Анекдоты
Сортировать по
На Ликероводочный завод приходит мужчина, интеллигентного
вида. Просит принять на должность дегустатора, а ему
говорят:
- Извините, но у нас своих алкашей хватает...
Мужчина:
- Да нет, что Вы - я вообще не пью!! Я нюхаю !!!
- Не может этого быть!
- Да серьёзно, я не вру
- Хорошо сейчас проверим
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Бастордо 1946 года выпуска, градусов 25...
Дали другое вино:
- А это Клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет
мышами...
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару
капель мочи секретарши.. Мужчина важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать
от кого?
Директор кричит:
- Не надо, берём!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Моня, куда это Ви так бежите?
- Ой не спрашивайте, тороплюсь срочно исполнить свой
супружеский долг...
- Моня, так Ви ж живете в другую сторону!
- Чую я, шо туда уже не донесу!
Где-то на Дерибассовской:
- Шпрехен зи дойч?
- Я!!
- Ду рест аф идиш?
- Я Вас умоляю, посмотрите на мой нос!..
На одесском пляже:
- Боря, пойдем таки искупаемся!
- Таки зачем? Плавать я не умею, а писать еще не хочу...
В отделе кадров одесского предприятия.
- Простите, а Ви таки кто?
- Я главный бухгалтер!
- Да вижу я, шо не Иванов....
- Я дико извиняюсь, скажите, а где тут поезд на Одессу?
- Вы знаете, а он уже ушел....
- Шо Ви говорите?! А куда?
Одесский рынок, рыбный ряд. Две женщины у прилавка - одна
торгует бычка, другая, соответственно, его продает.
Первая:
- И шо, у Вас бычок свежий, таки еще живой?
- Нет, он таки уже умер. - философски, с достоинством!!
- Шо Ви говорите!! То-то я удивляюсь на цену - Ви ему на
похороны собираете?
В русско-японской войне отличился один одессит. Всё никак не
может выбрать награду: георгиевский крест или сто
рублей...решил поинтересоваться:
- Какая цена георгиевского креста?
- Глупый вопрос, - отвечает офицер, - сам крест стоит не
больше рубля...Здесь речь идёт о чести!!!
- Таки согласен - убедили!!! Давайте 99 рублей и крест!!
Одесский дворик. Звонок в двери.
- Здравствуйте! Это Ви моего Соломончика вчера из моря
спасли?
- Да...
- А где его панамка?
Над Москвой терпит бедствие самолёт..
"Надо отвести самолёт от города! Спасти людей! ",
- решают лётчики.
- Может сюда?
- Нет, ты что! Там же крупнейший торговый центр! Много
людей!
- Может на лес?
- С ума сошёл?! Сейчас грибная пора! Там много невинных
грибников! Людей жалко!
- А может... (экипаж склонился над картой)
- Точно! РУБЛЁВКА ! !
Теща! Как много в этом слове шипящих звуков...
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Волка семеро козлят
Жена ведущего программы "Очумелые ручки" просит
мужа наконец-то выкинуть пластиковую бутылку, розетку и
скотч и купить нормальные презервативы.
Самое лучшее лекарство от заикания - дорогой роуминг.
Очень грустно, когда глупый человек думает, что он хитрый.
Анекдот про Мужчин и женщин
Странная у нас страна: жениться можно с 16, а порнуху
смотреть — только с 18.
У турок странная память. Они очень хорошо помнят чей Крым,
но начисто забыли чей Константинополь
Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные
конфеты были с коньяком, когда дети стали материться и
ругать правительство.
Украина внезапно стала великой бейсбольной державой.
Нет ни одной страны в мире, куда бы поставляли столько
бейсбольных бит!
Анекдот про Мужчин и женщин
— Ты с ним спала?
— Ой, я вас умоляю… Так, вздремнула несколько раз….
- Бандеровцев видишь?
- Нет…
- А они там есть!
- Российских солдат видишь?
- Да…
- А их там нет!
Анекдот про Мужчин и женщин
Ты добра молодца напои, накорми, в баньку своди, а потом уже
дело пытай» — таким вот нехитрым образом русские богатыри
разводили простодушных девок на жратву, водку и сауну.
Проверенный рецепт молодости: чаще радуйтесь каждой мелочи и
не переживайте из-за каждой сволочи.