Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
После того, как сестра начала водить машину, я понял, что
"Б№Я! " произносить гораздо быстрее, чем
"ТОРМОЗИ! "
Вступительный экзамен по математике. Преподаватели
приглашают первого абитуриента:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Пять!
- Нет!
- Шесть!
- Неправильно!
Да... дурак, но ищущий... берем!
Заходит второй абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Три!
- Нет!
- Три!
- Нет!
- Три!
- Неправильно!
Да... дурак, но настырный... берем!
Заходит третий абитуриент:
- Сколько будет два плюс два?
- Четыре, конечно!
- Да... умный.
Но мест уже нет!
Приехал грузин в родную деревню из Москвы. Собралась толпа
народу и просят: — Гиви, расскажи, дарагой, что ты в Масква
видель! — Э-э-э, Масква, слушай, хороший город. Кремль
видэль, Лэнин видэль, балэт видель... — Гиви, расскажи, что
такое балэт, а? — Э-э-э, балэт… Это такой балшой дом с
колоннами. Заходишь — там всэ раздеваюцца. В зал праходишь,
а там прэдставлэние. — А какое, дарагой? — Ну, сначала
вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной
падбежяль, ей ногу паднял, панюхал — нэ его… К другой
падбежял, панюхал — нэ его. К трэтей падбежял, панюхал —
его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял....
Вовочка, что должен сделать защитник Отечества в первую
очередь?
- Защитить себя от военкомата!
Россияне потрясающая и удивительная нация - поднятием с
колен, они называют не повышение уровня жизни, медицины или
образования, а забитую шайбу в ворота сборной Канады, по
хоккею....
Государственный чиновник в Израильском консульстве:
- Вас зовут Петросян Пётр Петрович, и ви хотите подать
документы на получение израильского гражданства?…
- Абсолютно верно!!!
- Но я таки не могу понять, ви таки еврей по маме или по
папе?
- По жизни…!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Толик, угадай, что я тебе подарю на 23 февраля!?
- Майки, трусы и носки!!
- Вот обязательно нужно было всё испортить, блин!? Вот
нахрена ты вааще, придурок, угадывать начал?!..
Анекдот про Мужчин и женщин
- Лёня, а тебя есть интимные фото твоей Светки?
- Нету!!
- Хош пришлю?
Анекдот про Мужчин и женщин
- Милый, а у тебя есть что-нибудь пожевать?
- Есть....только зачем это жевать?
Маленький хиленький интеллигент заходит в лифт и натыкается
там на огромного верзилу 2х2.
Интеллигент начинает ошарашенно разглядывать соседа. Тот
ему:
- Рост - два метра 10 сантиметров, вес - 130 килограммов,
левое яйцо - 2 кг, правое яйцо 3 кг, член - 25 сантиметров в
длину и 10 сантиметров в толщину... Разин Вася.
Интеллигент лишается чувств. Верзила приводит его в сознание
и недоуменно смотрит на него. Мужичок:
- Не могли бы вы повторить, что вы сказали до этого?
- Ну, ты на меня так глядел, и я решил сразу же ответить на
вопросы, которые мне задают чаще всего: рост - 210, вес -
130, левое яйцо - 2, правое яйцо - 3 кг, член у меня длиной
25 см и толщиной 10 см...
А зовут меня Разин Вася...
- Слава тебе Госпоби, а мне показалось
"Раздевайся"...
Еду сегодня в троллейбусе. Троллейбус забит битком - комару
не пролететь. И среди всей этой толкучки - весьма
внушительных размеров кондукторша. Далее от нее последовала
фраза, поднявшая всем пассажирам настроение на весь день:
"Держитесь, крошки, я пошла"
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя девушка решила, совсем напрочь, меня поразить своими
кулинарными способностями и поэтому решила налепить мне
пельменей в форме сердечек! Специально вырезала тесто нужной
формы и набивая в них мясо, лепила симпатичные мясные
сердечки! Когда я был приглашен в гости на сие пиршество и
имел честь разделить трапезу с будущей тещей, то навсегда
мне тогда запомнилась ее фраза: "Интересные какие-то
пельмени получились, по форме как жопы! А некоторые прям в
промежности лопнули и оттуда мясо лезет!"
Доктор пациенту:
- Ну как вам новые свечи против бессонницы?
- Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
Известный политик, во время визита в Израиль, кладет записку
в щёль Стены Плача...
Голос из стены:
- Фёдорыч, у меня столько нет...
- Валя, угадай: что такое: 15 см в длину, 7 см в ширину - и
очень нравится женщинам?
- Стодолларовая банкнота....
Анекдот про Мужчин и женщин
Пошел как-то Петро Иваненко, Галю Петренко сватать, а
вернулся домой з гарбузом. Жалуется дома:
- Оце менi Галя пiднесла...
Мать аж подскочила, хватает отца семейства и кричит:
- Ану, хлопцi, пiшли до Петренкiв!
Приходят. Заходят. Галя и её семья все в сборе.
Мама-Иваненко:
- Отож Ваша Галя пiднесла нашому Пету гарбуза!
А Петренки отвечают:
- Як пiднесла, то й їжте собi на здоров`я!
Тут Иваненчиха скомандовала:
- Ану, синку, скидай штани!
Петро в смущении:
- Та шо Ви, мамо, це ж срамота!
- Та шо там срамота, що мати кажуть, те й роби!
Ну, скинул он штаны - и все присутствующие хором:
- Ого-го-го-го-го-го-го!!!!
- Так отож! А Ваша Галя сильно балувана!!!!
- Куме, а ну закоштуйте ще вареничкiв!
- Дякую, куме, мабуть вже досить, бо чую шо я вже на них
сиджу.....
Анекдот про Мужчин и женщин
Кум целый вечер подпаивает куму, видать что-то задумал. Но
где-то поcле надцатого тоста, кума переворачивает рюмку
вверх дном и торжественно заявляет:
- Куме, з мене вже досить, я вже така, як Вам треба!!!
Один чиновник, жалуется другому:
– Прикинь, вчера "подогнали" дорогущие старинные
часы, с боем...
– И как бой?
– Зверский! Сначала маятником по харе, потом – гирей по
яйцам!!!
- Моня, Ви таки слишали новость? У Африке найден
страус-извращенец!!
- Шо Ви говорите!!??
- Усе страусы как страусы - суют голову у песок, а этот...
даже таки неудобно говорить... да ещё не у свою!..
Анекдот про Мужчин и женщин
Галя забеременела от Петра и предлагает ему пожениться.
Петро:
- Да ну, Галюня, ну ты шо, я еще хлопец молодой, мне еще под
хомут рановато будет....
Галя:
- Петро, падлюка, не женишься - поеду у Киев, заберусь на
Московский мост и прыгну у Днепр!
Петро (восхищенно):
- Вот это, Галюня, я в тебе всегда и уважал - ты и
трахаешься классно, и спортсменка хоть куда!!!
В московскую маршрутку заходят два кавказца. Деньги за
проезд, собирает мальчик, лет 10-ти, сын водителя....
Подходит к кавказцам и говорит:
- Дэньги давай, да?
Охреневшие кавказцы переглянулись, но молчат...
- Слюши, дэньги давай, ну...... - не унимается пацан.
Кавказец, протягивая деньги:
- Малчик, откуда так хорошо азербайджанский знаишь???
Мужик бегает по квартире с мухобойкой, тут жена выходит из
ванной и спрашивает:
- Коля, а чем ты тут занимаешься?
- Мух шлепаю...
- Hу и что, шлепнул уже кого-нибудь?
- Да, уже двух самцов жахнул и трех самок!!!
Жена с удивлением:
- А как ты понял, кто какого пола?
- Двое сидели на банке пива, трое на твоей мобилке....