Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Алкашей
Пьяный мужчина женатым быть не может.
Анекдот про Мужа и жену
— Мой муж бросил пить благодаря спорту.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.
— А какому виду спорта?
— Боксу.
— Он стал заниматься боксом?
— Не он, а я.
Анекдот про Тёщу
Муж говорит жене, вернувшейся с работы:
— К нам сегодня из дома престарелых приходили...
— И ты им, конечно, что-то дал?!
— Ну, конечно, твою маму.
— К нам сегодня из дома престарелых приходили...
— И ты им, конечно, что-то дал?!
— Ну, конечно, твою маму.
Анекдот про Секс-меньшинства
Мы раньше и представить себе не могли, что крепкая мужская
дружба может перерасти в любовь.
Анекдот про Новый Год
Сезон "Не трогай, это на Новый год" объявляется
открытым.
Анекдот про Разное
- Сколько Вам лет?
- О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
- О, я уже старая! Я ещё жила во времена, когда "сучка" было оскорбление, а не комплимент.
Анекдот про Тёщу
Муж жене:
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"
- Твоя мама, оказывается, в Африку уехала?
- С чего ты взял?
- Ну, как, в новостях сказали: "В Африке обнаружена сибирская язва"
Анекдот про Разное
- У вас есть Рокфор?
- А шо это?
- Сыр с плесенью.
- Ну вы прям по адресу зашли. У нас есть и сыр Рокфор и колбаса Рокфор и хлеб Рокфор.
- А шо это?
- Сыр с плесенью.
- Ну вы прям по адресу зашли. У нас есть и сыр Рокфор и колбаса Рокфор и хлеб Рокфор.
Анекдот про Разное
Продавщицы ларьков, когда идут домой с работы, некоторое
время пугаются, видя людей целиком.
Анекдот про Мужа и жену
Брюки важнее жены, потому что существует немало мест, куда
можно пойти без жены.
Анекдот про Разное
В Одессе, на Привозе :
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
- А шо у вас селёдка кривая?
- На повороте поймали.
Анекдот про Политиков
На последнем сходняке, депутаты, после третьего базара,
приняли 25 новых понятий.
Анекдот про Алкашей
Бутылка пива — это как матрешка: открыл одну, а там пошла
вторая, третья…
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мама, а как я появился?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день сын заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
- Мы тебя в капусте нашли.
- А моя сестренка как появилась?
- А ее мы нашли в розе.
На следующий день сын заходит в комнату к родителям и, застав их за интересным занятием, говорит:
- Ну что, садоводство в самом разгаре?
Анекдот про Мужчин и женщин
В самый дорогой бутик Одессы, приходит тридцатилетняя
гламурная женщина. Модная, ухоженная, уверенная в себе. За
ней плетется лысоватый пузатый мужчина, лет пятидесяти, с
золотыми часами на руке. Обручальные кольца у них
одинаковые. Видимо муж. Выражение лица, как и должно быть у
мужа, в магазине женской одежды....мягко выражаясь, слегонца
тоскливое. Женщина выбирает самое дорогое платье, долго
примеряет его и постепенно начинает стонать от удовольствия.
Муж быстро устает от стонов и покупает это платье, тихонько
охреневая от его стоимости - 3000$. Расчитались, запаковали
покупку, ушли.
На следующий день, эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым атлетом, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник видать. Женщина берет точно такое же платье, что купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колебался, но в конце концов сдался и отвалил 3000$. Счастливая женщина, преисполненная благодарности, нежно целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина снова приходит в этот бутик, но уже одна..... и сдает одно из двух платьев. Получает возврат 3000$ на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у предприимчивой одесситки на руках: три штуки баксов и шикарное платье!
На следующий день, эта же женщина приходит с совершенно другим мужчиной. Молодым атлетом, отлично одетым, тоже, кстати, с обручальным кольцом. Но с другим. Любовник видать. Женщина берет точно такое же платье, что купила вчера и начинает его опять мерить. Продавцы - дисциплинированные люди, вида не подают. Женщина снова начинает стонать от вожделения. На этот раз громче и убедительней. Мужчина долго колебался, но в конце концов сдался и отвалил 3000$. Счастливая женщина, преисполненная благодарности, нежно целует его в губы и они уходят. На третий день эта женщина снова приходит в этот бутик, но уже одна..... и сдает одно из двух платьев. Получает возврат 3000$ на руки и уходит.
Мораль: Муж уверен, что платье купил он. Любовник убежден, что платье купил он. Никаких вопросов и ревности. А у предприимчивой одесситки на руках: три штуки баксов и шикарное платье!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Любаня, если ты поделишься со мной секретом этого пирога,
я произведу настоящую революцию в цементной промышленности!
Анекдот про Разное
В субботу, на Европейской площади Киева, прошел митинг под
лозунгом «Верните ЙОЛКУ народу!»
Анекдот про Разное
Разговор на анти-Майдане:
- Ну, шо, брателла, а ну пошли к этим майданутым, напомним им, кто их реально кормит?!
- Пошли.Тока тарелки не забудь...
- Ну, шо, брателла, а ну пошли к этим майданутым, напомним им, кто их реально кормит?!
- Пошли.Тока тарелки не забудь...
Анекдот про Мужа и жену
Муж:
- Галя, я на ипподром!
Жена:
- Коля, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила!
- Галя, я на ипподром!
Жена:
- Коля, скачек не будет, я твоей кобыле всю морду разбила!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему ты всегда меня дебилом называешь?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
- Ты чо, дебил? Когда я тебя так называла?
Анекдот про Мужчин и женщин
Мне кажется, что ванильные девочки начинают с кем-то
встречаться, только для того, чтобы после засрать всю ленту
цитатами.
Анекдот про Разное
- Папа, а почему небо голубое?
- Ну модно сейчас это, сынок.
- Ну модно сейчас это, сынок.
Анекдот про Разное
- Как будет по-португальски "коротенькая
юбочка"?
- "Почтивижу жопейро".
- "Почтивижу жопейро".
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:11
Безрукий мастер
Голосов: 17
-
3:04
Девушки-струны
Голосов: 17
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански Голосов: 15
-
2:39
Реакция прохожих на замерзшего ребенка Голосов: 58
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 28
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 19
-
0:16
Внезапно! Голосов: 19
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
1:56
Танцующий светофор Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь