Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Почему женщина после 30-ти лучше молодой.
В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.
- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страхаа вас потерять.
- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...
- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.
- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин
Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.
- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.
- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.
- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.
- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.
- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страхаа вас потерять.
- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...
- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.
- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.
- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.
- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.
Анекдот про Разное
В Амстердаме фильм "Алиса в стране чудес" признан
документальным.
Анекдот про Разное
В любом доме у женщины всегда есть своя отдельнaя комната, и
там онa веселится вовсю: хочет- борщ варит, хочет- посуду
моет.
Анекдот про Разное
На одном предприятии сотрудники одной лаборатории изобрели
добавку в водку, которая напрочь убивает запах, как из
емкости так и из организма. И началось у них веселье, и без
всяких измен по поводу начальства. Но шеф-то был прожженным
волком, и сразу почуял неладное. Но сколько не принюхивался,
никакого результата.
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употреете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, что именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магази продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...!
И в один прекрасный вечер шеф собирает своих подчиненных и говорит:
- Я вижу, что вы что-то хмельное употреете, но не могу уловить запаха. Я не знаю, что именно вы пьете, но с сегодняшнего дня разрешаю вам пить, но пейте обыкновенную водку, какую во всех магази продают, и которая ПАХНЕТ водкой, чтобы люди, приходящие к нам видели, что с ними работают ПЬЯНЫЕ СПЕЦИАЛИСТЫ, а не трезвые дебилы...!
Анекдот про Вовочку
Второклассник Артём спрашивает у едущих с ним в машине
родителей:
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.
— Который час?
Ему говорят:
— Посмотри на своем сотовом телефоне.
И в ответ на то, что его он забыл дома, те в два голоса настойчиво объясняют, что выходя из дома, надо обязательно брать с собой телефон, ключи и деньги.
— Я же с вами еду, — пытается оправдаться сын.
— Ну и что, — парируют родители. — А если у магазина остановимся, а ты там потеряешься, позвонить не сможешь, без денег на автобусе до дома не доедешь, без ключа в квартиру не попадёшь. А если землетрясение или наводнение (картинки пходящего на всех программах ТВ).
После родительских нотаций следует закономерный вопрос:
— Ну и какие выводы из нашего разговора ты сделал?
Ответ:
— Зря я у вас про время спросил.
Анекдот про Вовочку
Бабушка, качая внука Вову на коленях, часто поёт:
— Мы красные кавалеристы...
Вова уже знает, что кавалеристы — это люди верхом на лошадях, бабушка просветила. Когда в очередной раз внук оказывается на коленях у бабушки, песню слушать не хочет.
— Тогда не скачем, — парирует бабушка.
Внук со вздохом соглашается:
— Ладно, давай про своих кобылистов...
— Мы красные кавалеристы...
Вова уже знает, что кавалеристы — это люди верхом на лошадях, бабушка просветила. Когда в очередной раз внук оказывается на коленях у бабушки, песню слушать не хочет.
— Тогда не скачем, — парирует бабушка.
Внук со вздохом соглашается:
— Ладно, давай про своих кобылистов...
Анекдот про Вовочку
— Юля, если не будешь кушать кашу, то не пойдешь ни в цирк,
ни в зоопарк, ни в театр...
— Ни замуж, да?
— Ни замуж, да?
Анекдот про Политиков
22 июня ровно в 4 часа
так это ж завтра
СТРАШНО ТО КАК
так это ж завтра
СТРАШНО ТО КАК
Анекдот про Разное
Папа собирается в командировку за границу, складывает вещи и
берет с собой свои старые грязные носки. На мой вполне
логичный вопрос о том, зачем они ему, ответил: "Это
аромат России. Чтобы Родину не забыть".
Анекдот про Разное
Сегодня в ванной сидела, училась играть на губной гармошке.
Наигрывала, в основном, мелодию из Титаника (только её и
умею пока), и вроде офигенно всё получалось… Пришла в себя
от стука в стенку и истошного крика: -КОГДА Ж ТЫ, СУКА,
ПОТОНЕШЬ?
Анекдот про Разное
Когда иду на на гулянку обязательно оставляю у кровати
аспирин и стакан воды на утро. Проблема только в том, что
после пьянок я дома еще ни разу просыпался...
Анекдот про Мужчин и женщин
Вчера решила сделать любимому сюрприз прийти в плаще а под
ним чулки и белье ну в общем все как надо. До него впервые
сама добиралась... перепутала подъезд и дверь...мужик открыв
дверь поднял руки и воскликнул "Бог все-таки
есть!"
Анекдот про Разное
Я все чаще и чаще убеждаюсь что к людям нужна инструкция...
Анекдот про Разное
Девушки! Если вы считаете себя самыми красивыми на свете, то
вы просто еще не одевали шапочку для бассейна...
Анекдот про Разное
Лето - это когда ободок унитаза встает вместе с твоими
ляхами....
Анекдот про Разное
Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.
Анекдот про Тёщу
- Лёва, а у тебя теща по какой части работает?
- По медицинской...
- Терапевт?
- Нет, бл... - ПИЯВКА!! Кровь сосёт!!!
- По медицинской...
- Терапевт?
- Нет, бл... - ПИЯВКА!! Кровь сосёт!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Поскандалили как-то с мужем.......От злости - кинула в его
тарелку с борщом, виагры......как он потом бегал за мной,
как извинялся.....
Анекдот про Студентов
Собрались студенты разных стран, обсуждают, кто как начинает
день, американец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу...
Японец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу...
Наш студент:
- А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу....
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, жарю и иду на учёбу...
Японец:
- Я просыпаюсь, иду к холодильнику, достаю два яйца, выпиваю их и иду на учёбу...
Наш студент:
- А я просыпаюсь,закуриваю сигаретку, подхожу к холодильнику, почешу два яйца и иду на учёбу....
Анекдот про Разное
Ребёнок просыпается в 2 часа ночи:
- Мама,мама... расскажи мне сказку!
- Спи доця, скоро Папа придёт, расскажет нам обеим...
- Мама,мама... расскажи мне сказку!
- Спи доця, скоро Папа придёт, расскажет нам обеим...
Анекдот про Разное
Улыбаются крымчане: "Ждем Вас в гости, колымчане!"
Радость в сердце колымчан: "Скоро в гости ждем
крымчан!"
Анекдот про Разное
Почтальон не решается войти во двор, видя огромую кавказскую
овчарку. Хозяйка кричит ему:
- Да не бойтесь Вы так, мужчина,.... он у меня кастрированный!!
- Да не бойтесь Вы так, мужчина,.... он у меня кастрированный!!
Анекдот про Мужа и жену
- Мама, а правда, что нашего Митеньку аист принёс?
- Правда, доченька.
- Мама, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, доченька.
- Мама, а правда, что подарки на Новый Год Дед Мороз приносит?
- Правда, доченька.
- Мама, а нахрена мы папу кормим?
- Правда, доченька.
- Мама, а правда, что меня в капусте нашли?
- Правда, доченька.
- Мама, а правда, что подарки на Новый Год Дед Мороз приносит?
- Правда, доченька.
- Мама, а нахрена мы папу кормим?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
Comedy Club - Скалолаз
Голосов: 51
-
3:09
Супер бомж дает концерт
Голосов: 44
-
1:49
Гвоздь внутри деревяшки Голосов: 122
-
1:29
Прикольная реклама Голосов: 54
-
1:18
Школьник атакует водителя! Голосов: 72
-
2:53
Ребенок танцует Голосов: 66
-
0:42
Кокаин для Iphone Голосов: 95
-
0:36
Авария на шоссе Голосов: 38
-
1:04
Хорошо празднует тот, кто забивает... Голосов: 67
-
0:53
Наши люди с Голливуда! Голосов: 56
-
Comedy club - Директор цирка в... Голосов: 45
-
0:47
Самая стремная зарядка для айфона Голосов: 37
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь