Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужа и жену
Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Анекдот про Мужа и жену
Приходит муж домой, весь расстроенный, взъерошенный, злой. А
жена и спрашивает мол, что случилось?
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.ас !!!
Жена:- Так что случилось?
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.с !!!
Жена:- Так что случилось, можешь сказать наконец ???
Муж: - Представляешь, сегодня к нам на работу пришло письмо с белым порошком........
Жена (с ужасом): - Что, сибирская язва ???
Муж (отрицательно качая головой): - Нет.............Трипер. )))
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.ас !!!
Жена:- Так что случилось?
Муж: - Ну Бен-Ладен пида.с !!!
Жена:- Так что случилось, можешь сказать наконец ???
Муж: - Представляешь, сегодня к нам на работу пришло письмо с белым порошком........
Жена (с ужасом): - Что, сибирская язва ???
Муж (отрицательно качая головой): - Нет.............Трипер. )))
Анекдот про Мужчин и женщин
Приходит женщина к сексапатологу и говорит:
- Доктор, помогите. У меня есть муж, но он меня абсолютно не удовлетворяет. Я искала мужчину на стороне, но никак не могу найти того, который смог бы удовлетворить меня полностью.
Доктор посоветовал найти мужчину у которого большой размер обуви, мол чем больше размер обуви, тем больше размер ...
И вот однажды, когда она курила на лесничной клетке, из соседней квартиры выбежал выносить мусор мальчишка в папыных туфлях. Увидев такой размер обуви на мальчике она решила не упускать шанс. Согнулась буквой Г и стала ждать, когда он будет возвращаться. Когда мальчик бежал обратно, он запутался в развязанных шнурках и пролетев пару метров загремел головой прямо туда, куда она и ожидала.
Женщина с жутким удивлением на лице "выдавила" из себя лишь одно:
- А размерчик не маловат?
- Доктор, помогите. У меня есть муж, но он меня абсолютно не удовлетворяет. Я искала мужчину на стороне, но никак не могу найти того, который смог бы удовлетворить меня полностью.
Доктор посоветовал найти мужчину у которого большой размер обуви, мол чем больше размер обуви, тем больше размер ...
И вот однажды, когда она курила на лесничной клетке, из соседней квартиры выбежал выносить мусор мальчишка в папыных туфлях. Увидев такой размер обуви на мальчике она решила не упускать шанс. Согнулась буквой Г и стала ждать, когда он будет возвращаться. Когда мальчик бежал обратно, он запутался в развязанных шнурках и пролетев пару метров загремел головой прямо туда, куда она и ожидала.
Женщина с жутким удивлением на лице "выдавила" из себя лишь одно:
- А размерчик не маловат?
Анекдот про Разное
Едет девушка за рулем. Услышав дикий грохот она
останавливаеться, выходит из машины, осматривает все вокруг.
Увидев на земле какую-то штуку она с трудом поднимает ее и
начинает с недоумением "прикладывать ко всем местам
машины" пытаясь понять от куда она вывалилась.
Отчаявшись найти нужное место для выпавшей детали, она
затащила ее на заднее седенье и едет на СТО. После
тщательного осмотра механик ей говорит:
- Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк необходимо вернуть на место.
- Ваша машина в полном порядке, а вот канализационный люк необходимо вернуть на место.
Анекдот про Наркоманов
Бежит медведь по лесу с мешком травы,вдруг видит ворона
сидит.Он решил оставить ей мешок на хранение.Через час
приходит медведь к вороне ,а ворона летает.Мишка говорит
вороне:"Где план ?",а она ему :"Какой план,не
видила я никакого плана, мишка збивай меня палками!!!".
Анекдот про Разное
Тройка цитат одного человека, который вначале говорил, а
потом думал о сказанном. Естественно, для связи слов в
предложения он обязательно использовал ненормативную
лексику.
Перл №1.
Концовка рассказа о том, как он утром по ошибке почистил зубы шампунем:
- Я, б.я, только встал - и сразу в рот взял!
Перл №2.
- А я, б.я, был вчера в бассейне и так больно там жопой трахнулся!
Перл №3.
Человек пытался похудеть способом ничегонеедения:
- Б.я буду, мужики, я с четверга ни х.я в рот не брал!
Перл №1.
Концовка рассказа о том, как он утром по ошибке почистил зубы шампунем:
- Я, б.я, только встал - и сразу в рот взял!
Перл №2.
- А я, б.я, был вчера в бассейне и так больно там жопой трахнулся!
Перл №3.
Человек пытался похудеть способом ничегонеедения:
- Б.я буду, мужики, я с четверга ни х.я в рот не брал!
Анекдот про Разное
Мужик сидит в ресторане. Ему подают второе. Он вилкой
разламывает котлету - а внутри волосы. Подзывает
официанта:
- Шо это за волосня?
- Ах это! Понимаете, у нас однорукий повар, и он на своей волосатой груди валяет котлеты. Но это ещё фигня! Вы бы видели как перчик фарширует!
- Шо это за волосня?
- Ах это! Понимаете, у нас однорукий повар, и он на своей волосатой груди валяет котлеты. Но это ещё фигня! Вы бы видели как перчик фарширует!
Анекдот про Разное
Ему надели динамовскую шапочку, обвязали торпедовским
шарфиком и
посадили в сектор фанатов "Спартак".
Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
посадили в сектор фанатов "Спартак".
Смотрите на ОРТ "Последний герой - 3"!
Анекдот про Разное
- Алло! Это семь-шесть-пять-четыре-три-два-один?
- Б#я! Это квартира, а не Байконур!
- Б#я! Это квартира, а не Байконур!
Анекдот про Разное
На бортовой компьютер автомобиля поставили Windows. Перед
машиной
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!"
старушка - компьютер выдает сообщение:"Click accelerate to save image as
a wallpaper!"
Анекдот про Новых русских
Новый русский хвастает ремонтом у себя в квартире перед
друзьями.
Заходят в ванную.
Один из друзей спрашивает:
- А что у тебя в ванной такая плитка мелкая?
НР:
- Ну и что, что мелкая,- за то фирменная!
Д:
- А что за фирма?
НР:
- Intel !
Заходят в ванную.
Один из друзей спрашивает:
- А что у тебя в ванной такая плитка мелкая?
НР:
- Ну и что, что мелкая,- за то фирменная!
Д:
- А что за фирма?
НР:
- Intel !
Анекдот про Разное
Что с возрастом упало, то пропало.
Анекдот про Знаменитостей
После того, как Буратино познакомился с Мальвиной, он не
уставал
благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без
сучка и задоринки.
благодарить Папу Карло за то, что тот ни одно дело не мог выполнить без
сучка и задоринки.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень (очень грусный) говорит при встрече своей девушке:
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.
- Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
Девушка испуганно:
- Какая?
...
- Я забыл, как тебя зовут.
Анекдот про Мужа и жену
Три жены о мужьях:
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
1: - Мой муж как "Порше" - такой же мощный и надежный.
2: - Мой муж как "Ягуар" - такой же быстрый и красивый.
3: - А мой муж как старый "Москвич" - без подсоса не заводится.
Анекдот про Грузинов
Играет грузин в "Поле чудес". Победил в финале,
играет в суперигру.
Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее женский половой орган!
Грузин долго думал и говорит:
- Ну, у мэня толко два варианта: лыбо жопа с двумя "п", лыбо очко с мягкым знаком....
Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее женский половой орган!
Грузин долго думал и говорит:
- Ну, у мэня толко два варианта: лыбо жопа с двумя "п", лыбо очко с мягкым знаком....
Анекдот про Чукчей
Играют три чукчи в "Поле чудес".
Первый страхуется: крутил, крутил не смог раскрутить барабан.
Второй: раскрутил барабан не смог его остановить.
Третий: отгадал все буквы не смог прочитать слово.
Первый чукча раскрутил таки барабан. Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее духовой музыкальный инструмент. Ваша буква!
- Буква "А"
- Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Второй крутанул. Якубович:
- Ваша буква!
- Буква "А"
- Хм.. Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Третий:
- Я готов назвать слово.
- Вы знаете правила. Вы готовы рискнуть?
- Да!
- Ваше слово!
- Барабан!
Первый страхуется: крутил, крутил не смог раскрутить барабан.
Второй: раскрутил барабан не смог его остановить.
Третий: отгадал все буквы не смог прочитать слово.
Первый чукча раскрутил таки барабан. Якубович:
- Перед вами слово из пяти букв означающее духовой музыкальный инструмент. Ваша буква!
- Буква "А"
- Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Второй крутанул. Якубович:
- Ваша буква!
- Буква "А"
- Хм.. Нет такой буквы в этом слове! Следующий игрок!
Третий:
- Я готов назвать слово.
- Вы знаете правила. Вы готовы рискнуть?
- Да!
- Ваше слово!
- Барабан!
Анекдот про Ментов
Идёт мусор по темному парку. Вдруг слышит где-то в
кустах:
- Соать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...
- Соать!!! Я сказал: сосать!!!
Подходит туда, а там мужик бабу к земле припёр и тычет ей своим либидом в лицо. Мусор:
- Молодой человек, ваши документики!
Молодой человек испугался, дрожащей рукой подал ему паспорт. Мент посмотрел его и говорит:
- Так-сь... Документики у вас в порядке. Так что прийдётся вам, гражданочка, сосать...
Анекдот про Разное
Старенький дедушка с авоськой переходит через дорогу. Вдруг
из-за поворота выскакивает трамвай и не тормозя проезжает по
дедугану. Дедушкина голова катится по дорогу и синеющими
губами произносит:
- Ну ни хрена себе за пивком сходил....
- Ну ни хрена себе за пивком сходил....
Анекдот про Армию
Дело происходит где-то в горячей точке бывшего совка
(скажем на Кавказе). Горная долинка, вся изрытая воронками,
кругом дым от недавнего боя. По долинке идет челевечек: весь
камуфляже, в армейских ботинках, на голове вязаная маска;
весь торс обмотан пулемётными лентами, увешан кармашками,
гранатами, саперными лопатами, противагазами, касками и
прочей ерундой; в руках АК, за спиной висит ручной
гранатомёт. И тут из ближайшей воронки что-то такое
окровавленное сквозь кровавые пузыри булькнуло ему:
- Эй...Браток...Прикончи меня.....
Боевик снял с себя гранатомёт, прицелился и дал из него в ту воронку. Затем опять собрал свою амуницию в исходное положение и пошел себе дальше, а в догонку ему:
- Спасибо...Браток.....
- Эй...Браток...Прикончи меня.....
Боевик снял с себя гранатомёт, прицелился и дал из него в ту воронку. Затем опять собрал свою амуницию в исходное положение и пошел себе дальше, а в догонку ему:
- Спасибо...Браток.....
Анекдот про Алкашей
Стоит очередь за пивом. Народу - немеряно. Все толкаются,
ругаются - вобщем гам и давка жуткие. И тут появляются два
новых персонажа: один - детина немеряных габаритов, второй -
невзрачненький мужичок маленького росточка с авоськой с
тарой. Оба, видать, с жуткого похмела. Здоровяк раздвигая
толпу подходит к окошку, мужичок с банками продвигается за
ним.
И тут окно закрывается и всем объявляется, что пиво закончилось. Здоровяк приходит в бешенство, круто развернувшись со всего маху дает маленькому мужичку в рыло. Тот гремя разбитой тарой пролетает несколько метров до ближайшей стены и сползая с неё произносит:
- За шо, Вася....
А тот дико вращая зрачками и с пеной у рта:
- А шо делать, делать та шо?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
И тут окно закрывается и всем объявляется, что пиво закончилось. Здоровяк приходит в бешенство, круто развернувшись со всего маху дает маленькому мужичку в рыло. Тот гремя разбитой тарой пролетает несколько метров до ближайшей стены и сползая с неё произносит:
- За шо, Вася....
А тот дико вращая зрачками и с пеной у рта:
- А шо делать, делать та шо?!?!?!?!?!?!?!?!?!?
Анекдот про Армию
Идет мужик по улице, у него подмышками - по трёхлитровке
пива, в каждой руке - по трёх литровке пива. В зубах
малюсенькая тараночка. Вдруг мужик вступает в грязюку,
чертыхается, и изо рта выпадает рыба прямо вгрязь. Мужик
после секундной паузы приходит в бешенство и, гупнув
вдребезги о землю все банки с пивом, произносит:
- Ну вот, бля, попил пивка....
- Ну вот, бля, попил пивка....
Анекдот про Разное
В благополучной такой семье жил-был кот. Его очень любили,
ухаживали за ним, выполняли все его прихоти. А кот был
большой пушистый красивый правильный, и жизнь у него была
слаще меда и текла она размеренно и в нужном направлении. Но
был у кота один, так сказать, недостаток - любил он
спуститься со своего окна на шестнадцатом этаже по
водосточной трубе на землю, найти какую-нибудь помойку,
нажраться там от пуза каких-то отбросов и опять же по
водосточной трубе подняться обратно домой.
И вот как-то однажды спустился кот по водосточной трубе на бренную землю, дошел до ближайшей свалки, нажрался там всякой гадости как никогда в жизни, еле дополз до водосточной трубы и начал свой нелегкий подъём. Проползая мимо четвертого этажа, он заметил в окне соседского кота Василия, который игрался с заводной мышкой, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Хорошо!"
Проползая мимо восьмого этажа, он заметил в окне соседского кота Мурзика, который спал в тарелке со сметаной, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Хорошо!"
Проползая мимо двенадцатого этажа, он заметил в окне соседскую кошку Мурку, которая нежилась на солнышке, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Потом - к Мурке. Потрахаемся. Хорошо!"
И тут между пятнадцатым и шестнадцатым этажами ржавая труба вдруг начала отделяться от дома. Несчастное животное только и успело промямлить:
- Н-н-не понял....
И вот как-то однажды спустился кот по водосточной трубе на бренную землю, дошел до ближайшей свалки, нажрался там всякой гадости как никогда в жизни, еле дополз до водосточной трубы и начал свой нелегкий подъём. Проползая мимо четвертого этажа, он заметил в окне соседского кота Василия, который игрался с заводной мышкой, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Хорошо!"
Проползая мимо восьмого этажа, он заметил в окне соседского кота Мурзика, который спал в тарелке со сметаной, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Хорошо!"
Проползая мимо двенадцатого этажа, он заметил в окне соседскую кошку Мурку, которая нежилась на солнышке, и подумал: "Сейчас доберусь до дома. Пару часиков вздремлю. Схожу к Ваське. Поиграем. Затем - к Мурзику. Похаваем сметанки. Потом - к Мурке. Потрахаемся. Хорошо!"
И тут между пятнадцатым и шестнадцатым этажами ржавая труба вдруг начала отделяться от дома. Несчастное животное только и успело промямлить:
- Н-н-не понял....
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
5:38
5 Ужасных легенд, которые оказались...
Голосов: 23
-
0:25
Бессмертная собака и большая кошка ... Голосов: 22
-
1:10
Новое видео с двуликой кошкой Венерой Голосов: 37
-
1:04
Как спрятать телевизор в доме Голосов: 12
-
0:15
Пранк над котенком Голосов: 8
-
2:15
Нехороший дельфинчик
Голосов: 14
-
4:04
Стоп Хам 70 Чёткие у Европейского Голосов: 41
-
1:03
Человек-лошадь во время урагана Сэнди Голосов: 42
-
Дурнев+1: Даша Ши празднует день... Голосов: 26
-
1:55
Кошка защищает ребенка Голосов: 16
-
1:34
Крутое трехмерное видео Голосов: 46
-
0:27
Толстый охотник лезет на дерево Голосов: 30
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь