Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Ментов
Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х"я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Сержант, а чего ты задался таким вопросом?
- Да только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х"ями, хм. . , странный мужик.
Анекдот про Мужчин и женщин
Диспетчер такси клиенту:
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »
« Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда? , голубой металлик».
Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина.
Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает
« Это вы голубой Виталик? »
Анекдот про Секс-меньшинства
Шоубизнес признал его негeeспосoбным.
Анекдот про Разное
Сдадим в аренду одежду б/у и подержанный Запорожец для
поездки в Налоговую инспекцию. Дорого.
Анекдот про Разное
Я из того поколения, которое знает зачем мнут газету.
Анекдот про Знаменитостей
Изобрели в СССР машину времени и начали думать, как ее лучше
использовать. Кто то предложил - а давайте спасем кого
нибудь из великих в древности. Выбор пал на Пушкина.
Прилетели к нему представители из будущего и начали
уговаривать не ходить на дуэль -Александр Сергеич, убьют
ведь вас. А он им - не могу не пойти , долг чести! С трудом
уговорили дуэлянтов заменить пистолеты на кулачный бой.
Хоронили Пушкина в закрытом гробу.
Анекдот про Армию
Некрасивая, но сильная девушка парня из армии не ждала, а
поджидала.
Анекдот про Мужчин и женщин
Парень, случайно ставший отцом в 16 лет, теперь даже сосиски
ест с целлофаном.
Анекдот про Знаменитостей
На первое апреля из кабинета товарища Сталина выходило много
седых, но радостных людей.
Анекдот про Ментов
Фура с матрешками на полгода парализовала саратовскую
таможню.
Анекдот про Разное
Эта страна похожа на постапокалиптический мир. У всех
планшеты, гарнитуры и прочие гаджеты, а вокруг лежит говно и
плохие дороги.
Анекдот про Новых русских
С чего начинается гадина?
С удушливой лжи по ТВ,
С попов, пешеходов таранящих
На «Лексусах» и «БМВ».
А может, она начинается
С той первой, Абхазской войны,
С тех криков, и плачей, и выстрелов,
Что не были русским слышны?
С чего начинается гадина?
С не втоптанных в грязь кумачей,
С портретов тирана усатого,
И чествованья палачей.
А может, она начинается
С той мантры про «Родину-Мать»,
Не просто с незнанья истории,
А и с нежелания знать?..
С чего начинается гадина?
С креста перед входом в МИФИ,
С гламурной накрашенной курицы,
Которой политика — фи!..
А может, она начинается
С завистливой злобы раба,
С мечты, чтоб соседу свободному
Скорей наступила труба?
С чего начинается гадина?
С парадов и олимпиад,
С вельможно-ского барина,
Что лижет начальственный зад.
А может, она начинается
С дворцов и офшоров вдали?
И с маленьких глупых гаденышей,
Что курс Селигера прошли?
С чего начинается гадина?
С истерики на площадях,
С надкрыльев жука колорадского
На не воевавших дях.
А может, она начинается
С портянок и ботов сетей?
С уменья воспитывать ненависть
Ко всем, кто не любит плетей?
С чего начинается гадина?
С визгливых имперских понтов,
С орущих под флагами гопников
И пиздящих женщин ментов…
А чем же закончится гадина
Всея озверелой Руси?
Спроси у повешенных в Нюрнберге,
Саддама Хусейна спроси...
Юрий Нестеренко
С удушливой лжи по ТВ,
С попов, пешеходов таранящих
На «Лексусах» и «БМВ».
А может, она начинается
С той первой, Абхазской войны,
С тех криков, и плачей, и выстрелов,
Что не были русским слышны?
С чего начинается гадина?
С не втоптанных в грязь кумачей,
С портретов тирана усатого,
И чествованья палачей.
А может, она начинается
С той мантры про «Родину-Мать»,
Не просто с незнанья истории,
А и с нежелания знать?..
С чего начинается гадина?
С креста перед входом в МИФИ,
С гламурной накрашенной курицы,
Которой политика — фи!..
А может, она начинается
С завистливой злобы раба,
С мечты, чтоб соседу свободному
Скорей наступила труба?
С чего начинается гадина?
С парадов и олимпиад,
С вельможно-ского барина,
Что лижет начальственный зад.
А может, она начинается
С дворцов и офшоров вдали?
И с маленьких глупых гаденышей,
Что курс Селигера прошли?
С чего начинается гадина?
С истерики на площадях,
С надкрыльев жука колорадского
На не воевавших дях.
А может, она начинается
С портянок и ботов сетей?
С уменья воспитывать ненависть
Ко всем, кто не любит плетей?
С чего начинается гадина?
С визгливых имперских понтов,
С орущих под флагами гопников
И пиздящих женщин ментов…
А чем же закончится гадина
Всея озверелой Руси?
Спроси у повешенных в Нюрнберге,
Саддама Хусейна спроси...
Юрий Нестеренко
Анекдот про Знаменитостей
Великая Отечественная война. Ставка Верховного
Главнокомандующего. Из кабинета Сталина выходит Жуков.
Надевая фуражку, с чувством произносит:
- Вот, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Адольфа Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
- Вот, жопа с усами...
Уходит.
Секретарь Сталина, Поскребышев, сразу проходит в кабинет:
- Товарищ Сталин, маршал Жуков выйдя в приемную сказал: "жопа с усами"...
- А ню-ка, вирните его.
И, уже вернувшемуся, Жукову:
- Товарищ Жюков, Ви когда вышли из моего кабинета, Ви что сказали?
- Жопа с усами...
- А кого, Ви имели в виду?
- Адольфа Гитлера, товарищ Сталин!
- А Ви, товарищ Поскребышев, кого имели в виду?
Анекдот про Ментов
Судебное заседание. Судья:
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ...
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача.. . .
Потерпевший:
- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите! ! !
- Подсудимый, Вы обвиняетесь в зверском изнасиловании сотрудника ГАИ...
Подсудимый:
- Это невозможно - я импотент, вот и справка от врача.. . .
Потерпевший:
- А Вы его про жезлик, про жезлик спросите! ! !
Анекдот про Знаменитостей
Идет передача Что-где-когда. Вопрос ведущего:
- Вас укусила гюрза за член. Ваши действия?
Ответ берет Нурали Латыпов:
- Нуу... Надо добраться до ближайшего медпункта, чтобы медсестра отсосала яд из ранки.
- Ответ неверен. Дело в том, что гюрза выше колена не кусает, а, если у Вас член ниже колена, то Вы и сами отсосете.
- Вас укусила гюрза за член. Ваши действия?
Ответ берет Нурали Латыпов:
- Нуу... Надо добраться до ближайшего медпункта, чтобы медсестра отсосала яд из ранки.
- Ответ неверен. Дело в том, что гюрза выше колена не кусает, а, если у Вас член ниже колена, то Вы и сами отсосете.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сын подросток отжёг:
- Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ?
Киваю утвердительно.
- А поза " 96 " ?
- Это что-то новенькое...?
- А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг кк другу спиной, трахают друг другу мозги.
- Пап, ты знаешь, что такое поза " 69 " ?
Киваю утвердительно.
- А поза " 96 " ?
- Это что-то новенькое...?
- А это когда поссорившиеся супруги, повернувшись друг кк другу спиной, трахают друг другу мозги.
Анекдот про Секретарш
Директор новенькой секретарше:
- Вы знаете японский язык?
- Да, конечно, Валерий Львович, я же писала об этом в своём резюме.
- Где?
- Вот, в следующей строчке после объёма груди...
- Аааааа! А я дальше не читал!!!
- Вы знаете японский язык?
- Да, конечно, Валерий Львович, я же писала об этом в своём резюме.
- Где?
- Вот, в следующей строчке после объёма груди...
- Аааааа! А я дальше не читал!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
В гастроном заглянули две гламурные девицы, одна другой
говорит:
- Ну что, по тренажерчику?
- Угу!!
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!
- Ну что, по тренажерчику?
- Угу!!
Продавщице:
- Два чупа-чупса, пожалуйста!
Анекдот про Разное
Сомалийские пираты обратились в международные инстанции, с
требованием признать их мирными протестующими!
В ответ, им тонко намекнули, что для этого они должны, кроме автоматов, иметь "колорадские" ленточки...
В ответ, им тонко намекнули, что для этого они должны, кроме автоматов, иметь "колорадские" ленточки...
Анекдот про Рыбалку и охоту
- Алло! Кум, я обо всём договорился - завтра можем ехать на
рыбалку!!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!
- А теплые вещи брать?
- Конечно, возьми литр, а лучше полтора!!
Анекдот про Мужа и жену
- Петя, почему ты до сих пор не побрился? Мы же идем в театр
с Петуховыми!
- Я побрился, Люся!!
- Когда?
- Когда ты начала одеваться...
- Я побрился, Люся!!
- Когда?
- Когда ты начала одеваться...
Анекдот про Разное
- Моня, а ви таки знаете, как изобрели медную проволоку?
- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!!
- Конечно знаю! Два одессита пятак не поделили!!
Анекдот про Разное
Зеленых человечков мучает только один вопрос : «Есть ли
жизнь за поребриком?»
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:27
Очень сообразительный друг
Голосов: 51
-
3:24
Мишель Дженнеке попыталась обогнать... Голосов: 1
-
2:07
Китайцы взрывают петарды Голосов: 24
-
0:40
ГОЛ Голосов: 11
-
1:00
Милая выдра точит вкусняшки Голосов: 20
-
0:20
Отличный репортаж получился
Голосов: 37
-
2:19
Real Prince of Persia Голосов: 58
-
0:41
Ирландский бегун потерпел смешное фиаско Голосов: 8
-
1:29
Питбуль валяется в грязи Голосов: 34
-
2:38
Сексуальная Психология - Поцелуи Голосов: 31
-
4:05
10 твоих бывших парней Голосов: 19
-
3:30
Монолог князя Мышкина о ценности времени Голосов: 31
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь