Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Мужик перед зеркалом занимается аутотренингом:
- Я не усрусь, я не усрусь, я не ..... Я не усрался, я не усрался...
- Я не усрусь, я не усрусь, я не ..... Я не усрался, я не усрался...
Анекдот про Армию
Фронтовой госпиталь во время наступления. В операционную
входит врач с бензопилой. Подходит к первому раненому:
- Что?
- Левую руку.
- Вжик,- сделал пилой врач.
Подходит ко второму раненому:
- Что?
- Правую руку.
- Вжик,- сделал пилой врач.
Подходит к третьему раненому:
- Что?
- Правую ногу.
- Вжик,- сделал пилой врач.
- Доктор! Я же сказал ПРАВУЮ!!!
- Вжик,- сделал пилой врач.
- Доктор! Я же сказал НОГУ!!!
- Что?
- Левую руку.
- Вжик,- сделал пилой врач.
Подходит ко второму раненому:
- Что?
- Правую руку.
- Вжик,- сделал пилой врач.
Подходит к третьему раненому:
- Что?
- Правую ногу.
- Вжик,- сделал пилой врач.
- Доктор! Я же сказал ПРАВУЮ!!!
- Вжик,- сделал пилой врач.
- Доктор! Я же сказал НОГУ!!!
Анекдот про Разное
Стоит мужик продает яблоки. приспичило ему по-большому, а
тут как назло клиент подошёл:
- По чем яблочки?
- Пять рублей кило, - нервно переминаясь с ноги ногу ответил продавец.
Клиент смотрел, смотрел на яблоки:
- А может за четыре уступишь?
- Ладно, только давай мужик побыстрее, - шепчет скрутившийся продавец.
Клиент опять тянет резину:
- А может за два уступишь?
- Да! Уступлю! Только быстрее!! - доходит продавец.
Клиент видит что что-то не так и, обнаглев в конец, заявляет:
- Ладно! За так возьму!
Вдруг продавец выпучил глаза, выпрямился и обычным тоном:
- Пять рублей!
- По чем яблочки?
- Пять рублей кило, - нервно переминаясь с ноги ногу ответил продавец.
Клиент смотрел, смотрел на яблоки:
- А может за четыре уступишь?
- Ладно, только давай мужик побыстрее, - шепчет скрутившийся продавец.
Клиент опять тянет резину:
- А может за два уступишь?
- Да! Уступлю! Только быстрее!! - доходит продавец.
Клиент видит что что-то не так и, обнаглев в конец, заявляет:
- Ладно! За так возьму!
Вдруг продавец выпучил глаза, выпрямился и обычным тоном:
- Пять рублей!
Анекдот про Студентов
Cтудентка на первом курсе:
- Никому, никому, никому.
На втором:
- Никому, никому, только ему одному.
На третьем:
- Никому, только ему одному и тому кто хорошо попросит.
На четвёртом:
- Всем, всем, всем!
На пятом:
- Кому-у-у-у??!!!
- Никому, никому, никому.
На втором:
- Никому, никому, только ему одному.
На третьем:
- Никому, только ему одному и тому кто хорошо попросит.
На четвёртом:
- Всем, всем, всем!
На пятом:
- Кому-у-у-у??!!!
Анекдот про Разное
Пришёл молодой чёрт на стажировку в ад. Водит его по аду
старый матёрый чертище и объясняет специфику работы:
- Сдесь варятся прибалты. Тормоза страшные. Достаточно раз вдень проверить не вылез ли кто из казана.
- Сдесь варятся евреи. За ними нужен жёсткий контроль, один вылезет - всех за собой потащит.
- Сдесь варятся русские. Контроля - ноль. Если кто и вылезет - сам обратно к своим вернётся.
- Сдесь варятся хохлы. Тут тоже работы нет. Если кто попытается вылезти - его свои же обратно и затащат.
- Сдесь варятся прибалты. Тормоза страшные. Достаточно раз вдень проверить не вылез ли кто из казана.
- Сдесь варятся евреи. За ними нужен жёсткий контроль, один вылезет - всех за собой потащит.
- Сдесь варятся русские. Контроля - ноль. Если кто и вылезет - сам обратно к своим вернётся.
- Сдесь варятся хохлы. Тут тоже работы нет. Если кто попытается вылезти - его свои же обратно и затащат.
Анекдот про Мужа и жену
Мужик говорит жене:
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
- Надо было позвать меня, прежде чем бить ребенка!
- Ничего, с тобой я завтра разберусь!
Анекдот про Разное
И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42
мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить
средний палец!
Анекдот про Грузинов
На вторую ночь после свадьбы грузин убил молодую жену. На
суде его спрашивают:
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.
- За что ты ее убил?
- Она нэ дэвушкой была!
- А почему в первую же ночь не убил?!
- В пэрвую ночь дэвушкой была.
Анекдот про Разное
- Скажите пожалуйста, кто Вас стриг?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
- Мастер...
- Я понимаю, что мастер. А по профессии он кто?
Анекдот про Политиков
Не воруй! Государство не терпит конкуренции!!!
Анекдот про Разное
У сборной России есть два пути выиграть чемпионат мира по
футболу:реалистический и фантастический.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.
Реалистический: прилетят инопланетяне и нам помогут. Фантастический: сами выиграем.
Анекдот про Разное
Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и
говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус,
- Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно
Анекдот про Армию
- Вам руку в армии оторвало?
- Нет, это меня в военкомат тянули...
- Нет, это меня в военкомат тянули...
Анекдот про Разное
вышел ежик из тумана выпил водки пол стакана
вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...
вынул ножик, колбасу хорошо в родном лесу
тихо песню затянул о несбывшемся всплакнул
посмотрел в пустой стакан и опять ушел в туман...
Анекдот про Разное
Hаша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик.
Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре.
Hет бы ей прикинуть, дуре - Hе утонет он, в натуре.
Анекдот про Разное
Встречаются торопыга и тормоз. Торопыга:
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и
плачет: "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще
две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.
- Ты слышал новый анекдот? Приходит один людоед к другому, и
плачет: "Я свою жену съел!" - а тот ему: "Не горюй, у тебя еще
две есть!" Ха-ха-ха-ха!
- Нет, не слышал. Расскажи.
Анекдот про Разное
Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит:
- УУхх, холодрыга
другой:
- А!!! Говорящий помидор!
- УУхх, холодрыга
другой:
- А!!! Говорящий помидор!
Анекдот про Разное
- У меня две новости: хорошая и плохая.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
- Давай сперва хорошую!
- Хорошая в том, что я не скажу вам плохую.
- А плохая?
- А плохая - что не скажу хорошую.
Анекдот про Армию
Гуляя по лесу, программист набрел на пещеру.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
- А! - крикнул он.
- А!...А!...А... - ответило эхо.
- Эхо! - позвал он.
- Echo is ON, - ответило эхо.
Анекдот про Компьютеры
Разработали новый процессор на женской логике,
обрабатывающий четыре логических
значения: "Hи да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Hет, и не
проси!!!"
значения: "Hи да, ни нет", "И да, и нет", "Три раза нет!" и "Hет, и не
проси!!!"
Анекдот про Компьютеры
Лозунг на кафедре Математического обеспечения ЭВМ:
"Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft!"
"Рациональное программирование - наш ответ Micro$oft!"
Анекдот про Компьютеры
Телефонный звонок провайдеру:
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
- У меня опять проблема.
- Что, не можете войти?
- Войти удалось, но сосать не хочет!
- Хм. Мы не виноваты - у нас канал широкий...
- Причем здесь канал?! С кем я говорю? Это телефон доверия?
Анекдот про Компьютеры
Познакомился интернетчик с девушкой, погуляли, он и
спрашивает:
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
- Как бы нам еще встретиться?
Она ему на бумажке телефон написала и уехала. Он смотрит на
бумажку: "Hа ICQ не похоже... Hа IP тоже..."
Так и не состоялась любовь...
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:55
Трудная работа ведущего
Голосов: 67
-
2:02
Давка на фестивале в Лос Анджелесе....
Голосов: 14
-
3:02
Ты супер, детка Голосов: 114
-
2:08
Даёшь молодёжь! Гопники Башка и... Голосов: 45
-
1:17
Девочки загорают Голосов: 30
-
3:28
Повторы в мультфильмах Голосов: 110
-
6:56
Искусство иллюзионa Голосов: 71
-
0:52
Почта России Голосов: 28
-
4:22
+100500 - Дирижабль, Ага! Голосов: 66
-
1:22
Спасли из пожара Голосов: 52
-
2:14
Советская пропаганда анти-Битлз Голосов: 28
-
2:06
Жеребёнок против мяча Голосов: 53
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь