Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Расставаясь, оба так плакали, так обнимались, так страстно
поцеловались ! Он уезжал в командировку.... она к маме в
село - картошку копать......
Боже, какой неожиданной была встреча ...через 3 дня...на
пляже Египта....
Маленький мальчик подходит к отцу и шепчет ему на ухо:
- Папа, я тебя сейчас такое расскажу, ты просто ох*еешь!
Отец, откашлявшись, отвечает:
- Спасибо, сынок, не надо... Я уже ох*ел!..
Средний палец – это лидер на рынке мгновенных сообщений…
– Изя, твоя рожа очень напоминает мне Париж.
– И таки шо из того?
– Так и хочется съездить!
Сегодня программирование - это соревнование между
Программистами,
пытающимися писать все более "дуракозащитные"
программы и Природой,
создающей все более тупых пользователей. Пока что природа
побеждает.
Котёнко: привет!
Ramazoid: ну привет
Котенко: давай знакомиццо?
Ramazoid: ну давай
Котенко: я Катя
Ramazoid: я Сережа
Котенко: где работаешь? кем?
Ramazoid: дизайнерю в конторе *****
Котенко: и че нравится?
Ramazoid: да все пучком
Котенко: не ну там зарплата, условия работы, все
устраивает?
Ramazoid: ..... Семен Петрович, нахера вот эти
начемоданечерезкитайские методы? если вас не устраивает моя
работа, то так и скажите - Сережа пирдуй в бухгалтерию с
заявлением, я же смотрю IP, я знаю с какой вы машины вышли в
сеть, я даже рожу вашу вижу - посмотрите, лампочка на
вебкамере горит, хотите узнать мнение о конторе? так вы
просто проведите анкетирование, с одним единственным
вопросом - адекватен ли мой директор, да-нет, результаты вас
удручат, поверьте мне, зарплату я получал даже и не помню
когда, текучка кадров в вашей конторе больше чем в
ниагарском водопаде, а в целом меня все устраивает, все
хорошо и просто расчудесно.
Котенко: Сережа, пирдуй в бухгалтерию с заявлением...
Ramazoid: да уже сходил, положил заявление и пошел домой,
предусмотрительно слив все базы, инишники и конфиги, меняюсь
на трудовую и остатки зарплаты.... ну и конечно чмоки тя,
Котенко ))))
Всех очень интересует вопрос: "Откуда программисты
берут время для того, чтобы проводить его за
компьютером?" Последние социологические опросы
показали, что программисты находятся за компьютером то
время, в течение которого они должны:
1. Мыться
2. Стричься
3. Спать
4. Кушать
5. Размножаться.
Именно поэтому 90% программистов - вонючие, лохматые,
заспанные, голодные девственники.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды:
- Дмитрию Ивановичу Менделееву приснилась таблица выигрышных
номеров лотереи. Он встал и записал её. Но получилась
какая-то фигня;
- братьям Люмьер приснился плазменный телевизор с плоским
экраном в 60 дюймов с системой высокого разрешения,
технологией стабилизации изображения DCI и объёмным
звучанием Virtual Dolby. "А это идея!" -
воскликнули братья Люмьер и изобрели деревянный ящик с
ручкой и простыню в качестве экрана...
- Изобретатели Черепановы попали на премьеру к братьям
Люмьер. "А это идея!" - воскликнули Черепановы;
- Джорджу Бушу младшему приснилось решение теоремы Ферма.
"Чё?" - конкретно не понял Джордж Буш Младший.
"Пардон, ошибочка вышла..." - извинилось решение
теоремы Ферма и ушло сниться другому;
- Леонардо Да Винчи приснился парашют, танк, вертолёт,
подводная лодка, пулемёт, спасательный круг, экскаватор,
микросхема, локомотив, трактор "Беларусь" и
луноход. "Дааааа...Пора завязывать с экскурсиями на
ВДНХ" - сказал Да Винчи и сделал последнюю затяжку;
- Зигмунду Фрейду приснились стручки, огурцы, кабачки,
бананы, которые скрещивались в самых разнообразных позах.
"Хм, какой странный сон" - сказал Фрейд.
"Пойду расскажу Мичурину...";
- Биллу Гейтсу приснилось, что он хочет покончить жизнь
самоубийством. "Прощай, жестокий мир!" -
воскликнул Билл Гейтс и распахнул окно. "Вы уверены,
что хотите покончить жизнь самоубийством?" - спросило
окно. Так появилась операционная система Windows.
Анекдот про Знаменитостей
Адекватный ответ:
В связи с тем, что Россия хочет запретить у себя Вакарчука и
Руслану, Украина обязуется запретить у себя Сердючку и
Поплавского!
Анекдот про Знаменитостей
Когда Никулину рассказывали бородатый анекдот, он грустным
взглядом
смотрел на рассказчика. А когда тот спрашивал:
- Вы этот анекдот уже слышали?
Никулин говорил:
- От вас еще нет.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды вечером Ксюша Собчак шла по зоопарку и тут на нее
бросился голодный крокодил. А потом посмотрел на нее и
подумал что не такой уж он и голодный...Посмотрел еще раз и
понял что не такой уж ОН и крокодил.....
Женщина решила сделать сюрприз своему мужу, на 23 февраля.
Купила взбитые сливки, и когда он пришёл с работы домой,
переоделся, принял душ - измазала его всего и стала
слизывать сливки сверху вниз....
И когда дошла до самого интересного места, наступила
кульминация - её фраза была просто сногсшибательна :
- Блин, Ромка,...... я обожралась!
На vip-стройку государственного чиновника, едет высокое
начальство. И рабочим под страхом лишения зарплаты,запрещают
материться. Дали команду вежливо говорить "ты
неправ". И вот картина маслом: сварщик на верхотуре
что-то варит, внизу группа в касках что-то таскает... Вдруг
с электрода падает капля расплава, и по закону бутерброда за
шиворот тому работяге, который внизу. Немая сцена. Затем
Вопль: Николаич....... ты неправ! И мать твоя, тоже...ой как
неправа.....
Один начальник налоговой инспекции, интересуется у другого:
- Петрович, а кaк тебе удaлось добиться того, что все твои
подчинённые никогдa не опaздывaют на работу?
- Мишаня, всё очень просто - у меня рaботaет 800 человек, a
мест, для бесплатной пaрковки под администрацией, всего
400....
Пришла девушка устраиваться на работу в ночной клуб.
Спрашивает, к кому обратиться. Ее направляют к менеджеру.
Менеджер, долго не разговаривая, просит девушку показать
грудь. Та беспрекословно подчиняется. Удовлетворенно махнув
головой, менеджер указывает ей на шест и включает музыку.
После 40-минутного танца, он извиняется и говорит:
– Вы нам не подходите, пластики в вас не хватает.
Девушка удрученно начинает мямлить:
– А я еще на компьютере работать умею.
– А при чем здесь компьютер?
– Так я бухгалтером устраиваться пришла!
Автор:
HELP826 февраля´14 18:09
– Ура,я получила повышение!
– Конечно, у тебя жопа-то больше!
– Что?!
– Говорю, у тебя ж опыта больше.
Автор:
HELP826 февраля´14 18:07
Уходящий на пенсию директор передает своему преемнику три
запечатанных конверта.
- Если у вас в работе встретятся трудности, — говорит он, —
то откройте эти конверты по одному в год.
Не прошло и года, как новый директор вынужден был открыть
первый конверт. Там была записка: «Свали все на
предшественника». Еще через год был вскрыт второй конверт. В
нем лежала бумага с надписью: «Проведи реорганизацию». Тогда
дошла очередь до третьего конверта. Директор прочитал:
«Напиши три записки и запечатай их в конверты»
Автор:
HELP826 февраля´14 18:05
- Послушайте, — говорит шеф сотруднику, — вы говорите, что
вы имеете пятилетний стаж работы, а на самом деле
оказывается, что вы нигде не работали.
- А разве вы не говорили, что вам нужны работники с
воображением?
Автор:
HELP826 февраля´14 18:03
- Ты чего такой мрачный?
- Денег нет.
- А ты не пробовал хотя бы по 100$ в месяц в заначку
прятать?
- Пробовал. Нахожу...
Автор:
HELP826 февраля´14 18:02
Денег, которые я заработал, хватит мне до конца жизни. Но
при условии, что я умру сегодня в 21:00.
Автор:
HELP826 февраля´14 18:02
Владимир Владимирович еще видать думает, давать ли бывшей
украинской элите политическое убежище....
Ведь после МЕГАЖИРЬЯ, Янукович согласится жить, как минимум
в Эрмитаже....а Пшонку, в доспехах Цезаря, может принять,
только психиатрическая клиника Рима...
Февральская революция в Украине закончилась. Судя по всему
на очереди октябрь...
Государственная Дума России готовит законопроект, который
запрещает употребление в Украине русского мата – это
нарушение авторских прав!!