Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Куда собрались, мужики?
- На рыбалку, вестимо!!!
- А ящик водки зачем?
- Рыба клевать не будет - белочек наловим...
В травмпункте. Врач:
- Пиши, Лена - "черепная травма"....
Медсестра:
- Иннокентий Вениаминович, - не черепная, а
черепно-мозговая!
Врач:
- Лена, какие на хрен мозги, если он на день рождения своей
жены, с любовницей припёрся?
Когда в рекламе человек встает утром с улыбкой, весело
напевая, идет на работу, не пытайтесь это повторить! Трюк
проделан профессиональным каскадером!
Не пойму две вещи. Почему днем спится так сладко? Почему
ночью еда вкуснее?
- Мама, а почему во дворе все дети называют меня
холодильником?
- Не обращай на них внимания, Аристон!
Царь батюшка, дракон прилетел. Ой голодный-голодный! - А что
он ест? - Девиц девственных, молчаливых да непьющих! - Жаль
зверюшку... Сдохнет он у нас..!!!
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она
говорит ему: - Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В
ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит
ее об дерево со словами: - Не на-до раз-го-ва-ри-вать со
мной по русс-ки!
У нас с женой такая разница в весе, что когда она читает
камасутру, я читаю молитвы.
Как определили, что в "Беркуте" были российские
менты. Один из беркутовцев бросился в атаку с криком
"ТАГИЛ!!!"
Счастливые часов не наблюдают, у остальных будильник
установлен на 07:00.
Русские первыми послали человека в космос, потому что они
посылают лучше всех в мире.
Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание
вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой
ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при
просмотре "В поисках Немо".
Одесса. Привоз. Колбасный ряд.
- Мужчина! Шо Вы ото целый час ходите, пробуете и ничего не
берёте?! Вам шо, ничего не нравится?
- Нравится!
- Шо, денег нет?!
- Есть!
- Ну так покупайте!
- Зачем?
- Шобы кушать!
- А я шо делаю?
Анекдот про Мужчин и женщин
Алло...!Дорогой! Я проснулась,а тебя нет рядом...Ты
где???
- Дорогая! А ты где проснулась?!!?"...
Анекдот про Мужчин и женщин
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил
ее дома втихаря ночью выпить. Спрятал ее в туалете, в бочке.
Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу
перекидывает через жену - в туалет, жена ему:
- Да подожди ты, Петя! Сын еще не спит....
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только
перелазить:
- Петя, да подожди ты! Сын еще не заснул....
Мужик опять ждать. Через полчаса. только над женой полез:
- Петя, достал ты уже. Сын ещё не заснул!!
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку,
открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и
говорит:
- Ну что мать, довыделывалась? Батя в туалете
застрелился!!!..
Идет прапорщик по танковой части — видит что боец с молотком
на палец стоит дует. — В чем дело? — Да вот гвоздь забивал,
по пальцу попал. — Кто-ж так бьет?! Смотри как надо! Берет
гвоздь и лбом его по самую шляпу в стену вгоняет. Боец
офигевает от такого и спрашивает: — Т. пропорщик, а в
бетонную стену можете? — Да без вопросов! Берет гвоздь и
опять по шляпу в стену лбом загоняет. Боец еще больше
офигевает, но не отстает: — Т. прапорщик, а в броню можете?
— Да без проблем! Берет гвоздь и в танк лбом по гвоздю
лупит. Гвоздь гнется но не лезет. Тут уже прапор офигевает,
берет второй гвоздь, опять бьет, и опять гвоздь гнется. Тут
прапор не выдерживает, лезет в танк, а там — другой прапор
спит и головой к броне прислонился.
Мальчик Петя ударил молотком по пальцам трудовика и получил
пять. По крайней мере, ему так послышалось.
- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой
вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
Если утром вы встали с левой ноги, то день пройдет хорошо.
Если с правой - то еще лучше. А если вы вообще встать не
можете, то хорошо было вчера.
- Да, дорогая, я сегодня провинился. Но ты ведь знаешь,где
ставится запятая во фразе "КАЗНИТЬ НЕЛЬЗЯ
ПОМИЛОВАТЬ"?
- Нет, дорогой, не знаю! Но зато я теперь знаю, куда сегодня
поставить запятую во фразе "СПАТЬ НЕЛЬЗЯ ДАВАТЬ"!
Анекдот про Мужчин и женщин
Можно ли жениться в пятьдесят с небольшим? Можно, но лучше в
двадцать и с большим.
Никогда не критикуйте супругу за отсутствие интеллекта.
Может быть именно это помешало ей выбрать мужа получше.
Каждая бабушка считает, что самые голодные люди в мире - это
её внуки