Анекдоты
Сортировать по
- Антон, а ты будешь смотреть Олимпиаду по ящику и болеть за
наших?
- Нет, не буду!
- А почему?
- Ну, представь себе, ты получил зарплату, а в подворотне
какие-то упыри со стволами и в масках, отобрали у тебя
бабло, потом залили на YouTube видео о том, как они круто
погуляли на эти деньги в казино, с блэкджеком и тёлками.
Неужели, после такого, ты потом будешь смотреть и болеть за
них?
Депутат звонит 101 и кричит:
- Быстро приезжайте, у меня дом загорелся!
- А как к вам доехать?
- Ну как обычно - на большой, красной машине!
- Магомед, а где твой сынишка, Ваха?
- В Москву улетел.
- Одного отпустил?
- Одного.
- И не боишься?
- А чего бояться? За ним, говорят, вся московская милиция
присматривает. Днем и ночью глаз с него не сводят!!!
Пьяный мужик заходит в магазин и говорит продавцу:
- Взвесьте мне один килограмм молочка, пожалуйста...
Продавец, с утончённым чувством юмора, решил уточнить:
- Вам как - порезать или кусочком завернуть?
- Мне один хрен, я на велосипеде!!!
Два лучших друга, открыли в Одессе по магазину....
На витрине магазина Зямы, написано:
"У нас таки есть все, шо вам нужно".
В магазине Изи, напротив, тоже висит табличка:
"Если у вас чего-нибудь таки нет, значит, это вам не
нужно".
В аптеку заглянул студент, обращается к продавцу:
- Дайте мне, пожалуйста, презерватив!!
Современная продавщица:
- Вам натянуть или завернуть?
В аптеку заглянул интеллигентный мужчина и что-то шепотом
спрашивает у продавщицы.
- Какие еще «защитные средства»? - возмущается та, - у нас
тут аптека, а не министерство обороны!!!
Если проходя по коридору, поздно вечером, из туалета
доносится рёв танка - это значит, что опять мой придурок
пошёл срать с ноутбуком!
В наше время крутейших технологий, научились делать
настолько классные детские игрушки, что из детских магазинов
с криками и скандалами, стали выходить не только дети, но и
их родители....
Реклама: "Каждый день в России от накипи ломаются две
стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более
миллиона стиральных машин!" Вопрос на засыпку: сколько
дней в году?
"Нахал" - совсем не значит "прекратите".
- Насколько вы настойчивы в достижении своих целей?
- Я видел конец таблицы Excel.
- Б"я, приняты.
Анекдот про Знаменитостей
Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел
маятник.
Попробуйте похвалить жену. Это ничего, если с непривычки она
испугается.
Приходит студент домой. Отец смотрит, а у сына на брюках, на
интересном месте, пятна....
- Сына, а что это у тебя за пятна?
- Мороженное ел!!!
- Сынок, в следующий раз, когда будешь мороженное кушать,
брюки снимай.....
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 23:35
Умирает старый Моня. Жена, которая всю семейную жизнь
скандалила, закатывала истерики, сидит и рыдает со словами:
- Ой, Монечка, куда ж ты собрался? Ты умираешь и шо теперь я
буду сама? Я, наверное, скоро пойду за
тобой.
- Не торопись, Фая..... Дай мне хоть там, немного
отдохнуть....
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 23:15
Мужик ковыряется с трехколесным мотоциклом, а жена над душой
стоит, издевается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина....
- А тебе, а тебе....а тебе - еще бы две сиськи, и была бы
корова!!!
- А тебе, а тебе....а тебе - еще одну штуку, и можно
квартиранта не держать!!!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 23:05
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, а неженатый мужчина, это жених?
- Ну да!
- А как называется женатый мужчина?
- Ты еще слишком мал, чтобы знать такие слова...
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 23:00
Анекдот про Мужчин и женщин
Где-то в российской глубинке. Свадебный стол. Все гости
"в дрова". Вдруг из-под стола вылезает мужик и
кричит деловито:
- Так, б..... кто еще не трахал невесту?
Со стола поднимает голову, интеллигетного вида, парень в
очках, и отвечает:
- Я!!!!
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отвянь, ты еще успеешь!!!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:54
- Ану цыц, карга старая, не кричи, - успокаивает пьяный муж
жену.- Я не такой лох: я же не свои бабки пропил...
- А чьи же?!
- Кума. Те, что он нам на дрова позычил!!!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:49
Мужик заползает в квартиру, с трудом поднимается на ноги и
снова падает.... Жена хватает веник и начинает его лупить,
со словами отчаянья:
- Будешь пить, скотина, будешь еще пить?
Муж, приоткрывая один глаз:
- Ннали-ивай!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:48
Звонок в двери. Женщина открывает, на пороге стоит муж -
"готовальня". Жена строго:
- Зарплату принес?
Мужик падает на пузо, а на спине мелом написано:
"НЕТ"...
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:45
Мужик заходит пьяный в квартиру и кричит с порога:
- Маруся, начни ругаться, а то кровать хер найду!!
Автор:
ЦЭМЭНТ10 февраля´14 22:42