Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
- Роза, как думаешь, дать Лёве или нет?
- Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается...
- Фая, я тебя умоляю, если он тебе нравится, почему нет!!
- Да, но он такой совестливый...
- Успокойся, Фая, совесть половым путем не передается...
Анекдот про Разное
– Сахалин? Алло?
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все холёсё-до, все холёсё-до. Горосуем...
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но узе позадно, мы узе присоединирися....
М. Жванецкий
– Здеся, здеся.
– Что решили?
– Все холёсё-до, все холёсё-до. Горосуем...
– Что голосуем? Чего вдруг?
– К Японии переходим, да, всеобщим тайным горосованием.
– И как разделились голоса?
– Никак не раздерирись. Единограсно к Японии.
– Против есть?
– Есть, есть, японаци против, но узе позадно, мы узе присоединирися....
М. Жванецкий
Анекдот про Разное
Два часа ночи, начался бой между тяжеловесами
- группой "Раммштайн" и строительным перфоратором, фирмы "Bosh". В пятом раунде обеим было засчитано техническое поражение: кто-то из соседей отключил рубильник...
- группой "Раммштайн" и строительным перфоратором, фирмы "Bosh". В пятом раунде обеим было засчитано техническое поражение: кто-то из соседей отключил рубильник...
Анекдот про Мужа и жену
Муж очень любит жестко над женой прикалываться. Стоят в
очереди , куча народа, муж покупает пиво и бутылку водки,
расплачиваясь, смотрит на жену и говорит : "И больше у
меня ничего не проси!"
Анекдот про Разное
Бабушка, которой сразу же уступили место в маршрутке, не
знала, о чем говорить последующие пятнадцать минут.
Анекдот про Политиков
Самой жесткой санкцией США в отношении России было признано
решение отозвать iphone и iPad у Дмитрия Медведева.
Анекдот про Вовочку
Позиция русских дипломатов на переговорах в ООН по Украине
была бы сильнее, если бы они заявили, что команду на ввод
русских войск в Крым дал Топаз.
Анекдот про Мужа и жену
Нашла у мужа контакт в телефоне,"Бесплатный
секс".
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула. Вот СУКААА
Ради любопытства позвонила.
Когда зазвонил МОЙ СОТОВЫЙ.
Чуть со стула не рухнула. Вот СУКААА
Анекдот про Разное
Папа накричал на маму.
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!
Мама накричала на сына.
Сын накричал на кота.
Кот молча насрал всем троим в тапки!
Анекдот про Разное
- Кручусь тут как дура в колесе!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
- Не дура, а белка!
- У белки хоть шубка есть, а я дура!
Анекдот про Знаменитостей
Утро. Жена - мужу:
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Б#я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
- Вася, а почему ты меня сегодня ночью называл Наденькой?
- Б#я, Маша, не поверишь! Приснилось, что я - Ленин!
Анекдот про Разное
Электронная книжка? Фигня. В случае войны ни тебе костер
развести, ни задницу подтереть.
Анекдот про Разное
- Кружевное бельё запрещают.
- Ну может, там нашли чего...
- Ага, петрушку.
- Ну может, там нашли чего...
- Ага, петрушку.
Анекдот про Разное
Кафе недалеко от больницы. Каждый день его посещает мужик и
заказывает два стакана водки. Объясняет буфетчице:
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.
- Мой друг в больнице, я пью за себя и за него.
В очередной раз приходит и заказывает только один стакан. Буфетчица:
- Что, неужели друг умер?
- Да нет, просто я пить бросил.
Анекдот про Разное
- Ну все, еще по рюмочке и спать. Завтра вставать рано.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
- Завтра ж суббота! Зачем вставать?
- Воду пить.
Анекдот про Разное
Идёт мужик с гусём по Красной площади. Гусь явно страдает
диареей. Подходит к ним милиционер.
- Мужчина, ну что же такое? Красная площадь, вы с гусём, он гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите - вся площадь в голубях!
- Ну! Голубь - это птица мира!
- Отвечаю, мой гусь тоже войны не хочет!
- Мужчина, ну что же такое? Красная площадь, вы с гусём, он гадит.
- Ну и что? Вон посмотрите - вся площадь в голубях!
- Ну! Голубь - это птица мира!
- Отвечаю, мой гусь тоже войны не хочет!
Анекдот про Мужа и жену
У пожилой супружеской пары наступает пятидесятилетний юбилей
своей свадьбы. В порыве ностальгических чувств они посещают
школу, где они учились, и, взявшись за руки, с умилением
смотрят на старую парту с вырезанной когда-то надписью «Я
люблю тебя, Салли». По дороге домой мимо них проезжал
бронированный автомобиль, и вдруг из него вывалился мешок с
деньгами. Супруга подняла мешок, и в нем оказалось 50 тысяч
долларов.
- Мы должны вернуть это, - заметил муж.
- Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - ответила супруга.
А ее супруг возразил:
- Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...
- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!
- Мы должны вернуть это, - заметил муж.
- Что упало, то пропало! - сказала супруга, и когда они пришли домой, спрятала находку на чердаке.
На следующий день к ним заявились два агента ФБР.
- Простите, не находил ли кто-нибудь из вас мешок с деньгами, вывалившийся вчера из бронированного автомобиля?
- Нет, - ответила супруга.
А ее супруг возразил:
- Да она врет! Она деньги схватила и на чердак засунула...
- Да не слушайте вы его, он у нас малость чокнутый... - говорит жена.
Но агенты усадили мужа и взяли его в оборот:
- Ну-ка, ну-ка, расскажите-ка нам все с самого начала!
Старик начал объяснять:
- Ну, в общем, возвращаемся мы с ней домой из школы...
ФБРовец, переглянувшись с напарником:
- Пойдем отсюда!
Анекдот про Разное
Сара, а сколько вам лет?
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое!
- Восемнадцать.
- Но два года назад вы говорили тоже самое.
- Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра - другое!
Анекдот про Политиков
Несколько лет назад по интернету ходила шутка: сначала
президентом будет Ющенко, потом - Янукович и всё,
президентов на Украине больше не будет - алфавит кончится.
Дошутились.
Анекдот про Разное
Лейтенант после пьянки утром проспал. У него звонит телефон.
Приятный женский голос: - Товарищ лейтенант, вы хотите ceкcа
по телефону? — Конечно, хочу! — Тогда соединяю вас с
командиром части.
Анекдот про Разное
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от
закуски.
Анекдот про Мужчин и женщин
Именно 8 марта задумываешься: "Нахрена я добавил в
друзья столько девушек?"
Анекдот про Знаменитостей
Как показал опрос, 90% наших граждан считают, что бендеровцы
– это сторонники Остапа Бендера.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:33
Главная достопримечательность Ирландии
Голосов: 10
-
0:21
Рыбы научились ходить Голосов: 7
-
1:12
Директор школы прочитал рэп детям...
Голосов: 19
-
0:12
Смыло в море Голосов: 22
-
3:41
Знаменитые дети спустя годы Голосов: 11
-
6:29
+100500 - Эпик Фейс Голосов: 22
-
3:27
Топ10 прикольный видео с пингвинами Голосов: 12
-
2:54
Что будет если Супермен проведет... Голосов: 9
-
1:03
Самая креативная рекламам 2015:... Голосов: 15
-
1:04
Когда фэйлишь, но все равно побеждаешь Голосов: 29
-
1:07
Лисья погоня за курицей Голосов: 38
-
6:52
Что видит кошка в темноте Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь