Анекдоты
Сортировать по
Вечером перед сном мама принимает душ, а папа заходит в это
время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и
захотелось ему маму тра***ть. Забрался он к ней в душ и
давай её! . . Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все
увидел.
Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то
отмазаться. . . ».
Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и
приговаривает:
- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!
Вовочка:
- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не
царапался!
- а что такое купе, в контексте автомобилей?
- ну это типа когда двухдверная
- а у нас восьмерка, она двухдверная, она тоже типа купе?
- нет, купе ещё и двухместные, а у вас плацкарт
Со временем всё будет хорошо. А вот с нами всякое может
случиться.
Анекдот про Знаменитостей
Надо снять кино про ДиКаприо. Про то, как он старался и не
получал Оскара.
А потом актеру, который сыграет ДиКаприо, дать Оскара.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчины главные в семье с 23 февраля по 8 марта, а женщины —
с 8 марта по 23 февраля. Всё честно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сначала я смотрел на неё с некоторым недоверием. Но когда
она начала запивать коньяк коньяком, я понял, что мы
непременно подружимся.
Специальная комиссия Совета Федерации изучает легитимность
указа Александра II об отмене крепостного права.
Услышав по российскому телевидению, как хорошо живется
гражданам России, жители Брянской, Смоленской и Костромской
областей выразили желание тоже войти в состав России следом
за Крымом.
В Украине отключили российское телевидение...
Повезло украинцам! Нам бы в России тоже не плохо было бы
отключить российское телевидение...
В Госдуму РФ поступило предложение заменить герб России с
двуглавого орла на купидона. Обоснование:
1. Вооружен до зубов
2. Жопа голая
3. Ко всем лезет со своей любовью
Автор:
Зорро14 марта´14 9:53
Российским войскам пора уносить ноги из Крыма, пока в Одессе
не поднялось еврейское казачество....
Во время детской телевизионной передачи на рос.ТВ «Спокойной
ночи, малыши» деткам сообщили, что Филя идет воевать против
«хохлов» потому, что эти злые бендеровцы Хрюшу пустили на
сало....
В военкомате:
Врач-отоларинголог шёпотом: - "Шестьдесят
шесть!"
Призывник во весь голос: - "Ну ни хера себе, а чего так
дорого!??"
- Мама, мама, вытрезвитель сгорел!
- Откуда ты знаешь?
- Папа идет и поёт: "Враги сожгли родную хату"
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ой девчёнки, Вы не поверите!! Записалась на Фитнесс...
Перед тренеровкой выпила две бутылки "Red
Bull".... ДОМОЙ ПРИЕХАЛА НА ВЕЛОТРЕНАЖЁРЕ....!!!
История показала, что украинцы с оружием в руках борются на
своей земле за право говорить на украинском языке, а русские
с оружием в руках борются на чужой земле за право молчать на
русском языке.
На причале лодочной станции стоит мужик с мегафоном и
монотонно повторяет:
- Лодка номер девять! Ваше время истекло. Возвращайтесь!
Подходит пацан:
- Дядя, у тебя на станции всего семь лодок. Откуда взялась
девятая?
Мужик также монотонно в мегафон:
- Лодка номер шесть, что у вас случилось?
- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!
Два старика, большие поклонники бейсбола, договорились: кто
из них первый умрет, сообщит другому, есть ли на небесах
бейсбол. И вот Джо отправился на тот свет. Через три дня
онвышел на связь с Биллом:- Дружище, у меня для тебя две
новости. Одна хорошая,другая плохая. - Говори сначала
хорошую. - В бейсбол здесь играют вовсю. - А какая же -
плохая?- Я видел составы команд на игру в следующую пятницу.
Тебя тоже включили в состав.
Анекдот про Мужчин и женщин
Стоит мужик у зеркала голый, сам страшный до жути -
горбатый, волосатый, кривоногий. в зеркале отражается
кровать с лежащей на ней прекрасной девушкой. мужик смотрит
на неё - на себя, на себя - на неё , и изрекает:
"Господи, ну надо же так любить деньги! "
Пошёл муж за хлебом, и через пять минут возвращается. Жена
его спрашивает:- Чего-то ты быстро. Хлеба не завезли?Муж
как-то мнётся. Тогда жена уточняет:- Ты купил хлеба, или
нет? Говори, как есть! Муж набирает воздуха и отвечает:-
Никак не есть. Это надо пить!
Анекдот про Мужчин и женщин
В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он
замечает,что какой-то мужчина подает его девушке загадочные
знаки:- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.
Крым….Звонок Путина командиру российских войск)
-Ну как там украинские солдаты уже сдались?
-Никак нет...
-А вы им деньги предлагали?
-Предлагали...
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А Вы им штурмом угрожали?
-Угрожали...
-А они что?
-Поют ГИМН УКРАИНЫ!
-А как настроение у наших военнослужащих?
-Отлично! Поют ГИМН УКРАИНЫ!