Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
И она доверчиво положила ноги ему на плечи...
Анекдот про Разное
Самое страшное не то, что мы теперь взрослые, а то, что
взрослые теперь мы.
Анекдот про Мужчин и женщин
В городе пахнет только тобою - опять перебои с горячей
водою.
Анекдот про Разное
Маляр красит стенку в сумашедшем
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю
доме . Подходит псих :
— Ты крепко за кисточку держишься ?
— Да — отвечает тот .
— Тогда я лестницу забираю
Анекдот про Врачей
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.
Анекдот про Разное
Если вдруг вам стало грустно - подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.
И ничего - не жалуется.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе.
И ничего - не жалуется.
Анекдот про Мужчин и женщин
она: как на личном фронте?
он: Много ваших полегло
он: Много ваших полегло
Анекдот про Мужчин и женщин
Папа голый после душа бреется в ванной у зеркала.
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
- Ы-ы-ть !!! Стояла б мать - убился б малый ...
Забегает сынок 3-х лет, подскальзывается на мокрой плитке и падая хватается за папин конец ... еле удержался .
Папа (не отрываясь от процесса бритья) , скривившись от боли :
- Ы-ы-ть !!! Стояла б мать - убился б малый ...
Анекдот про Мужа и жену
Жена хоронит мужа и причитает:
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
- Поцеловала бы я тебе глазки - да не видела от них ласки, поцеловала бы я тебе рученьки - да не видела от них полученьки, поцеловала бы я тебе пяточки - да ходили они на блядочки!
Поп слушал, слушал и говорит:
- Женщина, у вас дети есть?
- Да!
- Тогда целуем шишку и закрываем крышку!
Анекдот про Мужа и жену
- Любимый, скажи мне три самых главных слова. ^_^
- Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.
- Ты идиот...
- Что, не эти? Присед, становая, жим?
- Я ухожу от тебя!
- Лейцин, изолейцин, валин?
- ...
- Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?
- Инкапсуляция, полиморфизм, наследование.
- Ты идиот...
- Что, не эти? Присед, становая, жим?
- Я ухожу от тебя!
- Лейцин, изолейцин, валин?
- ...
- Идентификация, аутентификация, авторизация? Куда это ты?
Анекдот про Рыбалку и охоту
Самый разгар рыбалки - это когда наживка от закуси, уже
ничем друг от друга не отличается!
Анекдот про Разное
Мужик с коровой тормозит жигуль :
- Слышь, братан, до Ново-Петривец подбрось ?!?
Шофер слегка охренев:
- Тебя то возьму, а с коровой шо делать ?
- Да всё нормально, мы ее к бамперу привяжем и побежит родимая ...
Привязали, поехали, водила сначала нервничал - 30 км давил, но корова ничего - бежит, потом 40, потом, 50,
60, 70 - бежит. Хозяин коровы тем временем задремал. Тут шофер решил еще газку прибавить - 80,90,100.... - корова бежит, только вот чего-то язык высунула.
Шофер:
- Слышь чувак, корова твоя уже загибается, уже язык высунула !
- А на какую сторону ?
- Да на левую вроде !
- Всё нормуль братан, это она так на обгон собирается ...
- Слышь, братан, до Ново-Петривец подбрось ?!?
Шофер слегка охренев:
- Тебя то возьму, а с коровой шо делать ?
- Да всё нормально, мы ее к бамперу привяжем и побежит родимая ...
Привязали, поехали, водила сначала нервничал - 30 км давил, но корова ничего - бежит, потом 40, потом, 50,
60, 70 - бежит. Хозяин коровы тем временем задремал. Тут шофер решил еще газку прибавить - 80,90,100.... - корова бежит, только вот чего-то язык высунула.
Шофер:
- Слышь чувак, корова твоя уже загибается, уже язык высунула !
- А на какую сторону ?
- Да на левую вроде !
- Всё нормуль братан, это она так на обгон собирается ...
Анекдот про Мужчин и женщин
Если женщина идет с опущенной головой - у нее есть
любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Если женщина идет с гордо поднятой головой - у нее есть любовник!
Если женщина держит голову прямо - у нее есть любовник!
И вообще - если у женщины есть голова, то у нее есть любовник!
Анекдот про Мужчин и женщин
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир
выходят две соседки:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел доктор!
- Ай, Бэлла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война!
Анекдот про Разное
Приходит парень устраиваться на работу. Начальник
отдела кадров спрашивает:
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть бляди посвежее.
- Вы чего уволились с предыдущей работы?
- Там бардак!
- У нас тоже бардак.
- Но у вас хоть бляди посвежее.
Анекдот про Разное
Один строитель пробыл три года в Африке. Работал по
контракту.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Наконец возвращается домой, в аэропорту встречают его товарищи. Он выходит похудевший, загорелый, в руке чемодан с пестрыми наклейками, а на плече сидит маленькая обезьянка. Его окружают друзья.
- Ну, как в Африке?
- Устал, ребята, страшно.
- Вань, а как там в Африке с бабами?
- С продуктами ребята, плохо, все покупаем на рынке.
- Вань, ты скажи, как там с бабами?
- Жара страшная, ночью прохладно.
- Ну что ты нам все про жару, как с бабами - то там?
Обезьянка дергает Ваню за ухо!
- Пап, а пап, ну расскажи им про баб.
Анекдот про Разное
В монастыре:
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься.
- Святой отец, может ли душа простудиться?
- Да что ты, сын мой, душа это как воздух.
- А я вот иду вчера мимо кельи игумена и слышу, он говорит:
- Душа моя, не ходи босиком по полу, простудишься.
Анекдот про Мужчин и женщин
Дружба дружбой, но куда девать либидо?
Анекдот про Мужа и жену
Жена принесла домой бутылку водки, поставила ее в бар и
говорит:
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет
- Пусть постоит. Может быть к нам кто-то придет, а может и мы к кому
пойдем.
Ночью жена прильнула к мужу, а он ей:
- Пусть постоит. Может я куда пойду, а может и ко мне кто придет
Анекдот про Разное
Дорогой наш Олег Владимирович Блохин!
Сегодня Вам исполнился 61год! От всего сердца желаем крепкого здоровья и продолжения выдающихся успехов в нелёгкой, важной и почётной должности главного тренера Динамо Киев!
Ваши достижения долгое время являются неисчерпаемым источником радости для всех нас. Знайте, Вы всегда можете рассчитывать на нашу поддержку в трудную минуту. Мы за Вас горой.
С огромным уважением и любовью, Ваши преданные поклонники - болельщики Ф.К.Шахтер и Ф.К.Металлист.
Сегодня Вам исполнился 61год! От всего сердца желаем крепкого здоровья и продолжения выдающихся успехов в нелёгкой, важной и почётной должности главного тренера Динамо Киев!
Ваши достижения долгое время являются неисчерпаемым источником радости для всех нас. Знайте, Вы всегда можете рассчитывать на нашу поддержку в трудную минуту. Мы за Вас горой.
С огромным уважением и любовью, Ваши преданные поклонники - болельщики Ф.К.Шахтер и Ф.К.Металлист.
Анекдот про Знаменитостей
В больницу, к Боре Моисееву, пришли журналисты:
- Борис Михайлович! Что с Вами случилось? Кто это Вас так?...
- Понимаете, иду я по улице... Смотрю, здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
- Борис Михайлович! Что с Вами случилось? Кто это Вас так?...
- Понимаете, иду я по улице... Смотрю, здоровые мужики - обнимаются, целуются... Я спросил: Это гей-парад? Оказалось - день ВДВ....
Анекдот про Разное
Верховный муфтий России, предложил добавить на российский
герб полумесяц.
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот...
Коммунисты согласились с предложением и предложили добавить к полумесяцу молот...
Анекдот про Политиков
Яхта народного депутата-миллиардера потерпела крушение в
Карибском море. Депутат с женой благополучно добрался до
маленького атолла на надувном плоту. Осмотревшись, он
невозмутимо сел на песок и стал смотреть на море.
- Ну и чего ты ждешь, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай-же что-нибудь!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Московской православной церкви пол лимона баксов. Через год, после одного удачного отката, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч баксов.
В прошлом году акции моих медиахолдингов, круто поползли вверх, и я поднял 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в Московскую православную церковь. Вот так-то, моя дорогая!!
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
- Ну и чего ты ждешь, нас же никогда здесь не найдут,
мы погибнем от голода и жажды, делай-же что-нибудь!!!, - в истерике закричала на него жена.
- Успокойся, дорогая. Послушай, что я тебе скажу. Три года назад, как щас помню 23 июля, я пожертвовал Московской православной церкви пол лимона баксов. Через год, после одного удачного отката, я опять решил сделать им пожертвование, и в тот же день, 23 июля, перевел на их счет 700 тысяч баксов.
В прошлом году акции моих медиахолдингов, круто поползли вверх, и я поднял 12 лимонов с их продажи. Один миллион, как всегда, по традиции, 23 июля я отослал в Московскую православную церковь. Вот так-то, моя дорогая!!
- Ну и что с того? - спросила жена.
- А то, милая, что сегодня 22 июля, и не пройдет и двух дней, как они нас найдут....!!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:16
Копы и трансформер
Голосов: 24
-
0:59
Шокирующее предложение руки и сердца
Голосов: 10
-
4:13
Дома с папой Голосов: 19
-
0:41
Слепая курица Голосов: 10
-
2:23
Фантастические твари и где они обитают Голосов: 24
-
7:53
Весёлые сюжеты с кошками Голосов: 11
-
3:07
Властелин колец: Братство кольца -... Голосов: 43
-
1:32
Подарил на Рождество игрушку детства Голосов: 10
-
0:18
Сонная цепная реакция Голосов: 12
-
3:04
Свидание как собеседование Голосов: 11
-
2:35
Ссора между мужчиной и женщиной Голосов: 7
-
0:21
Самый короткий поезд Голосов: 11
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь