Анекдоты
Сортировать по
Одесский дворик. Тётя Фая высовывается из окна и кричит на
весь двор:
- Ёсик, шо ты делаешь ?
- Мама, я таки катаюсь на гамаке!!
- Да ты шо, слезь сейчас же ! Это же лифчик тёти Цили!!!!
В Одессе открылись два новых магазина: - магазин
лекарственных препаратов - "Shop Вы мне все так были
здоровы", а также магазин при похоронном бюро -
"Shop ты сдох"...
Умирает старый одессит. К нему приходят прощаться
родственники, друзья. Тут к нему заходит старый друг, Ёся
Циперович, и говорит:
- Нёма, ты скоро будешь на небесах и там таки встретишься с
НИМ. Так вот, если ОН спросит про мине, так ты меня не видел
и если шо, вообще, не знаешь...!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Гену Сидорчука остановили гаишники за превышение, мужик
говорит:
- Мужики, извините ради Бога, тороплюсь домой, сосед
позвонил и сообщил, что жена моя Любаня, любовника
привела" (естественно такого не было, просто
отмазался), тут же отпустили, даже документы не проверили:
- Езжай братан быстрее, наваляй иму как следует!!... Через
неделю, аналогичная ситуация произошла с его супругой Любой
- остановили за превышение... Сообразительная женщина
тут-же вспомнила байку мужа, говорит гаишникам:
- Отпустите ради Бога, тороплюсь домой, соседка позвонила,
сообщила, что мой муж домой любовницу привёл!!!
Так эти сволочи и документы проверили, и страховку и
тонировку замерили, и огнетушитель им подавай, и полный
досмотр автомобиля с понятыми, 3 часа протокол на штраф
заполняли!!!!.... грёбанная мужская солидарность!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Акция в фитнес-клубе - "Если вы купите у нас семейную
карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может
посещать наш клуб - бесплатно".
Анекдот про Новых русских
Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про
Россию и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что
Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их
мнением согласился, они набили мне морду.
Окурок, выброшенный в урну, гораздо патриотичнее флажочка на
автомобиле.
Анекдот про Мужчин и женщин
- А мы вчера с моим парнем поругались. Он мне сказал, что я
сука.
- А ты что?
- А я ему, что он пидарас.
- А он что?
- А он отхлестал меня своей сумочкой!
Я знаю нескольких людей, которые абсолютно точно знают, как
заработать миллионы, но, к сожалению, все они распространяют
косметику.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Мам, а ангелы летают?
- Летают, летают... А что?
- Вчера папа назвал нашу горничную ангелом!
- Ну, значит завтра утром она вылетит!
Встречаются два друга:
-Моя после свадьбы перестала следить за своими прелестями,
как в дремучем лесу все заросло. Как ей намекнуть?
-Все просто, скажи что бы, она сменила своего лесника, на
бедуина.
Автор:
Labur27 апреля´14 12:36
Лена была такая страшная,что в "ВКонтакте" ее
удаляли из друзей даже интернет-магазины.
Анекдот про Знаменитостей
Говорят, Павел Дуров эмигрировал Впариж.
Нашел сборник загадок. Почитал. Вот никогда бы не подумал,
что то, "Что днём болтается, а ночью втыкается" -
это крючок на калитке.
А помните, в 2010 году главной новостью на всех телеканалах
была акула-людоед в Египте. Золотое было время...
Если вспомнить, что «де» — это «удаление, отрицание», будет
ясно, почему показ тощих манекенщиц назвали — де-филе.
Идет мужик по рынку. Смотрит - стоит бабулька и ценник на
прилавке: "Яблоки - 10 000 $ за 1 кг." Он
спрашивает:
- Бабушка, а почему у вас яблоки такие дорогие?!
- Так это глазные, сынок...
Он вообще везучий человек. Даже когда его сбила машина, Это
была "скорая помощь".
- Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
- Текилой.
- А блюда немецкой кухни?
- Пивом.
- А блюда итальянской кухни?
- Вином.
- А русскую кухню?
- А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
Анекдот про Знаменитостей
В России финансами занимаются те, кто хранит деньги за
рубежом, а образованием - те, у кого дети учатся за
границей.
С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую
жизнь.
Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!
Хотите узнать сколько у Вас родственников? Купите квартиру
возле моря.