Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Потом она оседлала его сверху, и тут то его осенило,.... что
изнасилование у него сегодня как-то не задалось....
Анекдот про Разное
Один мужик, решив, что его отец уже совсем старый и является
обузой для него и его семьи, сдал его в дом престарелых.
Через пару дней, его пятилетний сын решил
поинтересоваться:
- Папа, а ты записал адрес, куда ты отвёз моего дедушку?
- Ты что, сынок, хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
- Папа, а ты записал адрес, куда ты отвёз моего дедушку?
- Ты что, сынок, хочешь его навещать?
- Я хочу знать, куда мне нужно будет отвезти тебя, когда ты станешь стареньким...
Анекдот про Разное
- Папа, папа!!.... а давай купим шалав!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!
- Обязательно купим, сынок!!!.... только это лаваш называется!
Анекдот про Мужа и жену
Утро после брачной ночи муж:милая завтракать будеш
жена:любимый а давай заменим завтрак любовью муж: давай
позанимались и спать просыпаются в обед муж: милая: яб сьел
че нибудь жена: любимый а давай заменим обед любовью муж: ну
давай если тебе так хочется позанимались и спать дальше
вечером жена просыпается лап лап по кровати мужа нет выходит
на кухню муж сидит у окна на батарее свесив яйца жена: а
что ты делаешь люлюбимый муж: ужин грею милая.
Анекдот про Мужа и жену
Выходной день просыпаются утром молодожены;муж: милая давай
че нибудь по завтракаем ;жена:любимый а давай завтрак
заменим любовью ну давай если ты так сильно хочеш по
занимались легли спать просыпаются в обед милая яб че нибудь
сьел любимый а давай обед заменим любовью ну давай по
занимались легли спать дальше вечером просыпается невеста а
молодого в постели нет заходит на кухню он сидит под окном
на батареи яйца свесив любимый что ты делаешь ужин грею
милая.
Анекдот про Политиков
- Слышал, журналистов в Кремле наградили?
- Да уж… У царя Леонида было триста спартанцев, а у Путина – триста засранцев.
- Да уж… У царя Леонида было триста спартанцев, а у Путина – триста засранцев.
Анекдот про Политиков
У Кадырова поинтересовались:
- Как вы думаете, почему Путин не спешит принимать ДНР и ЛНР в состав РФ?
- России скоро и своих баранов кормить будет нечем.
- Как вы думаете, почему Путин не спешит принимать ДНР и ЛНР в состав РФ?
- России скоро и своих баранов кормить будет нечем.
Анекдот про Политиков
- Владимир Владимирович, вот вы говорили, шо я – ваш джокер,
обещали объявить меня тузом...
- Виктор Фёдорович, я передумал, в этой игре ты будешь шестеркой.
- Виктор Фёдорович, я передумал, в этой игре ты будешь шестеркой.
Анекдот про Знаменитостей
Урок в американской школе. Преподаватель знакомит
класс с новым учеником:
- Дети, у нас новенький - Изуми Сузуки из Японии, прошу любить и жаловать. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо Вы знаете историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия....
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон...
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- и эти япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон.... Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год....
Возмущенный вопль:
- Сузуки - о!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выдает японец!
Класс в ауте, училка в экстазе, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Что за е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!!!
Училка:
- Все, дети, перерыв!!
Реплика с задней парты:
- Яка, uй, перерва?!!
Училка:
- А это еще кто???
Сузуки:
- А це Олег Ляшко... Верховна Рада Украины 2014год!!!
класс с новым учеником:
- Дети, у нас новенький - Изуми Сузуки из Японии, прошу любить и жаловать. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо Вы знаете историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия....
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Авраам Линкольн, 1863 год, Вашингтон...
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- и эти япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон.... Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год....
Возмущенный вопль:
- Сузуки - о!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выдает японец!
Класс в ауте, училка в экстазе, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Что за е.. вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!!!
Училка:
- Все, дети, перерыв!!
Реплика с задней парты:
- Яка, uй, перерва?!!
Училка:
- А это еще кто???
Сузуки:
- А це Олег Ляшко... Верховна Рада Украины 2014год!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Шо то костюмчик у тебя не ахти! - сделала замечание тёща,
своему новоиспечённому зятю, в день свадьбы...
- Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! - с достоинством ответил зять...
- Значит в следующий раз, будет гораздо лучше, мама!!! - с достоинством ответил зять...
Анекдот про Мужчин и женщин
Муж с женой, средних лет, отгуляли на свадьбе друзей. На
следующий день их дочка-подросток, интересуется у мамы:
- Мама, а какое было у невесты было платье?
- Ой доця, даже не спрашивай!! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья... Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка…
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
- Папа, а какое у невесты было платье?
- Белое....!!!
- Мама, а какое было у невесты было платье?
- Ой доця, даже не спрашивай!! Платье было такое элегантное, в имперском стиле, такого потрясающего цвета слоновой кости. Бюстик завязывался на шнурочках, рукава были средней длины и расширялись на уровне предплечья... Нижняя часть была из тюля, очень такая пышная. А видела бы ты ее походку: она как будто плыла по воздуху и казалась такой легкой, как пушинка…
Через некоторое время, дочка решила поинтересоваться у отца и задала ему тот же вопрос:
- Папа, а какое у невесты было платье?
- Белое....!!!
Анекдот про Разное
Женщина предложила мужу, бывшему бандиту, ныне-олигарху,
отпраздновать годовщину свадьбы в родном городе... Мол,
соберемся в той же самой заводской столовке, где отгуляли
нашу свадьбу 15 лет назад... Пригласим всех тех, кто там
тогда был, поболтаем, повспоминаем,... романтика!!!
Мужу идея понравилась. Всё-таки вспомнить лихую молодость, старых друзей, братву...
Сказано-сделано. Заказали столовую, отпуск спланировали, гостей засыскали и пригласили - вроде всё на мази!
Но тут встал «на дыбы» их 14-летний сын. Не поеду и точка!!! Пацан на дух не переносит самолеты, а тут ещё многочасовой перелёт из Америки в Россию...
Как только не уговаривали и угрожали, пацан кремень - ни в какую не соглашается!! В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, типа по-мужски побакланить.... Закрылись в комнате, перетёрли, вышли:
- Любаня, Жорик с нами не едет!!!
Ребенок с победным и гордым видом уходит.
- Толик, ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
- Нет, Любаня, он меня реально убедил!!!
- ???
- Я ему объясняю, что он уже взрослый мужик и пора прекратить быть сцыкуном и перебороть в себе этот грёбанный самолетный страх.... А он мне отвечает, что уже давно не боится летать и дело абсолютно не в этом....
- А в чём тогда??
- Дело в том, что на годовщину приглашены только те, кто реально там был 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА, НУ РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, ДА??...
Мужу идея понравилась. Всё-таки вспомнить лихую молодость, старых друзей, братву...
Сказано-сделано. Заказали столовую, отпуск спланировали, гостей засыскали и пригласили - вроде всё на мази!
Но тут встал «на дыбы» их 14-летний сын. Не поеду и точка!!! Пацан на дух не переносит самолеты, а тут ещё многочасовой перелёт из Америки в Россию...
Как только не уговаривали и угрожали, пацан кремень - ни в какую не соглашается!! В конце концов, отец решил с ним поговорить тет-а-тет, типа по-мужски побакланить.... Закрылись в комнате, перетёрли, вышли:
- Любаня, Жорик с нами не едет!!!
Ребенок с победным и гордым видом уходит.
- Толик, ты что же это, взял и сдался подростку? – с сарказмом спрашивает мать.
- Нет, Любаня, он меня реально убедил!!!
- ???
- Я ему объясняю, что он уже взрослый мужик и пора прекратить быть сцыкуном и перебороть в себе этот грёбанный самолетный страх.... А он мне отвечает, что уже давно не боится летать и дело абсолютно не в этом....
- А в чём тогда??
- Дело в том, что на годовщину приглашены только те, кто реально там был 15 лет назад, а ЕГО ТАМ ТОГДА, НУ РЕАЛЬНО НЕ БЫЛО, ДА??...
Анекдот про Мужа и жену
Приходит мужик с работы, жена кричит ему из ванной:
- Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!!!
- Коля, я там салат крабовый приготовила, иди поешь.
Только майонез добавь, его рис впитал. И соль добавь, рис несоленый был, соль он тоже впитал...
Муж:
- Пожалуй пойду быстрей жрать, пока этот грёбанный рис, не впитал крабовые палочки и кукурузу!!!
Анекдот про Разное
Сидит в сквере братва, "культурно отдыхает". Пьют
водочку, пивком запивают... Тут к ним подходит щуплый
интеллигентный мужчина:
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, ..и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему.... Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?!?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня.... Ваш питбульчик, моим пудельком подавился.....
- Ребята, а это не Ваш питбульчик там бегал?
Братва:
- Конечно наш, ..и шо значит бегал?
Мужчина:
- Да моя собачка, судя по всему.... Вашего питбульчика убила...
Братки:
- Ну ниху... себе, а шо у тебя за зверь?!?!
Мужчина:
- Да пуделек у меня.... Ваш питбульчик, моим пудельком подавился.....
Анекдот про Разное
Ты знаешь, умер наш шеф?!
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
- Да, я уже знаю. Вот с утра все время себя спрашиваю, кто же это умер вместе с ним?
- Как это - вместе с ним?!
- В некрологе написано: "Вместе с ним умер один из самых лучших наших специалистов!".
Анекдот про Мужчин и женщин
Согласно статистике, мужчины занимаются сексом в два раза
больше женщин. Вопрос - С КЕМ???
Анекдот про Разное
«Я, Баов Евгений Алексеевич,опоздал сегодня на работу по
причине того,что обычно смотрю по утрам мультфильм
"Черепашки ниндзя" по Тв-3 ровно в 7:45 до 8:05 и
потом выдвигаюсь на работу,при этом никогда не
опаздываю.сегодня проклятые телевизионщики запустили
вышеупомянутый мультфильм только в 8:30, а т.к. в этой серии
должны были раскрыть пхождение Крэнга, пришлось до конца его
досмотреть,в связи с чем я опоздал на работу .Виноватым себя
не считаю.»
Анекдот про Разное
Забыла мoбильник на клетке с хомяком. В этo время кто-то
пoзвoнил - ну и пpeдcтaвьтe, у вас на кpышe дома вдpyг
пoявляeтcя здоровенная xpeнoтeнь, которая сильно вибpиpyя,
трясет дом и очень гpoмкo играет Металлику... Я eщё никогда
не видeла, чтобы хомяк cтoлькo срал...
Анекдот про Разное
За окном долго квакала жаба. Остаток ночи мучился вопросом:
"как жаба определила, когда ей последний раз
квакнуть?"
Анекдот про Разное
У меня холодильник набирает больше просмотров за ночь, чем
любое видео на You Tube за всё время
Анекдот про Разное
Все современные детишки зависают в своём интернете. На улицу
бы вышли! Вообще не понимаю, как можно вырасти нормальным
человеком, не получив хотя бы раз по голове от качели.
Анекдот про Мужчин и женщин
А ведь некрасивых мужчин тоже не бывает... Некоторые женщины
просто не могут рассмотреть их красоту и богатый внутренний
мир из-за отсутствия у них достаточного количества денежных
средств
Анекдот про Мужа и жену
-Витя, а ты надолго к друзьям?
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой!
- Нет, Люсенька, быстро напьюсь и домой!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
3:45
Чемпионат по имитации полового акта
Голосов: 118
-
3:48
Папа, ну полежи со мной секундочку
Голосов: 143
-
7:08
Художник творит рисунки на воде Голосов: 174
-
0:05
Медведев жжот I'll be back Голосов: 56
-
2:50
ВОТ ЭТО РЫБАЛКА Голосов: 37
-
6:44
Драка гопников с геями Голосов: 70
-
Вечерний Квартал Дед Парас Голосов: 53
-
0:32
Мужик воспитывает чужого ребенка в школе Голосов: 51
-
7:12
Конец. Голосов: 56
-
Чисто news 9 выпуск Голосов: 19
-
1:45
bamboleo Голосов: 103
-
1:25
Домашнее видео - Чудные детки Голосов: 50
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь