Анекдоты
Сортировать по
Одесский дворик. Крик с балкона:
- Нёма, быстренько топай домой!
Мальчик поднимает глаза:
- Мама, я шо уже замерз?
- Нет, Нёмочка, ты уже хочешь кушать!!!
За двумя сроками погонишься - ни одного не поймаешь!!
А вот третий - САМОЕ ТО!!!
Анекдот про Знаменитостей
Вчера появились сообщения, что Путина В.В, выдвинули на
Нобелевскую премию мира....известно, кто автор такой яркой
идеи: Петросян или может Задорнов…???
Получается, если «Самооборона Крыма» - это не российская
армия, получается, что Черноморский флот - это всего лишь
пункт проката крейсеров, эсминцев и подводных лодок??
- Янукович - легитимный президент?
- Несомненно!
- А Путин - легитимный президент?
- Легитимнее не бывает!
- А нафига нам в стране два легитимных президента?!
- Сара, сколько вы весите?
- В очках сто двадцать килограммов.
- А без очков?
- А без очков я не вижу весы.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
- Вчера кота курицей покормила. Так порадовался, даже спать
ко мне пришел.
- Твой кот спит с тобой за еду?
Анекдот про Мужчин и женщин
Экзамены в школе стюардесс. Инспектор спрашивает:
- Представьте себе следующую ситуацию. Самолет падает в
пустыне. Выжили только вы одна. Вы сразу находите рядом
оазис, в котором вас встречают 50 изголодавшихся по женским
прелестям бедуинов.
Англичанка говорит:
- Я покончу с собой!
Американка после паузы:
- Я выпью виски, чтобы прибавилось смелости!
Француженка смотрит на экзаменатора вопросительно и говорит:
- Ситуация мне понятна, но я не могу понять, в чем
собственно проблема?
Анекдот про Мужчин и женщин
Хроника происшествий
Доверчивый юноша открыл дверь двум незнакомым молодым
женщинам весьма сомнительного вида, да к тому же пьяным. И
не пожалел!
Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
— А у меня еще болтается
- Может кто-нибудь подскажет, в каких автосалонах
г. Симферополя и других городов Крыма, можно купить БТР?
Или гранатомет для спортивной стрельбы, в каких
супермаркетах Крыма можно купить?
- Не, ну зачем так сразу - идиот? Вы чё... Владимиру
Владимировичу не верите?
Наверное мир сошёл с ума...... - Германия упрашивает Россию
не нападать на Украину!
Уважаемый, Владимир Владимирович!
Моя теща - кобра, угнетает меня, принципиально говорит
только на украинском, не дает водку пить и жену обижать,
скрывает от меня пенсию и зарплату жены, обзывает алкашом и
унижает мое русское достоинство!
Прошу Вас срочно принять меры - защитить мой русский дух и
ввести войска на тещину дачу, где я вынужден постоянно
вкалывать, под гнетом бандеровской тещи.
С уважением, русский по духу, временно безработный Иван
Орлов.
- Виктор Фёдорович, как это Владимир Владимирович напал на
Украину?
- Я его попросил...
- А как Вы до этого додумались?
- Он меня попросил...
Судя по всему, если мы сейчас не сдадимся армии
"освободительной" России, то нам придется
разделить бесславную судьбу и прозябать, как Австрия,
Финляндия, Бельгия, Чехия и др..…
А ведь у России практически есть всё.....даже свой личный
Президент Украины!!!
- Уважаемый, да Вас проблемы с фотографией в паспорте!!
- Да какие проблемы, братан? Вон я,.. третий справа...
Госдеп США сделал официальное заявление в МИД РФ, что
абсолютно ничего не знает об авианосце, 17 боевых кораблях и
3-х атомных субмаринах, вошедших в просторы Чёрного
моря....
- Скорее всего это силы самообороны Майдана, - говорят
американские дипломаты....
Ничто не заводит разговор в тупик так, как фраза "давай
о чем-нибудь поговорим".
Купил 5 лотерек, связанных с олимпиадой. Второй выигрыш
такой: Стереть и получить слово СОЧИ. У меня получилось
ПУТИН. Можно мне хотя бы на полбюджета страны претендовать?
Анекдот про Мужчин и женщин
Он мразь, он редкая скотина,
подлец, урод и душегуб.
Самовлюбленный лжец и сволочь.
Ну как тут бабе устоять?
На пресс-конференции в Ростове на Дону, Виктор Фёдорович
заявил во всенародной любви к нему, на Родине. Но вот
возвращаться домой не собирается, видать боясь быть
удавленным в любовном экстазе....
Новости Зазеркалья.
Украинцы штурмуют военкоматы. Россияне штурмуют банкоматы...