Анекдоты
Сортировать по
Муж и жена поссорились и общаются только записками. Муж ей
пишет:'Разбуди меня завтра в 9.00'. На следующее утро
просыпается в 11.00, а на тумбе записка: 'Вставай!”
Пришел домой с работы поздно.
Жена начала закатывать скандал и выдвигать версию о
супружеской неверности, с допросом на тему: "кто
она".
Снял брюки с трусами и предложил доморощенной "Мисс
Марпл" использовать свои руки и голову чтобы установить
давно ли был сделан последний выстрел.
Расследование тут же прекратилось.
Иногда, играя в компьютерные игры, я задумываюсь: «На что я
трачу свою молодость? Я же деградирую». Тогда я закрываю
игру и загружаю фильмец.
Хотели бы вы с криком "ЭТО СПАРТА!" пнуть того кто
мешает вам выйти из автобуса?
Анекдот про Мужчин и женщин
Mужик продает на базаре говорящего попугая. Подходит женщина
и говорит:
— Какая хорошая птичка, она у Вас говорит? А попугай возьми
и ляпни:
— Да, б%%%ь, говорит.
Мужик извиняется и говорит:
— Если покупаете, то все исправим за пять минут.- Заходит в
подсобку, кипятит воду сует попугая туда — Нельзя хамить
чужим тетям.
Вынимает попугая из воды, а тот ему отвечает:
— Все, Михалыч, все понял. Мужик выходит к женщине и
говорит:
— Все в ажуре.
Женщина спрашивает попугая:
— Если я приду домой с мужчиной, что ты скажешь?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господин.
— А если я приду с двумя мужчинами?
— Здравствуйте, госпожа, здравствуйте, господа.
— А если я приду с тремя мужчинами?
Попугай поворачивается к мужику и говорит:
— Михалыч, кипяти воду, она действительно б%%%ь
Анекдот про Мужчин и женщин
Идет беременная крестьянка по полю и встречает Попа.
Тот ей говорит:
— Знаешь ли ты раба божья, что у тебя ребенок не в том
положении?
— Нет Батюшка, а что делать?
— Давай выправлю Загнул крестьянку и сделал.
Та приходит домой и все рассказывает мужу — Встретила Попа,
а он мне ребенка и выправил.
— Дура обманул он тебя
И пошел мужик к Попу мстить.
Приходит, а Поп на колокольне.
— Поп у тебя рожь есть?
— Есть.
— Дай ржи немного
— Пойди в дом Попадья даст.
Тот заходит в дом и говорит
— Поп сказал что бы ты дала.
— Не может быть
Выходит и кричит Попу — Дать что ль?
Поп отвечает
— Дай!
Та встает в позу, а мужик к ней сзади пристроился. Поп
увидев такое безобразие- кричит ей:
— Дура- ржи!
— Попадья голову задирает и звонко так:
— Иигого-го! Иигого-го! Иигого-го!
Пришел парень в гости к любимой девушке-с родителями
познакомиться, но как назло в гостях его начали мучать газы
в животе.
И вот сидят за обеденным столом отец, мать, дочь и
парень...под столом сидит большой питбуль Лорд.
Семья кушает, все молчат...
Вдруг у парня вырвалась небольшая порция газов(с характерным
громким звуком)
Глава семьи услышав звуки со злостью сказал:"Лорд,выйди
из-под стола! Живо!"
Парень думает: отлично,все думают что это псина пустила
шептуна, значит я могу пустить еще...
Парень выпустил еще порцию газов...
Глава семьи: "Лорд, сейчас же выйди из под
стола!"
Парень думает: ну все, ща выпущу все газы и не буду
мучиться!
И выпустил все свои газы с громким звуком
Глава семьи: "Лорд, выходи из-под стола, а то этот
пердун тебя щас обосрет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик приезжает в незнакомый город, снимает номер в местной
гостинице и через некоторое время обнаруживает, что
развлечений там никаких.
Из книг в номере — только Библия.
Делать нечего — открывает он Библию, пролистывает, но затем
откладывает ее в сторону и начинает звонить телефонистке
отеля. У них завязывается личный диалог, затем они
встречаются и в конце концов она оказывается у него в
постели...
После бурно проведенной ночи телефонистка говорит:
— И кто бы только мог подумать, что я окажусь в постели с
постояльцем?!
— Это в Библии написано...
— Правда? И на какой странице?
— На титульном листе... Карандашом написано:
"Телефонистка дает всем!!! "...
В травмпункт заходит проктолог у которого рука застряла в
пациенте. Доктор:
- У нас травмпункт, а не кукольный театр.
Дождь идет уже третий день... У жены депрессия, все время
смотрит в окно... Если завтра не кончится, придется пустить
ее в дом.
На столе лежат банан и вибратор. Банан - вибратору: "Ну
что ты так трясешься.. в первый раз что-ли?
Сидят в баре мент, пожарный и работник морга. Выпивают,
рассказывают о случаях на работе.
Мент: - Я вот недавно в одиночку задержал банду убийц, сразу
повышение и орден дали.
Пожарный: - Да фигня это! Я вот недавно по вызову приехал,
дом горел. Вытащил из огня охр@н@нную блондинку в одной
ночнушке. Так она мне ТАК отплатила, на всю жизнь
запомнил.
Работник морга: -Да фигня это! У нас вот вызов поступил, что
в гостинице мужик загнулся. Ну приехали, в номер заходим,
смотрим, действительно лежит мужик под простыней. Снимаем
ее, а у него стоит! Думали, что как-то стыдно такой труп
через всю гостиницу нести... Взяли лопату, да как еб@н@м по
чл@ну!
Мент с пожарным: - А в чем прикол?
Работник морга: - Да так... этажом ошиблись...
Судя по всему Кремль -ТВ, решило воскресить комедийное трио
Леонида Гайдая, сняв новую комедию "Пресс-конференция в
Ростове"....
Пожалуй Украине стоит согласиться на самую
"братскую" цену, в 485 $ за тыс. кубов газа.... а
со своей стороны, по такой-же цене, продавать пресную воду в
Крым...
- Куме, це Ви шо, купили лоток яєць, шоб святкувати
Пасху?
- Та ні, куме.... піду на зустріч з кандидатом в
президенти....
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо!!!
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим...
В травмпункте. Врач:
- Пиши, Лена - "черепная травма"....
Медсестра:
- Иннокентий Вениаминович, - не черепная, а
черепно-мозговая!
Врач:
- Лена, какие на хрен мозги, если он на день рождения своей
жены, с любовницей припёрся?
Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело
напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк
проделан профессиональным каскадером!
Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему
ночью еда вкуснее?
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня
холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!
Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что
он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль
зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она
говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В
ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит
ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со
мной по русс-ки!
У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает
камасутру, я читаю молитвы.