Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
На телефон приходит СМС:
" Вова привет! Приходи вечером прямо ко мне. Отец с
кровати не встаёт, сильно повредил ногу! Намёк
понял?"
Ответная СМС:
"Не смогу, Валя. Я тоже лежу со страшной болью в том
месте, куда попал твой папа..."
Только став взрослой,София поняла почему одни шотландцы
носят короткий, а другие длинный килт.
В коридоре фирмы стоят 2 электрика и пялятся на стену:
- Чё за провод? Куда идёт? Откуда?
- Давай перережем, а там кто первый заорёт, к тому и шёл
Наличие бильярдного стола в наших саунах, иностранцу еще
можно как-то объяснить....отсутствие половины шаров тоже....
но вот как объяснить ему смысл надписи «на стол не
кончать»....???
Муж с женой занимаются любовью. Жена:
- Так, Коля, вперед, вперед,...оппа....теперь чуть-чуть
левее,...хоп!!!.... а теперь резко подавай назад!
Муж:
- Галя, твою мать, мы таки трахаемся или паркуемся?
Анекдот про Мужчин и женщин
Расстроенная женщина, после свидания с мужем, заходит в
кабинет начальника тюрьмы и просит:
- Товарищ полковник, не могли бы Вы, для моего мужа, работу
полегче подыскать?
- Да куда уж? Он у нас и так конверты языком клеит....
- Конверты языком клеит?? От сволота такая, а мне подлец
жаловался, что метро под тюрьмой роет...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в юридическую консультацию:
- Скажите пожалуйста... Если мой муж, уходит от меня..., по
собственному желанию..., должен ли он..., отрабатывать две
недели?
Звонит телефон, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй малыш, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Дома, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарники...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...
Звонок в медвытрезвитель:
— К вам Сидорова сегодня привозили?
— Нет
— Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ранее утро. На крыльцо выходит девушка, в одной короткой
ночной рубашке. Смотрит на солнце, зевает и как потянется
руками к небу...
Сидящие на лавочке напротив родители, мать отцу:
- Нічого собі!!! А ну Микола ПОРАХУЙ, скількі вже нашій
доні?
- Галю, та все і так видно, шо вже ПОРА!!!
Встречаются два мента.
- Ты чего последнее время грустный такой ходишь?
- Да понимаешь что-то с женой в сексе разладилось, никакого
удовольствия...
- О, я нашел выход из этой ситуации. Когда ложимся в
постель, кладу под подушку пистолет, занимаем любимую позу
и, как только чувствую что кончаю, выхватываю пистолет и
стреляю, жена пугается и концовка получается очень
классной.
Встречаются через несколько дней.
- Ты чего ещё мрачнее, мой совет что не помог?
- Да ты понимаешь, послушал я твоего совета, пистолет под
подушка спрятал, позу любимую заняли, чувствую кончаю, ну я
выстрелил, так мало что она мне на морду насрала, ещё и член
чуть не откусила.
Автор:
alxkn22 апреля´14 13:51
Анекдот про Знаменитостей
- Спросите какой рост ВВП в России ?
- А я Вам отвечу.... - 1 метр 65 сантиметров.....!!!
А ведь сначала был практически здоров,... пока в больнице не
узнали, что я финансовый директор крупного холдинга.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Разговаривают две подруги.
Одна:
- Как у тебя дела?
Другая:
- Да хреново. Познакомилась с парнем, по кличке
"Слон".
- Ну и шо?
- Шо, шо. Думала, шо у него "хобот" такой как
надо, а оказалось, шо он мышей боится...
Анекдот про Мужчин и женщин
— Люся, ты же помнишь, что при нагревании тело
расширяется?
— Ну да. И что?
— Так я не жирный, я просто чертовски горяч!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Батюшка, хочу с мужем развестись.
- А зачем же ты за него выходила?
- Дурой была.
- Вот видишь, а он тебя дуру, замуж взял.
Автор:
Nabor21 апреля´14 14:41
Анекдот про Знаменитостей
Розгромив Богдан польських шляхтичів і повернувся з
перемогою в місто. Вїхав на коні на гору, а навкруги тисячі
людей. Він витягнув перед собою булаву і вимовив:
Здоровенькі були, грамадяни українці. У відповідь
прозвучало: Здгаствуй, товагищ Богдан. Тут він і скамянів...
- Какая странная у вас шпага, сударь.
- Это арматура, сэр...
Анекдот про Новых русских
Ресторан в Сочи.
— Вы с ума сошли? Я заказал две порции шашлыка, откуда в
счете 32 тысячи рублей?
— Шашлык приготовлен на олимпийском огне...
В продовольственном магазине огромная очередь. У кассы
интеллигент:
- Будьте добры, вот этой колбаски 100 грамм. Пожалуйста,
балычка 150 грамм. Еще, будьте любезны, вот этого сыра грамм
150, и вон того тоже 150 грамм...
Очередь (возмущенно): - Да сколько можно! Задолбал! Шевелись
быстрей!
Интеллигент (указывая пальчиком): - А вот имел я Вас, Вас и,
(поправляя очки) пожалуй Вас... самым неестественным
образом.
После посещения кинотеатра учительница вспрашивает учеников,
что им
больше всего понравилось в фильме: Петя говорит-"Мне
больше всего
понравился бой с танками и самолётами" Леночка-"А
мне медсестра которая
перевязывала раненых" Тут она вспрашивает Вовочку, что
ему больше всего
понравилось:
Вовочка-"Мне больше всего понравился толстый
наркоман" Она-" какой
наркоман"? Вовочка-"Ну тот, что все время курил
трубку и говорил"
-"Харощий у вас План таварыщ Жюков"
Какая разница между шизофреником и неврастеником?
Шизофреник не знает, сколько дважды два, и спокоен.
Неврастеник уверен, что дважды два – четыре, но нервничает.
Рабинович приходит домой и говорит жене с улыбкой:
- А меня с работы уволили!
- Яша, я не поняла, а что это ты радостный-то такой?
- А остальных таки посадили