Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
перелазила через мужа и немного задержалась...
Анекдот про Разное
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми
формами оказывают наибольшее сопротивление.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая
девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
— простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
— Да ты иди, иди
— мы так, между собой разговариваем...
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не пожалел! Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
— простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
— Да ты иди, иди
— мы так, между собой разговариваем...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...
- Да никак... Смирись...
Анекдот про Политиков
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность
указа Александра II об отмене крепостного права.
Анекдот про Вовочку
На уроке физики учительница объясняет классу, что такое
сублимация.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
Затем спрашивает:
- Кто-нибудь из вас может привести пример вещества, которое переходит из твёрдого состояния в газообразное, минуя жидкую фазу?
Вовочка с задней парты:
- Горох, Мариванна, и гексафторид урана.
Анекдот про Тёщу
Тёща постирала джинсы, а перед этим выложила из карманов их
содержимое - деньги, презервативы. Жена, естественно,
закатила своему благоверному грандиозный скандал. Муж эти
два часа пребывал в глухой обороне.
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
И тут тёща выдаёт:
- Ой, я не могу! Уже битых два часа ржу над вами. Дочка, это вообще-то твои джинсы!
Анекдот про Политиков
Идёт первая русско-украинская война в интернете. Убитых нет,
но много раненых в голову.
Анекдот про Мужчин и женщин
Лондон, вечер, Клуб Джентельменов.
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр%%ает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Члены клуба тихо беседует, медленно попивая коньяк и покуривая сигары. Вдруг заходит скромно одетый молодой человек, держущий в руках винтовку с оптическим прицелом. Публика оживляется.
— Молодой человек, кто вы такой?
— Я снайпер, сэр.
— Снайпер?! — интересуется один. — Позвольте взглянуть через прицел? — Как раз напротив клуба, окна моего дома.
— Да сэр, никаких проблем!
Мужик берет винтовку, и прижав глаз к оптическому прицелу, начинает шарить по окнам своего дома:
— Таааак, вот гостинная... детская... мой кабинет... спальня...
Но черт возьми, что это?! В спальне кто-то тр%%ает мою жену!!!
Мужик обращается к снайперу:
— Вы сегодня принимаете заказы?
— Да сэр!
— И какие у вас расценки?
— Выстрел — 1000 фунтов сэр!
— Хорошо, тогда примите заказ на два выстрела, прямо сейчас: первый — в голову моей жене, второй — между ног этому негодяю!
— Как вам угодно сэр!
Снайпер подходит к окну, и начинает целиться. Проходит минута, вторая, пятая, десятая — выстрелов нету.
— Почему вы не стреляете?!
— Сэр, я пытаюсь сэкономить вам 1000 фунтов..
Анекдот про Разное
- Куме, як Ви вважєте, яка Мова найскладніша у світі?
Китайська чи Іврит?
- Мабуть Українська!
- Чому це?
- У нас в країні деякі Її 22 рокі ніяк вивчити не можуть!!
- Мабуть Українська!
- Чому це?
- У нас в країні деякі Її 22 рокі ніяк вивчити не можуть!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Лена живет на даче. Как то к калитке ее дома подошла собака,
в ошейнике, красивая и упитанная, сразу понятно, что у нее
есть хозяева. Лена пустила ее в калитку и домой. Собака
зашла, нашла местечко в уголочке, легла, тяжело вздохнула и
заснула. Через некоторое время проснулась, встала и ушла. На
следующий день, она снова пришла и снова легла спать в том
же месте. Проспала где-то час, и захотела уйти. Лена
написала записку "Кто хозяин этой собаки и знаете ли
Вы, что она каждый день приходит ко мне в дом поспать",
сунула ее в ошейник собаки и выпустила ее. На следующий день
собака снова пришла и в ее ошейнике была уже другая
записка:" Здравствуйте! Я хозяин это собаки, она живет
в доме, где есть шестеро детей, двоим из которых не
исполнилось ещё 3-х лет. Она приходит в Ваш дом, чтобы
просто отоспаться... Можно и я как-нибудь загляну?"
Анекдот про Разное
Идет Красная Шапочка по лесу. Вдруг из кустов высовывается
голова волка...
- Шапка, ты куда рулишь? К бабуле?
- Ну да....
- В корзинке\ пирожки?
- Ну конечно!!!
- А пирожки, как обычно, в газетку завёрнуты?
- Да...
- Бегом давай газету!!!
- Шапка, ты куда рулишь? К бабуле?
- Ну да....
- В корзинке\ пирожки?
- Ну конечно!!!
- А пирожки, как обычно, в газетку завёрнуты?
- Да...
- Бегом давай газету!!!
Анекдот про Разное
В гастрономе:
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...
- Мне пожалуйста: Сок пшеничный, только без мякоти!!
- Чего-чего???
- Что чего? Водку давай!!!...
Анекдот про Разное
Сегодня на улице встретил бабулю в футболке с надписью
"Если хочешь меня - улыбнись!". Я ещё никогда не
прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьёзное выражение
лица.
Анекдот про Мужчин и женщин
По ночной улице, с корпоратива, топает подвыпившая женщина.
Навстречу ей грабитель.
Он ей:
- Деньги!!
Она:
- Где?
Он:
- Жить хочешь?
Она:
- А с кем?
Он:
- Раздевайся!!
Она:
- А ты?
Он:
- Ещё раз пикнешь,я тебя изнасилую!!
Она:
- Пи, пи, пи, пи,пи, пи, пи, пи...
Он ей:
- Деньги!!
Она:
- Где?
Он:
- Жить хочешь?
Она:
- А с кем?
Он:
- Раздевайся!!
Она:
- А ты?
Он:
- Ещё раз пикнешь,я тебя изнасилую!!
Она:
- Пи, пи, пи, пи,пи, пи, пи, пи...
Анекдот про Политиков
Дочка спрашивает:
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
- Папа, почему на улице только взрослые голуби и ни одного маленького?
И мне вдруг пришла в голову такая мысль: "Они как наши депутаты - растят детей за границей, а обжираться и срать прилетают сюда".
Анекдот про Политиков
- Здравствуйте! Это социологический опрос.
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!
Анекдот про Новых русских
- Девушка, Вы правда не пьете?
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше....
- Нет...
- И не курите?
- Нет...
- А почему?
- Не могу больше....
Анекдот про Новых русских
Ходит мужик по магазинам и оглядев прилавки выходя
прикалывает объявления: "Мяса нет", "Сыра
нет"... Доставили его на Лубянку. Вежливый товарищ в
штатском проникновенно посмотрел в его глаза и сказал:
"Вы понимаете, что в сталинские времена Вас бы
расстреляли? А мы только предупреждаем и просим больше
подобного не делать". Мужик выходит на улицу и на
дверях ФСБ прикалывает объявление: "Патронов
нет".
Анекдот про Разное
Иногда, после разговора с человеком, хочется дружелюбно
пожать лапу собаке, улыбнуться обезьяне, и поклониться
слону.
Анекдот про Разное
Мне кажется, что "срок хранения" на шоколадках –
это лишняя информация... Где это видано, чтобы шоколад
ХРАНИЛСЯ?!
Анекдот про Разное
У каждой женщины в шкафу есть отдел: “А вдруг я похудею?”
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
6:10
Если бы СССР вступил в ВТО
Голосов: 51
-
0:45
Так выглядят настоящие спортивные фанаты Голосов: 19
-
6:15
Наркоман Павлик - Чайка 2 (9 серия) Голосов: 36
-
2:21
Неожиданный выход танцора в метро Голосов: 53
-
1:15
Жестокое избиение кота Голосов: 61
-
4:27
Подборка неудач за первую неделю... Голосов: 23
-
0:16
Ghostly Голосов: 17
-
3:34
СтопХам 44 Каникулы в Мексике /... Голосов: 41
-
4:30
Подборка приколов Голосов: 27
-
1:23
Драка с огромным плюшевым живым котом Голосов: 14
-
6:38
Эти ребята разбивают все стереотипы... Голосов: 79
-
Camedy Club - Поле чудес Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь