Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщины влюются в то, что слышат, а мужчины — в то, что
видят. Поэтому женщины красятся, а мужчины врут.
Очень многие люди всю неделю ждут пятницу, весь месяц
праздника, весь год лета, и всю жизнь счастья.
Самое страшное, что может случиться - уронить кокаин в снег.
Сотрудники московской милиции получили инструкцию по разгону
гей-парадов.Пункт 1: Держаться спина к спине.
Анекдот про Знаменитостей
Музыка была лучше в те времена, когда разрешали петь
некрасивым людям.
Всё-таки есть высшая сила, это она дала китайцам палочки.
Если бы у них были ложки - нам нечего было бы жрать.
Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед
компом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Медсестра в больнице готовит к операции 80-летнего старика.
Она должна побрить его в паху. Она снимает одеало и видит
огромный член. Девушка с восхищением:
- Дедушка, - это же настоящая мечта, это-же настоящий
молот!!!!
Старик с гордостью:
- Еще лет 10 назад, я на него вешал ведро с водой и пробегал
100 метров, не помогая руками!
Медсестра:
- Ну теперь-то, наверное, это уже не получается?!
Дедуля в ответ:
- Да какой там, дочка, коленки здорово подводят!!!
Муж и жена, вечером в кровати.
- Пузатик! Я всегда была уверена, но сейчас просто хочу
услышать еще раз... ты меня сильно любишь?
- Сколько?
- 2500$, мой сладкий. Эта сумочка из натуральной
крокодиловой кожи, тебе так понравится!!!
- Договорились!!
Спустя 10 минут:
- Зайка моя! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая
красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зайка.... порыбачу и обязательно вернусь!!!
Госчиновник получает счет на оплату чего-то там, но никак не
может врубиться в цифры. Вызывает к себе секретаршу:
- Света, вот скажи мне, например я даю тебе 1000 баксов, за
минусом НДС. Что в этом случае снимается?!
Она, немного смутившись:
- Все, кроме серёжек....
Автомобиль - это уже не РОСКОШЬ .... роскошь, сука - это уже
БЕНЗИН....
Анекдот про Мужчин и женщин
- Знаешь, что делать, если ты идешь с девушкой ночью с
дискотеки, и к ней начали приставать?
- Что?
- Беги. И помни, красивых девушек много, а ты у мамы один.
Деньги - это всего лишь переработанное дерево. Но бревном
кредит не заплатишь.
Однажды, когда я был маленький, мы с бабушкой зашли в летнее
кафе под открытым небом, чтобы пообедать. Потом пошел дождь.
Мне понадобилось три часа, чтобы доесть бульон.
Анекдот про Знаменитостей
Если это правда, что в Америке искоренена расовая
дискриминация, то почему Уилл Смит всегда играет негров?
Больше всего женских судеб поломали советы — незамужних
подруг.
Хотелось бы лично убедиться, что не в деньгах счастье.
Америкaнцы с aзербaйджaнцaми поспорили, у кого пожилые
дольше живут. Приехaли aзербaйджaнцы в Америку и в стaром
рaйоне, в больнице под кaпельницей в реaнимaции нaшли
103-летнего стaрикa. . . Поехaли aмерикaнцы в Азербaйджaн.
Видят с горы нa огромной скорости стaрик спускaется. Его
остaнaвливaют, спрaшивaют, сколько ему лет. Он отвечaет:
"102". Америкaнцы вздыхaют с облегчением, мол
победили. И тут один из них интересуется:- А кудa вы тaк
спешите?Стaрик отвечaет:- От отцa убегaю. Америкaнцы
переглядывaются. - А почему?- Я деду нaгрубил.
Поймали инопланетяне немца, американца и русского. И говорят
им:- Кто скажет нам число, которое мы не знаем, того мы
отпустим, а если знаем такое число, то съедим. Немец:-
Миллиард! ! ! Инопланетяне:- Знаем. Съедают немца.
Американец:- Триллион! ! ! Инопланетяне:- Тоже знаем.
Съедают американца. Русский:- Дох#я! ! ! Инопланетяне:- О!
Не знаем. Молодец. И отпускают русского. Решили инопланетяне
узнать, что это за число такое ДОХУЯ и отправляют одного на
землю. Прилетел он, видит идет мужик, подбегает к нему и
спрашивает:- А ДОХ#Я - это сколько?Мужик отвечает:- Вон
видишь железная дорога. Иди и считай шпалы. Как будет ДА НУ
ЕГО #Й, так это только половина.
Анекдот про Мужчин и женщин
Идёт пьяный мужик по тёмному переулку вдоль забора, а на
встречу ему молодая девушка. И вот проходит она мимо мужика,
а он хватает её и ставит к забору раком, а она ему
отвечает:- Может мне колготки снять?Мужик:- Не надо, я так
перелезу
- Вы как получаете удовольствие?
- Медленно.
- А почему?
- Потому что водка мгновенно не действует.
- Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?- Ихти - по-гречески
рыба, андр - человек. - То есть всё вместе значит: Фишман?
Начинал ремонт в стиле "Hi-tec"
В процессе стиль изменился на "Хай так"
Закончил в стиле "Хер с ним"