Анекдоты
Сортировать по
- У тебя МТС?
- Если бы у меня был МТС, я бы на Феррари ездил и на Канарах
жил. Это не у меня МТС, это я у МТС.
- Алло! Это метеобюро?
- Да!
- Я на Эйфелевой башне. Откуда сейчас дует ветер?
- С северо-востока!
- Значит ссать надо на юго-запад?
- Слышь, закурить не найдется?
- Пожалуйста!
- Давай сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может вам денег дать ребята? Если хотите наехать, нужно
ставить перед человеком нереальные задачи!
- На банку «Колы», открой!
- Пожалуйста!
- Теперь закрой!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины стесняются четыре раза в жизни:
Первый - когда впервые занимаются любовью.
Второй - когда первый раз изменяют мужу.
Третий - когда первый раз за это получают деньги.
И четвертый - когда первый раз за это платят деньги.
Мужчины стесняются два раза в жизни:
Первый – когда не могут второй раз.
И второй – когда не могут первый раз.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины делятся на козлов и баранов.
Бараны - это мужчины, которые плохо разбираются в женской
психологии.
А козлы - которые разбираются слишком хорошо.
Мастер, вытирая руки, сдает машину клиенту и попутно с ним
болтает:
- А вот вы кем работаете?
- Хирург, операции на сердце провожу...
- И много платят?
- 20 000$ за операцию...
- Вот блин... ведь по сути одно и то же делаем, ты движки
перебираешь и я тоже... а мне всего 300 баксов платят...
- Хочешь так же как я получать?
- Конечно!!!!
Хирург достает из кармана пачку баксов, ЗАВОДИТ ДВИЖОК...
- Перебирай.....
Встpечаются двое.
- А вы слыхали, какое пугало Рабинович поставил у себя на
огоpоде?
- Hет, а какое?
- До того стpашное, что воpоны веpнули уpожай за пpошлый
год!
- Циля!!! Цилечка!!??
- Шо, Лёва!?
- Зайка моя, ты таки пойдёшь в туалет?
- Нет!
- Ну тогда я смываю!!!
Рэтро анекдот:
- Сеня, а давай курить бросим?!
- Зачем?
- Ну как? Это ж сколько денег съэкономим!
- Ну давай тогда и бухать бросим?!
- Сеня, вот а нахера тебе столько денег?
- Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это
правда?
- Мама, это по-ходу ты куришь, раз с тобой уже птички
разговаривают!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Запись на асфальте перед домом: ,,ЗАЙКА МОЯ, Я ТЕБЯ
ЛЮБЛЮ!!!" взбудоражило всех девушек ,,Зайкиного
возраста".... от 13 до 70 лет...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Алло, привет, любимая ! Чем сейчас занимаешься?
- Рыбку заливную делаю...
- Ого! А ты разве умеешь?!
- А ,то! Кусок воблы, глоточек пивка...
197 деревень России проголосовали за присоединение к
электричеству и водопроводу!
«…Группа депутатов Госдумы РФ потребовала запретить
советский мультик про Винни-Пуха.
Во-первых, Кролик там омерзительно похож на Яценюка.
А во-вторых, сама история про то, как Медведь залез без
приглашения к означенному Кролику, сожрал там всё, но не
смог вылезти и застрял в неприличной позе - навевает
какие-то неправильные ассоциации...»
Автор:
15 апреля´14 23:11
Вбегает мужик в туалет в свободную кабинку садится на
унитаз. Из соседней кабинки:
- Привет...
Он:
- Привет...
Ему:
- Ну как...успел?
Он:
- Да слава Богу...
Ему:
- Слышишь... я перезвоню позже...тут какой-то придурок со
мной разговаривает!
— Алё братан, мы едем за тобой, посмотри назад, БМВ Х5
видишь?!
— Да ладно?!
— Вот мы за ним, в маршрутке!
Маразм крепчает:
Депутат Государственной Думы от партии "Единая
Россия" Евгений Федоров заявил, что тексты песен для
знаменитого рок-исполнителя Виктора Цоя писались
"профессиональными авторами в Голливуде, по заказу
ЦРУ"....
А музыку, судя по всему, разрабатывали в КГБ??
Главная ошибка клиники по лечению алкоголизма - это палаты
по три человека.
Объявление. Зоомагазин примет на работу самку продавца.
- Нет ничего крепче маминого молока. Я до сих пор не могу
вспомнить первые два года своей жизни.
- Ага, дикое пойло. Я постоянно что-то орал и ссался под
себя.
Лекция по философии. Препод говорит о разнице между материей
и сознанием:
Сознание не обладает протяженностью. Нам не может прийти
мысль на 15 см. И мы не можем подумать на 2 кг!
Студент: А сообразить на поллитра - запросто...
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А
ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.
- Не огорчайтесь, у всех когда-то все бывает впервые.
- Странно слышать такое от собственного адвоката, как будто
у меня это - не первый срок, а первый секс.