Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
На исповеди. — Отец мой, я согрешила — назвала одного
молодого человека "сукин сын". — Что заставило
тебя так его назвать, дочь моя? — Он без моего разрешения
дотронулся до моей руки. — Вот так? (дотрагивается до ее
руки) — Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин
сын. — Но после этого он раздел меня. — Так? — раздевает ее
— Да, отец мой. — Но это не повод называть его сукин сын. —
Но после этого он засунул сами знаете что сами знаете куда.
— Так? — Да, отец мой — Но это не повод называть его сукин
сын. — Но, святой отец, у него сифилис! — Вот сукин сын!
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый
старший член семьи» ответить — «дедушкин! ? »
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина говорит, что самое ceкcуальное в мужчине —
мозги, значит, именно их она и собирается тр%%ать.
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло
влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла,
сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?
Анекдот про Мужчин и женщин
— Привет, Света, я самый счастливый человек. Можно я на тебя
залезу? — Залазь. — Ну вот, теперь я самый счастливый
человек на Свете.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ночью она убедилась, что Виталий очень опытный и изысканный
ceкcуальный партнер, и для него нет запретных тем! А Виталий
просто не знал куда...
Анекдот про Мужчин и женщин
Друзья пьют пиво и беседуют о женщинах и ceкcе: — Николай, а
как ты думаешь, кому ceкc приятней мужчине или женщине? —
Ежу понятно, женщине! Вот у тебя ухо зачесалось, так какой
части тела приятнее, пальцу, которым ты ухо почесал, или
самому уху!
Встречаются два ковбоя:
— У меня самая быстрая рука на диком западе.
— А я предпочитаю женщин!
Анекдот про Мужчин и женщин
Подруга невесты на свадьбе поймала такой БУКЕТ, что
венерологи просто АХНУЛИ.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Встречаются два соседа:
- Вась, а мы с тобой вчера на рыбапку собирались?
- Собирались.
- К тебе заходили?
- Заходили.
- Водку пили?
- Пили.
- А чем закушували?
- А фиг его знает... Но надеюсь, что червяки пропали из-за
того, что мы всё-таки пошли на рыбалку.
Приходит наркоман не приём к оккулисту. Доктор6
- Закройте, пожалуйста, сначала правый глаз.
Наркомантак и делает.
- Да не мой, а свой, - возмущённо сказал доктор.
Стоит гаишник на посту. Видит - едет как-то странно
автомобиль. Останавливает. Водитель в таком состоянии, что
едва сидит за рулём. Гаишник достаёт алкотестер:
- Дышите.
Водитель покорно выполняет. Прибор не показывает алкоголя.
Удмвлённый гаишник повторяет попытку:
- Ещё раз.
Водитель спокойно выполяет указание. Опять нет алкоголя.
Гаишник проверяет алкотестер. Всё в порядке.
- Дышите.
Когда алкотестер вновь не показывает наличия алкоголя в
крови, гаишник не выдерживает:
- Обьясните, в чём причина?
Водитель спокойно говорит:
- Вот так всю жизнь... Алкотестер и детектор лжи могу
обмануть, а жену с тёщей - нет.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Вась, заплати за свет!
- Светы, платите за себя сами!
Когда отдыхаешь без алкоголя, помнишь всё и как-то
неинтересно. Кода отдыхаешь с алкоголем, подозреваешь, что
было очеь весело и хорошо, но ничего не помнишь.
В кабинет Путина заходит его пресс-секретарь и говорит:
- ВВ, здесь с Украины спрашивают какого-то ПИ$%АСА.
- Так это не меня, а ихнего Януковича .
- А вы кто?
- А я Х#$ЛО.
Не ЦАРСКОЕ это дело в президенты идти , не КОРОЛЕВСКОЕ.
Если вставить в банкоматы Приватбанка визитку Яроша, то они
выдают флаг УПА и автомат.
Идет мужик по лесу, вдруг видит - избушкa нa курьих ножкaх,
a нa крыше вывескa: "Избa-гaдaльня". Hу мужик
думaет дaй, зaйду, погaдaю. Зaходит, a в избушке темно, хоть
глaз выколи, вдруг из темноты голос:
- Че пришел?
- Дa вот, это... погaдaть хочу!
- Hу возьми спрaвa от тебя ковш, зaчерпни из бочки впереди и
выпей.
Мужик отхлебнул и кричит:
- это же говно!
Голос:
- Угaдaл, сцуко, дaльше гaдaть будем?
Автор:
Nabor1 мая´14 15:02
Любопытные ассоциации: Если сказать «почтовый», все скажут
ящик. А вот если сказать «ящик», почти все скажут — «водки».
Стадии роста бороды:
1. Мачо.
2. Неделя в запое.
3. Капитан дальнего плавания.
4. Военнопленный.
5. Священник.
6. Бомж.
7. Волшебник.
- Владимир Владимирович, там украинцы пришли, просят
политическое уебище
- Наверно, политическое убежище?
- Та не, говорят они за Януковичем
Инструктор по парашютному спорту проводит с новичками
инструктаж. Один из них спрашивает:
— Если у меня не раскроется основной парашют и запасной
тоже, то сколько Я буду лететь до земли?
— ВСЮ ОСТАВШУЮСЯ ЖИЗНЬ...
Захожу в аптеку и спрашиваю:
-Что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
-А диагноз какой?
-Туфли за 30 тысяч...