Анекдоты
Сортировать по
- Карлсон, почему ты плачешь?
- Штанишки с пропеллером улетели...
- Ну и хер с ними...
- В том-то и дело..
Анекдот про Мужчин и женщин
Немец женился на русской, приезжает в Россию в гости к её
родственникам и рассказывает:
- Я считаю рюсских жён самыми лючшими жёнами в мире!
- Правда?
- Вот немецкий жена тебе гав-гав-гав, ты ей (показывает удар
кулаком сверху) бум-бум-бум. Она сразу к телефону:
"Халло, полицай?!" И их бин нарушил, штраф,
тюрьма, ай-яй-яй... А рюсский жена тебе гав-гав-гав, ты ей
бум-бум-бум, она тебе снова: гав-гав-гав, ты ей опять:
бум-бум-бум, она тебе тоже бум-бум-бум. Лежишь коридоре нихт
сознание, очнулся - одеялом прикрыт, где упаль. Нихт
полицай, нихт штраф, нихт тюрьма!.. Красота!
Рюсский жена - самый лючший жена в мире!
Анекдот про Мужчин и женщин
Настоящая женщина должна выглядеть так, чтобы даже у
"голубого", в штанах - ШИРИНКУ РАЗОРВАЛО!!!!
Звонок в магазин автозапчастей:
- Ксенон можно поставить на машину?
- Да, конечно, какая машина у Вас?
- "Черри Амулет"...
- Да, приезжайте, комплект 100$...
...пауза...
- А чего так дешёво, наверное, какое нибудь говно
китайское!?
Владимир Владимирович реально запутался, потому что не в
Крыму, а в Москве, которую заполонили кавказцы, надо
защищать права русских!
На пресс-конференции в Ростове на Дону, у Виктора Фёдоровича
спрашивают:
- А Вы не боитесь Гааги?
- Шо касается леди Гаги…..
Анекдот про Знаменитостей
Плакат в Запорожье: "Единственный россиянин, который
был избит украинцем - это Поветкин"...
Анекдот про Знаменитостей
В связи с объявлением в Украине всеобщей мобилизации,
призывников Януковича А.В и Януковича В.В, Януковича В.Ф,
просят СРОЧНО прибыть в Енакиевский военкомат.
"Огромная просьба к правительству КНР срочно ввести
войска на территорию Дальнего Востока, где китайцы реально
составляют большинство населения, для защиты своих
соотечественников - их права ущемляют: китайский язык даже
не является региональным!"
Граждане Украины.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Идет как-то Рокфеллер по пляжу и видит какого-то
оборванца-рыбака, который лежит себе на песочке, нежится на
солнышке, а удочка валяется рядом.
- Хм, так ты много рыбы не поймаешь! - изрёк он.
- А зачем? - спросил рыбак.
- Ну, как!? Поймаешь много рыбы, купишь себе сеть! Поймаешь
ещё больше рыбы!
- А зачем?
- Ну, потом купишь себе моторку и выловишь ещё больше!
- А зачем?
- Ну, как, зачем!? Продашь рыбу, купишь себе яхту, трал,
снасти, заведёшь других работников!
- А зачем?
- Вот дурак! Они будут на тебя работать, а ты будешь только
считать прибыль, ничего не делать, а лежать себе на
песочке...
- Ну, а я сейчас по-твоему что делаю...!?
- Дорогой, ты купил мне на 8 марта подарок? - Конечно,
дорогая.
- А он мне понравится?
- Если не понравится, отдашь мне, я о таком спиннинге давно
мечтал.
Анекдот про Рыбалку и охоту
Сын спрашивает: - Папа, а что такое деньги?
- Деньги, сынок, это: катер, эхолот и спиннинг
«Титаниум».
- А, что такое отсутствие денег?
- «Нырок-2», жмых и донки...
Ты че такая грустная, Маш? - спросила Галя,
зашедшая в гости к соседке.
- Да мой вчера с рыбалки пришел с какой-то женщиной и
говорит, что это - русалочка и попала к нему на крючок
совершенно случайно.
- Ну и ты его, конечно, выставила?
- Конечно, а вот теперь за него волнуюсь.
- Почему?
- Так потом дядька какой-то весь зеленый приходил и
сказал,
что если ему русалку не вернут, то он моему мужику рога
пообломает.
- Ну, а ты?
- А я вот испугалась. Сама знаешь, что моему есть что
обламывать...
Жена будит мужа:
- Что с тобой? Почему ты так кричишь?
- Мне приснилось, что Маруся тонет.
- Что еще за Маруся?
- Да ты её не знаешь, я с ней во сне познакомился.
Только на наших дорогах можно услышать: «О! Кусок хорошего
асфальта!».
Анекдот про Мужчин и женщин
Мам, у нас в садике есть девочка, она мне нравится. Когда
был тихий час, я хотел её поцеловать, но она лежала далеко,
поэтому я в неё плюнул.
Анекдот про Мужчин и женщин
Несмотря на всю свою адекватность и здравомыслие, ты все
равно когда-нибудь кого-нибудь будешь называть заей.
По городу несется маршрутка. Пассажир, протягивая вперед
деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю... На венок.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ваша Честь, я бы хотел жениться!
- Очень хорошо молодой человек, а сколько вам лет?
- 22, Ваша честь!
- Хорошо, а невесте?
- 15 !
- Пятнадцать! Но это невозможно! Это против закона!
- А не могли бы вы это сказать ее папаше, который с обрезом
стоит за дверью! ?
Анекдот про Знаменитостей
Такое впечатление, как будто в дом Пшонки залетел гигантский
голубь и обо8рал всё золотом.
Пока россияне волнуются о судьбе русского языка в Украине,
самыми распространенными языками в Москве становятся
таджикский и узбекский
Глядя на судьбу Януковича, становится понятным, зачем Путин
переодевался стерхом, нырял с аквалангом, учился
истребителем управлять…
Зима молодец. Пришла поздно, ушла рано. Вообще никаких
претензий.