Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Рецепт для женщин: мягкий пилинг в домашних условиях.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
1. Намажьте лицо сливками.
2. Позовите кота.
Анекдот про Политиков
Новые серьезные перестановки в Кабинете министров Украины:
теперь кадка с фикусом стоит справа от входа.
Анекдот про Разное
Если у вас яйцо в утке, то это ещё не значит, что вы Кощей
Бессмертный. Возможно, вы просто неудачно упали с больничной
койки.
Анекдот про Разное
Объявление:
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры
- Господа, в нашем доме установлен лифт экономкласса, то есть без унитаза, поэтому терпите, суки, до квартиры
Анекдот про Компьютеры
Чем мощнее процессор на вашем компьютере, тем быстрее со
всеми своими задачами справится вирус.
Анекдот про Разное
В поезде в одном купе едут священник и бизнесмен. Бизнесмен
сразу открыл ноутбук, начал работать с документами.
Священник посмотрел на него, подумал, потом говорит:
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
— Сын мой, а не прогуляться ли нам до вагона-ресторана, посмотреть, что в меню?
— Нет, батюшка, не голоден я.
Священник идёт в ресторан один. Через час возвращается довольный и улыбающийся, в руке несёт бутылку дорогого коньяка.
— Сын мой, а не отведать ли нам этого пятизвёздочного напитка?
— Нет, батюшка, простите, не пью.
Священник наливает себе полстакана коньяку, смакуя, медленно выпивает. Вытирает губы, выходит в коридор. Через пятнадцать минут заходит обратно.
— Сын мой, через одно купе от нас две молодые миряночки едут. Может быть, заглянем к ним в гости, побеседуем о высоком?
— Нет, батюшка, я женат, да и с документами мне работать надо.
Священник берёт со стола бутылку коньяка, выходит. Возвращается уже под утро, довольный, как мартовский кот. Бизнесмен, который всё это время работал, поднимает на него глаза.
— Скажите, святой отец, как же так? Я вот не пью, не курю, блюду свой моральный облик. Работаю как вол. Неужели я неправильно живу?
Священник вздыхает.
— Правильно, сын мой. Но Зря…
Анекдот про Разное
С годами, загадок в женщине все больше, а желающих их
разгадывать все меньше
Анекдот про Разное
Настоящий китаец должен в жизни сделать три вещи: Кеды,
джинсы и магнитофон.
Анекдот про Мужа и жену
От любви до настоящей ненависти, — одно слушание о
разделении имущества.
Анекдот про Разное
Короче, тут такое дело. Если стирать вещи вместе с
пододеяльником, то все вещи, в итоге, окажутся внутри него.
Сегодня я буду стирать два пододеяльника. Посмотрим, кто
кого.
Анекдот про Мужчин и женщин
Решил пошутить на 1 апреля. Поставил на ноутбуке жены
фоновый рисунок - скрин-шот ее страницы на
одноклассниках.
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...
Боже, как она потом бедная мучилась, долго нажимая крестик в правом углу...
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда-то в древние времена стая кроликов усыновила двух
человеческих детенышей — мальчика и девочку. Они выросли.
Так возник Китай.
Анекдот про Мужа и жену
Муж застает жену в постели с любовником. Жена оправившись от
шока:
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
- Так ты будешь верить своим бесстыжим глазам или любимой жене?
Анекдот про Разное
- Ты чай налил, сахар положил и себе и мне?
- Да, и себе и мне.
- Да, и себе и мне.
Анекдот про Разное
После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож
зоопарка - царь зверей.
Анекдот про Мужа и жену
Она сказала мужу, что хочет быть его лучшим другом. После
чего он открыл банку пива и стал рассказывать ей, как ему
надоела семейная жизнь.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ты любишь своего мужа?
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
- Конечно! Я вообще люблю мужчин!
Анекдот про Разное
Муж неожиданно возвращается домой. Любовник выскакивает на
балкон, хватается за перила, перепрыгивает их, а руки
отпустить не решается -страшно.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Час висит, два. Светает. Выходит дворник, замечает его:
- Эй ты, чего тут делаешь?
- Как, что? Вот, вишу!
- А-а, ну виси, виси, только ноги подними, дай подмести.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пьяный мужчина ночью приводит друга к себе домой. Все
спят. Он показывает квартиру:
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
- Это моя гостиная, это - спальня, это - наша кровать. Вот спит моя жена, а это рядом с ней - я...
Анекдот про Мужчин и женщин
Звонок в особняке лорда Гамильтона. К телефону подходит
дворецкий:
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
- Сэр?
- Любезный! - говорит трубка, - будь добр, зайди в комнату леди и скажи ей, что я задержусь в клубе.
- Но леди уже пошла спать, сэр.
- Тем не менее пойди к ней и доложи, что я просил.
В трубке слышны удаляющиеся, а затем приближающиеся шаги дворецкого.
- Сэр, я доложил, но ваш голос ответил мне из-за двери, чтобы я убирался.
- Немедленно возьми ружье и застрели человека, который находится в
спальне с моей женой!!
В трубке слышны выстрелы, топот.
- Сэр, я сделал все, как вы сказали, но мужчина выскочил в окно спальни и убежал сад.
- Но возле нашего дома нет сада!
- Значит вы ошиблись номером, сэр...
Анекдот про Врачей
Призывник проходит медкомиссию. Ему говорят:
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
- Разденьтесь и нагнитесь!
Подходит врач, раздвигает ягодицы и спрашивает:
- Вы курите?
- А что, пахнет?
Анекдот про Разное
Домашние дела, они такие наглые, мало того, что приходят без
проса и большой компанией, так еще и не уходят, по углам
прячутся, по шкафам и плодятся, плодятся.....
Анекдот про Врачей
Вроде уже 21 век на дворе. Столько всего напридумывали. Вот
например - существуют томографы, которые могут видеть через
кожу и просматривать ребра. Существуют приборы, которые
поддерживают твою жизнь, когда твоё сердце или мозг
перестали работать. Придумали даже приборы, которые могут
определить по слюне кто твои родители. Но вот зато, когда
нужно проверить простату, врач обязательно засунет тебе
палец в жопу и ещё, сука, повертит им в ней!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:33
Кунг-фу по-цыгански
Голосов: 13
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:16
Внезапно! Голосов: 18
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 27
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 23
-
0:13
Метаем молот Голосов: 43
-
3:04
Девушки-струны Голосов: 17
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 17
-
0:30
Посадка в боковой ветер Голосов: 30
-
1:21
Танец поп Голосов: 76
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 19
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь