много.
Анекдот про Разное
Пешеходы бывают двух типов - шустрые и мертвые
Анекдот про Разное
Хоронили тёщу. Порвали два баяна...
Анекдот про Мужчин и женщин
У закоренелого онаниста спрашивают:
- А вы с женщиной пробовали?
- Пробовал. Рука не пролезает.
- А вы с женщиной пробовали?
- Пробовал. Рука не пролезает.
Анекдот про Студентов
ВУЗовский туалет. Из первой кабинки:
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
- Ну шо, он тебе зачёт поставил?
Из второй кабинки:
- Да не поставил, козёл лысый!
Из третьей кабинки:
- И не поставлю...
Анекдот про Разное
Идёт по лесу молодой вампир. Смотрит - на поляне сидит на
пенёчке старый вампир еле живой от слабости и истощения, а
рядом девица к дереву привязана - здоровенная такая,
грудастая, вобщем кровь с молоком. Молодой старому
вампиру:
- Папаша! Что с тобой случилось?
- Да стар я стал, сынок.... да и голод меня вконец замучал....
- Ты чего, старый, какой голод? Смотри какая тёлка! Впейся в неё зубами и напейся кровушки!
- Да ты знаешь, я так стар, что у меня во рту ни одного зуба не осталось..
- А ты раздери ей плоть ногтями и хоть так крови напейся.
- Да ты знаешь, я так стар, что у меня все ногти уж поистёрлись...
- Слушай, дедуля, а как же ты вообще живешь?
- Да вот так и перебиваюсь из месяца в месяц...
- Папаша! Что с тобой случилось?
- Да стар я стал, сынок.... да и голод меня вконец замучал....
- Ты чего, старый, какой голод? Смотри какая тёлка! Впейся в неё зубами и напейся кровушки!
- Да ты знаешь, я так стар, что у меня во рту ни одного зуба не осталось..
- А ты раздери ей плоть ногтями и хоть так крови напейся.
- Да ты знаешь, я так стар, что у меня все ногти уж поистёрлись...
- Слушай, дедуля, а как же ты вообще живешь?
- Да вот так и перебиваюсь из месяца в месяц...
Анекдот про Ментов
Машина сбила прохожего. Милиционер - водителю.
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину...
- Фамилия, гад! Быстро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. хорошая фамилия. Моя, между прочим, Гарбузенко. Откуда родом?
- Та с Полтавы.
- А я - с-под Кыива. Горилку, мабудь, салом закусываешь?
- А як же!
- Дуже гарно! Подождь хвылынку - сниму протокол с того дурня, шо кинувся пoд твою машину...
Анекдот про Разное
Умирает Дракула и оказывается перед вратами Рая. Там его
встречает сам Бог и, не желая впускать его в Рай (по вполне
понятным причинам),
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула сноваоказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Боги превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро
прихлопнула очередная жертва. И на это раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
предлагает ему следующий вариант:
- Я могу вернуть тебя на землю в любом облике, кроме человеческого. Кем
ты хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Бог и превращает его в летучую мышь.
Дракула в облике летучей мыши возвращается на землю, где летает себе,
пьет кровь животных, короче, живет припеваючи. Но через некоторое время
его убивает какой-то сельский житель, и Дракула сноваоказывается перед
вратами Рая. Бог опять предлагает ему возможность:
- Я могу вернуть тебя на землю, но только не в облике человека и не в
облике летучей мыши. Кем хочешь стать?
- Хочу стать живым существом с крыльями, которое сосет кровь.
- Будь по-твоему, - говорит Боги превращает его в комара.
В комарином обличье Дракула пробыл и того меньше: его быстро
прихлопнула очередная жертва. И на это раз Бог предлагает ему:
- Могу в последний раз возвратить тебя на землю, но только в качестве
неодушевленного предмета. Чем ты хочешь стать?
- Хочу стать неодушевленным предметом с крыльями, который сосет кровь.
- Будь по-твоему, - сказал Бог и превратил его в женскую прокладку.
Анекдот про Врачей
-Доктор, у меня такое чувство, словно меня никто всерьез не
принимает!
- Вы шутите!
- Вы шутите!
Анекдот про Разное
Маленький верблюжонок спрашивает у верблюда-отца:
-Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
-Ну-у, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...
-А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?
-Так ведь в пустыне бывает днём жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет...
-А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
-Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь её губой и в рот...
-Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
-Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...
-А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке нужен?!
-Пап, а пап, а почему у нас такие широкие копыта?
-Ну-у, мы ведь живём в пустыне, ходим по пескам, так вот чтобы ноги в песок не проваливались на концах специально имеются широкие копыта...
-А-а, ну да... А зачем тогда такая толстая шерсть?
-Так ведь в пустыне бывает днём жарко, шерсть солнечные лучи к телу не пропускает, телу прохладно, ночью наоборот холодно, тогда она нас греет...
-А-а, понятно... А зачем у нас нижняя губа такая оттопыренная?
-Ну это специально, чтобы верблюжьи колючки есть. Поддеваешь её губой и в рот...
-Пап, ну а зачем у нас горбы на спине???
-Так мы ж ведь корабли пустыни, ходим долго по пустынным просторам без еды, без воды, а в горбах и еда, и вода...
-А-а, ну да-а... Вот только одно не понятно, зачем нам весь этот тюнинг в зоопарке нужен?!
Анекдот про Ментов
Интересный факт:
"Му сор" - мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".
"Му сор" - мой полицейский по английски,
пишется так же как по русски - "мусор".
Анекдот про Разное
Финальный матч чемпионата мира по футболу СССР-ГЕРМАНИЯ. На
поле выходит германская команда, вместо нашей выбегает один
Протасов, сильно с бодуна. Судья:
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
- А где, собственно, команда?
Протасов:
- Понимаете, ребята уквасились вчера здорово, отмечали выход в финал, только один я и успел проспаться.
- Как же вы будете играть?
- Да, вот...
Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем!? Записывай, выиграем обязательно!
Через некоторое время он его уломал. Прошло 80 минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных СССР и Германии. Счет 40: 0! Одиннадцать истинных арийцев гоняются по всему полю за евреем, а Протасов забивает свой 41 мяч в пустые ворота!
Анекдот про Секс-меньшинства
Встречаются три представителя голубого братства. Один
делится своей сокровенной мечтой:
- Представляете, девочки, я - и два таких здоровенных волосатых грузина, они только что спустились с гор - вобщем настоящие животные!
Другой:
- А у меня мечта: я - и сборная NBA, такие здоровенные потные негры и я в центре их внимания!
Третий так мечтательно:
- А я мечтаю научиться здорово играть в футбол... Быть форвардом сборной нашей страны... Что бы наша страна вышла в финал Чемпионата Мира... Что б финальный матч собрал сотни тысяч болельщиков на трибунах и миллиарды у экранов телевизоров и все бы болели за меня... Что бы в конце матча мы проигрывали с минимальным счетом и заканчивалось бы добавленное судьёй время... И тут бы ко мне попал мяч, я обвожу одного, второго, третьего, укладываю вратаря на травку... Передо мной пустые ворота, я заношу ногу для удара, а в этот моменте на вздохе замирают все трибуны, во всём мире на мгновение все замирает... Я бью по мячу - и мимо ворот, и весь мир одновременно выдыхает: "Пидар-а-а-а-а-а-с!!!!!!"... А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь....
- Представляете, девочки, я - и два таких здоровенных волосатых грузина, они только что спустились с гор - вобщем настоящие животные!
Другой:
- А у меня мечта: я - и сборная NBA, такие здоровенные потные негры и я в центре их внимания!
Третий так мечтательно:
- А я мечтаю научиться здорово играть в футбол... Быть форвардом сборной нашей страны... Что бы наша страна вышла в финал Чемпионата Мира... Что б финальный матч собрал сотни тысяч болельщиков на трибунах и миллиарды у экранов телевизоров и все бы болели за меня... Что бы в конце матча мы проигрывали с минимальным счетом и заканчивалось бы добавленное судьёй время... И тут бы ко мне попал мяч, я обвожу одного, второго, третьего, укладываю вратаря на травку... Передо мной пустые ворота, я заношу ногу для удара, а в этот моменте на вздохе замирают все трибуны, во всём мире на мгновение все замирает... Я бью по мячу - и мимо ворот, и весь мир одновременно выдыхает: "Пидар-а-а-а-а-а-с!!!!!!"... А я кланяюсь, кланяюсь, кланяюсь....
Анекдот про Разное
Заходит мужик с бейсбольной битой в магазин промтоваров.
Подходит к продавчихе:
- У вас белый хлеб есть?
- Нет..., - опешила продавчиха, - Мужчина, мы вообще-то продукты не продаём...
Мужик хлоп её битой по роже и ушёл.
На следующий день стоит за прилавком продавщица с перевязанным лицом. Тут опять подваливает тот же мужичок:
- У вас белый хлеб есть?
- Нет..., - промямлила продавщица.
Мужик снова хлоп её битой по роже и ушёл.
На следующий день продавщица специально накупила хлеба всякого, булочек, батонов и прочего. И снова появляется тот мужик и к ней:
- У вас молоко есть?
До смерти перепугавшаяся продавщица:
- Мужчина, зачем вам молоко? Берите лучше хлебушек, батончики, булочки...
- Да на фига мне ваш хлеб нужен, я его теперь в аптеке покупаю.
- У вас белый хлеб есть?
- Нет..., - опешила продавчиха, - Мужчина, мы вообще-то продукты не продаём...
Мужик хлоп её битой по роже и ушёл.
На следующий день стоит за прилавком продавщица с перевязанным лицом. Тут опять подваливает тот же мужичок:
- У вас белый хлеб есть?
- Нет..., - промямлила продавщица.
Мужик снова хлоп её битой по роже и ушёл.
На следующий день продавщица специально накупила хлеба всякого, булочек, батонов и прочего. И снова появляется тот мужик и к ней:
- У вас молоко есть?
До смерти перепугавшаяся продавщица:
- Мужчина, зачем вам молоко? Берите лучше хлебушек, батончики, булочки...
- Да на фига мне ваш хлеб нужен, я его теперь в аптеке покупаю.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:08
Как научиться видеть созвездия
Голосов: 9
-
1:13
Хаски скандалит - требует свободы и... Голосов: 26
-
8:04
Бомбы из сухого льда Голосов: 7
-
3:15
Что видит слепой мальчик. Голосов: 19
-
1:02
Американцы создали нового робота-собаку Голосов: 10
-
2:11
100 лет красоты Украина 100 Years... Голосов: 21
-
0:23
Пес хитростью отбирает косточку Голосов: 39
-
0:59
Жёсткий розыгрыш в лифте Голосов: 21
-
1:20
Пробки в ушах Голосов: 32
-
0:47
Дети догоняют отца Голосов: 18
-
0:18
Волшебная бутылка Голосов: 16
-
2:41
Jurassic World - Official Trailer HD Голосов: 10
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь