Анекдоты
Сортировать по
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили
Да я вообще телевизору не верю. Однажды там видел такое, не
поверите: губернатор Калифорнии по джунглям гонялся за
инопланетянином.
Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти
мимо всех удовольствий...
Если до свадьбы фраза "сделай мне приятное"
заканчивается бурным сексом, то после - почеши спинку, да,
вот здесь, да, под лопаткой, и по хребту...
- Сколько раз можно стирать флешку?
- Много, но количество циклов все же ограничено...
- Ясно. А то я уже два раза ее стирал! Забываю ее из джинсов
перед стиркой вытащить...
Ненавижу понедельник. Презираю вторник. Игнорирую среду.
Улыбаюсь четвергу. Люблю пятницу. Наслаждаюсь субботой.
Долбаное воскресенье!
- Вчера прочитал в интернетовских новостях…
- Да не читай ты инет-новости!
- Почему?
- А там половина новостей – лажа голимая.
- Но ведь остальная половина – правда?
- Остальная половина – полулажа голимая, лажа полуголимая и
совсем немного полулажи полуголимой.
- И что, правды совсем не пишут?
- Изредка пишут. Но только когда наврать нет абсолютно
никакой возможности.
Анекдот про Мужчин и женщин
Какая, блин, я все же неуклюжая:
Раскокала мобильный телефон!
Козой скакала через лужи я -
И уронила прямо на бетон:
Стою. В мозгах растет тревога некая,
Бежать скорее надо в магазин!!!
Ведь симка есть - а вставить ее некуда:
И начинаю понимать мужчин!
Российский разведчик Петров, идеально владеющий пятью
языками, мигом провалился заграницей, когда в метро ему
наступили ему на ногу...
У женщины не работает туалет, она вызывает сантехника. Тот
без слов начинает усердно работать вантузом, вскоре с его
помощью вытаскивает из унитаза за голову девочку лет
семи:
– Вот и причина засора!
– Я не причина! Я этажом ниже живу!
Как запомнить цвета радуги? "Когда Охота Женщину,
Закрой Глаза, Сиди и Фантазируй"
Анекдот про Мужчин и женщин
Дочка, все люди говорят, что ты уже спишь со своим
женихом.
- Люди тебе наговорят, бабуль, ты их больше слушай, у них
если с кем-нибудь переспишь - так уж сразу жених!
Анекдот про Мужчин и женщин
Молодой человек заходит в бар, видит там красивую девушку,
подходит к ней и говорит:
- Привет, крошка, давай я тебя трахну?
Крошка встает, дает ему коленкой между ног, он сгибается,
она берет со стойки бара графин и разбивает его ему об
голову, чувак падает, крошка начинает бить его ногами по
морде, под дых, по ребрам... Затем она пересаживается
подальше. Через несколько минут парень с трудом встает,
снова подходит к ней и говорит:
- Я так понимаю, в рот ты тоже не возьмешь?
Анекдот про Мужчин и женщин
-Девушка, позвольте я вам помогу?
-Да сумка-то не тяжелая...
- Я не о сумке, я - пластический хирург!...
Чому росіяни хочуть в минуле?
- Тому що Путін показав росіянам, що майбутнього у них нема.
Анекдот про Мужчин и женщин
С первым ребёнком родители кипятят всё подряд, со вторым —
только бутылочки и соски, с третьим — соски обдают горячей
водой, а если соску четвёртого утащила и грызёт собака — то
это проблема ребёнка, как вернуть её обратно
Текила — лизнул, выпил, куснул;
Мартини — заказал, выпила, ...дала;
Коньяк «Десна» — открыл, закрыл, выбросил;
Молодое молдавское вино — выпил, вскочил, побежал, ... не
успел;
Дорогое французское вино — купил, поставил, ...любуюсь;
Водка — выпил, захотел, соблазнил, ...опозорился, уснул;
Турецкая водка — привез, открыл, попробовал, закрыл,
...подарил;
Пиво — выпил, сходил, выпил, сходил, ..., выпил, выпил,
уснул, ...сходил.
— Здравствуйте. Это отдел возврата?
— Здравствуйте. Да, что вы хотели вернуть?
— Я хочу вернуть вот это.
— А что это?
— А я не знаю. Пока собирал, чем только это не было: и
диван, и тумба, в какой-то момент даже первый канал
ловило...
Объяснительная: Опоздала на работу потому, что утром
перелазила через мужа и немного задержалась...
Алкоголь в малых дозах безвреден в любом количестве.
Анекдот про Мужчин и женщин
Вопреки законам аэродинамики именно женщины с обтекаемыми
формами оказывают наибольшее сопротивление.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идут трое армян по улице, а перед ними вышагивает красивая
девушка. Один:
— Э, чтобы с таким девушка переспать, я бы и десять тысяч не
пожалел! Другой:
— Да что там десять, вот мне и двадцати не жалко! Третий:
— Да вы что! Такой красавица, такой красавица! Такой девушка
надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан
каждый вечер водить! Тут девушка оборачивается:
— простите, кто из вас третий говорил? Армяне хором:
— Да ты иди, иди
— мы так, между собой разговариваем...
Анекдот про Мужчин и женщин
- Люся, как тебя понять?
- Да никак... Смирись...