Анекдоты
Сортировать по
Ничто так не убеждает в существовании души, как ощущение
того, что в неё насрали.
Мне очень хотелось бы вставать в 7 утра, выходить на
пробежку, а затем готовить диетический завтрак. Но я сильнее
своих желаний.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь слепа, но брак восстанавливает зрение.
Коллективно пытались перевести на русский Аdd Itеm. Перевод
"впендюрь хреновину" был признан самым точным.
Смс от мобильного оператора: "этот абонент звонил вам
623 раза. не давайте свой номер телефона идиотам! »
Отсутствие сна — не проблема. Проблема, когда просто не
знаешь ради чего просыпаться по утрам.
Очередная ракета разбилась о небесную твердь. В следующую
ракету решено поместить мощи святых, чтобы Господь открыл
таки врата небесные.
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины влюются в то, что слышат, а мужчины — в то, что
видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц
праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Самое страшное, что может случиться - уронить кокаин в снег.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону
гей-парадов.Пункт 1: Держаться спина к спине.
Анекдот про Знаменитостей
Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь
некрасивым людям.
Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки.
Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать.
Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед
компом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика.
Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит
огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, - это же настоящая мечта, это-же настоящий
молот!!!!
Старик с гордостью:
- Еще лет 10 назад, я на него вешал ведро с водой и пробегал
100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!!!
Муж и жена, вечером в кровати.
- Пузатик! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу
услышать еще раз... ты меня сильно любишь?
- Сколько?
- 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной
крокодиловой кожи, тебе так понравится!!!
- Договорились!!
Спустя 10 минут:
- Зайка моя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая
красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зайка.... порыбачу и обязательно вернусь!!!
Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не
может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за
минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись:
- Все, кроме серёжек....
Автомобиль - это уже не РОСКОШЬ .... роскошь, сука - это уже
БЕНЗИН....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с
дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги. И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один.
Деньги - это всего лишь переработанное дерево. Но бревном
кредит не заплатишь.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее
кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь.
Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Анекдот про Знаменитостей
Если это правда, что в Америке искоренена расовая
дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Больше всего женских судеб поломали советы — незамужних
подруг.