Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в
шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого
Мертвеца (Dеаd Morosе)
Анекдот про Разное
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло
влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла,
сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хyем летает?
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким хyем летает?
Анекдот про Мужа и жену
Жена — мужу:
— Ты кота покормил?
— Он воды поел.
— Ты кота покормил?
— Он воды поел.
Анекдот про Врачей
В ближайших передачах Елена Малышева расскажет как правильно
ковыряться в носу, чесать мошонку и грызть ногти.
Анекдот про Разное
Пессимист видит только бесконечный туннель.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Оптимист видит свет в конце туннеля.
Реалист видит туннель, свет и поезд, идущий навстречу.
И только машинист видит трех идиотов, сидящих на рельсах.
Анекдот про Разное
Почему в ночных клубах на фейс-контроле стоят люди, которые
сами бы его никогда не прошли?
Анекдот про Разное
Говорят, что со временем все будет хорошо. А с нами?
Анекдот про Разное
А я дагой збагойный, как айзберк в акиане.
Анекдот про Знаменитостей
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах
изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли
Париж.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин.
Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский... такого богатого выбора в нашей истории еще не было.
Анекдот про Знаменитостей
Один инструктор рукопашного боя говорил своим курсантам —
"Чтобы вступить в рукопашный бой боец спецназа должен
прое%ать на поле боя: автомат, пистолет, нож, поясной
ремень, лопатку, бронежилет, каску. Найти ровную площадку на
которой не валяется ни одного камня, палки. Найти на ней
такогоже распи%дяя. И вступить с ним в рукопашную схватку
Анекдот про Знаменитостей
Урок в шестом классе. Учительница поворачивается к доске,
что-то пишет, вдруг из-за спины раздается смех. Она резко
поворачивается и спрашивает у Коли:
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
— Ты чему так обрадовался?
— Я вашу одну сиську видел, когда платье распахнулось.
— Убирайся, негодник! В школу можешь не приходить пять дней!
Она делает запись в журнале, в классе раздается опять смех:
— А ты, Василий, чему смеешься?
— Я обе ваши сиськи увидел!
— Вон из класса, чтобы я тебя три недели в школе не видела!
После этого в классе воцарилась жуткая тишина, учительница разнервничалась, подошла к доске, начала писать опять и уронила мел. Наклонилась, подняла его, в классе опять смех. Оборачивается, с последней парты поднялся
Жорик и стал складывать свои тетрадки.
Учительница спрашивает:
— В чем дело?
— После того, что я только что увидел, мне образования не получить вообще!
Анекдот про Знаменитостей
Встречаются двое друзей:
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
— Привет! Что такой грустный?
— Зуб болит!
— Так сходи к стоматологу!
— Да боюсь я их!
— Ну, тогда иди на станцию, привяжи нитку к зубу и к поезду. Поезд дернет, и нормально!
Через пару дней встречаются опять:
— Ну, как дела? Как зуб?
— Сесть стук оторвал!
— Шесть зубов?!
— Не! Сесть вагонов! А субы мне все масынист повыбивал!
Анекдот про Компьютеры
Когда же наконец придумают компьютеры, которые по голосовой
команде "Бл...ь!!! " отменяют все последние
действия?
Анекдот про Знаменитостей
— И где она, справедливость? Я вас спрашиваю: Где?
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .
— Я бы ответил, но как сказал знакомый гинеколог — там ее тоже нету. . .
Анекдот про Разное
Бесплатный сыр можно найти только в чизбургере, который
пробили как гамбургер.
Анекдот про Знаменитостей
Если сапожник без сапог, то без чего же уролог?
Анекдот про Знаменитостей
– Сара, не смей мне возражать!
– Изя, я и не возражаю. Я молчу...
– Тогда убери мнение со своего лица!
– Изя, я и не возражаю. Я молчу...
– Тогда убери мнение со своего лица!
Анекдот про Знаменитостей
Дочь сама впервые заполнила дневник. Аккуратно и красиво. До
39 октября.
Анекдот про Разное
Большое количество пищевых отравлений начинается со слов:
«Да, что ему в холодильнике будет?!»
Анекдот про Знаменитостей
90-60-90 - это водитель, проезжающий пост ГАИ.
Анекдот про Разное
Есть такая поговорка: "Когда я ем - я глух и нем".
Я конечно понимаю: нем, потому что ешь. Но это как надо
жрать, чтобы уши закладывало?
Анекдот про Алкашей
Вчера я, все-таки, сказал алкоголю нет! Видели вы бы их
лица...!
Анекдот про Мужчин и женщин
— А ты ведь классная, когда пьяная!!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
— Да, ты тоже классный, когда Я пьяная !!!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:18
Крыса распугала компанию котов
Голосов: 7
-
0:43
Девушки развлекаются на столе Голосов: 51
-
0:41
Женская ревность: начало Голосов: 16
-
0:51
Как правильно провести брачную ночь... Голосов: 25
-
1:50
Различное поведение водителя под... Голосов: 126
-
0:14
Занятия с утяжелениями для... Голосов: 4
-
3:42
Спорт и Бухло Голосов: 19
-
0:26
Самоходный грузовой моторолер в... Голосов: 10
-
0:30
Бабки тоже умеют отжигать! Голосов: 6
-
1:00
Как художник рыбку в кулек посадил Голосов: 14
-
0:47
Японская школьница - потомок ниндзя Голосов: 23
-
0:48
Мой папа - герой! Голосов: 27
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь