Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Новых русских
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про
Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что
Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их
мнением согласился, они набили мне морду.
Анекдот про Разное
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на
автомобиле.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я
сука.
- А ты что?
- А я ему, что он пидарас.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
- А ты что?
- А я ему, что он пидарас.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
Анекдот про Разное
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как
заработать миллионы, но, к сожалению, все они распространяют
косметику.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит!
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит!
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два друга:
-Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
-Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.
-Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями, как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
-Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на бедуина.
Анекдот про Разное
Лена была такая страшная,что в "ВКонтакте" ее
удаляли из друзей даже интернет-магазины.
Анекдот про Знаменитостей
Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.
Анекдот про Разное
Нашел сборник загадок. Почитал. Вот никогда бы не подумал,
что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" -
это крючок на калитке.
Анекдот про Разное
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах
была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Анекдот про Разное
Если вспомнить, что «де» — это «удаление, отрицание», будет
ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали — де-филе.
Анекдот про Разное
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на
прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он
спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...
Анекдот про Разное
Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, Это
была "скорая помощь".
Анекдот про Разное
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Анекдот про Знаменитостей
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за
рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за
границей.
Анекдот про Разное
С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую
жизнь.
Анекдот про Мужа и жену
Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!
Анекдот про Разное
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру
возле моря.
Анекдот про Разное
Грешники после смерти попадают в общественный транспорт. В 8
утра. Навечно.
Анекдот про Разное
Уважаемые, я конечно всё понимаю, но вывешивать в своём
городе флаг чужого государства - это один хрен, что повесить
у себя на балконе чужие трусы!!!
Анекдот про Разное
На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в
такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15
штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в
руки и пошел ругаться.
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться
Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нет бы извиниться да заменить- чек-то у меня с собой. Так нет, он на принцип пошел, нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел, значится, два и говорит- все, мол, это дневная норма. А я ему- какая, нафиг, дневная норма, ешь все...
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
- Молодец, - говорю, - А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
- Так и так, - говорю, - дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал...
Не забуду этот взгляд никогда.
А нечего было выпендриваться
Анекдот про Мужчин и женщин
Водка вообще чрезвычайно полезна для мужчин. Особенно когда
её пьёт женщина.
Анекдот про Разное
Объявление:
Зоомагазин приобретет самку продавца.
Зоомагазин приобретет самку продавца.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
16:02
Наркоман Павлик - Франция 16 серия
Голосов: 37
-
2:00
Рогатка для ОМОНа и камни для... Голосов: 70
-
0:22
Я тоже хочу шоколадку! Голосов: 25
-
1:49
Котошапка Голосов: 36
-
0:12
А вам слабо? Голосов: 16
-
1:05
А вам слабо? Голосов: 21
-
6:54
Подборка неудач и аварий на... Голосов: 26
-
0:28
Скорый сон после бурного секса Голосов: 43
-
2:16
Милая Анжела-зайка Голосов: 23
-
3:36
Подборка девушек неудачниц Голосов: 51
-
0:31
20-летний бразилец обучает... Голосов: 126
-
6:38
Невероятные люди планеты - HD Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь