Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужская логика - правильнее, а женская - интереснее.
Анекдот про Мужчин и женщин
Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но
и один из основных атрибутов мужской независимости от
женского ига.
Анекдот про Чукчей
Идет чукча по рельсам, а сзади его догоняет паровоз. Гудит,
свистит - чукча не уходит с рельс. Наконец догнал паровоз
чукчу. Отлежал тот в больнице с разными переломами и
сотрясениями - выписали его домой. Бродит он на костылях по
дому и вдруг слышит - чайник на кухне засвистел, засопел,
стал пар пускать. Чукча туда и давай костылем по чайнику, по
чайнику со всей дури.
Родственники переполошились, спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь!?
- Их нужно убивать пока они маленькие!
Родственники переполошились, спрашивают:
- Ты чего это посуду портишь!?
- Их нужно убивать пока они маленькие!
Анекдот про Мужчин и женщин
Под окнами московского роддома столпились молодые папы и как
ни странно - разных национальностей, ну а в окнах,
естесссственно, молодые мамы. Полным ходом идёт
"перекричка":
Еврей : - Кто?
Его жена: - Моня и Фаечка!
- Сколько?
- Моня - 5800, Фаеччка - 3200.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Грузин: - Нэ тамы Тамара, кто радылсь?
Жена: - Вирастыт - сам рэшит!
Русский (еле на ногах стоит): - Кто Маня?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Скока?
Жена: - Бери минимум 10 ящиков!
Еврей : - Кто?
Его жена: - Моня и Фаечка!
- Сколько?
- Моня - 5800, Фаеччка - 3200.
- Девочку оставляем, мальчика продаем!
Грузин: - Нэ тамы Тамара, кто радылсь?
Жена: - Вирастыт - сам рэшит!
Русский (еле на ногах стоит): - Кто Маня?
Жена: - Мальчик!
Русский: - Скока?
Жена: - Бери минимум 10 ящиков!
Анекдот про Разное
Два новых свежеумерших, подходят ко входу в рай. Их встречат
Святой Пётр и спрашивет первого:
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пописать...
Святой Пётр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90%, чтобы "брызнуть", а на 10% для женщин.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай.....
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не уборная!
- Как ты на земле использовал свой половой член?
- Ну, на 80% для секса, а 20% чтоб пописать...
Святой Пётр открывает врата рая и впускает мужика.
- А ты как использовал?- обращается ко второму.
- А я на 90%, чтобы "брызнуть", а на 10% для женщин.
- К сожалению, я не могу тебя пустить в рай.....
- Но почему?!
- Потому, что здесь рай, а не уборная!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну ты, Люся, даешь! Как это ты умудрилась освоить нашу
чисто мужскую плотницкую профессию?!
- Я тебя прошу! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!
- Я тебя прошу! Можно подумать, что вы гвозди хуем заколачиваете!
Анекдот про Политиков
Умер народный депутат и попал в ад. Черти одевают его в
дорогой костюм, вешают золотую цепь на шею, на палец
перстень, дают внушительную пачку денег и отпускают.
А вокруг - сплошные злачные места. Депутат в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное!!
- Извините, но деньги мы не принимаем
Подходит к барной стойке:
- 200грамм "Hennessy" !
- Извините, но мы денег не принимаем!
Пошёл в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водочки.!
- Извините, но денег мы не принимаем!!
Депутат к чертям:
- Здесь вообще что-нибудь возможно купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад - чисто для донецких!
А вокруг - сплошные злачные места. Депутат в полном экстазе. Заходит в казино:
- Ставлю штуку на красное!!
- Извините, но деньги мы не принимаем
Подходит к барной стойке:
- 200грамм "Hennessy" !
- Извините, но мы денег не принимаем!
Пошёл в ресторан:
- Грибной суп, стерлядь под шубой, графин водочки.!
- Извините, но денег мы не принимаем!!
Депутат к чертям:
- Здесь вообще что-нибудь возможно купить?
- Нет.
- Но почему?!
- Потому что это ад - чисто для донецких!
Анекдот про Мужа и жену
- Вова, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет
туши.
- Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!
- Люся, мне кажется, что с тушей у тебя, как раз всё в полном порядке!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Папа, познакомься - это Наташа!
- Ооооочень приятно! А ты кто такой?
- Ооооочень приятно! А ты кто такой?
Анекдот про Чукчей
Запустили в космос Белку и Стрелку, а вместе с ними Чукчу.
Сеанс связи:
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!
- Белка!
- Гав!
- Следи за приборами определения высоты.
- Гав-гав!
- Стрелка!
- Гав!
- Следи за температурой на борту корабля.
- Гав-гав!
- Чукча!
- Гав!
- Что "гав", дурак! Не забывай собак кормить!
Анекдот про Мужчин и женщин
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем
отговорить на всё согласную!
Анекдот про Знаменитостей
Счастье ищи сердцем, истину головой, а приключения жопой.
Но главное - не теряй баланс.
Но главное - не теряй баланс.
Анекдот про Знаменитостей
Девушки! Вы учились целоваться на помидорах и думаете, что
готовы к жизни? Покупайте бананы!...
Анекдот про Мужчин и женщин
Нереализованные сексуальные фантазии приводят к тяжелым
последствиям, например, к свадьбе.
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене перед сном:
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
- Любимая, любимая, повернись ко мне передом, к ноутбуку задом.
Анекдот про Мужчин и женщин
Когда я смотрю на девушек, они мне кажутся очаровательными
созданиями для дружбы и любви.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми с...ками.
Когда девушки смотрят на меня, они мне кажутся расчётливыми с...ками.
Анекдот про Вовочку
Покупая папе пиво, маленький Вова забыл слово
«безалкогольное» и раскодировал отца
Анекдот про Знаменитостей
Когда люди проходят мимо биотуалета бабушка шепчет «пспспс».
Анекдот про Знаменитостей
Мальчик, который постоянно списывал в школе, пришёл в
милицию написать заявление, а сел за убийство.
Анекдот про Мужчин и женщин
Моя девушка вычитала в ВК, что от минета худеют. ГОСПОДИ,
СПАСИБО этому человеку, который это написал!))
Анекдот про Мужчин и женщин
Иногда так и хочется сказать: " Хватит тр@хать мне
мозг, спустись ниже.....!
Анекдот про Знаменитостей
- Что за цвет такой - "риновый" ?
- ?
- Ну, Ёлка поет: На большом воздушном шаре, манда ринового цвета..
- ?
- Ну, Ёлка поет: На большом воздушном шаре, манда ринового цвета..
Анекдот про Знаменитостей
Пока шла до магазина два раза какие-то дяденьки из машин
предложили заработать. А вы говорите, что сложно работу
найти))))
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:36
Американский футбол
Голосов: 100
-
1:49
Гвоздь внутри деревяшки Голосов: 121
-
0:29
Буксировка и девушка за рулём
Голосов: 18
-
0:20
Электрики поймут Голосов: 16
-
0:34
Фантастическое ДТП Голосов: 20
-
2:11
Безрукий мастер Голосов: 16
-
0:14
Вратарь зазевался Голосов: 24
-
0:35
Ворона гоняет мяч Голосов: 13
-
6:42
Басурманин у русского царя Голосов: 26
-
10:09
Подборка смешных ТВ-моментов Голосов: 10
-
1:15
Малыш заигрывает с девушкой Голосов: 13
-
0:31
Белка кушает лимон Голосов: 18
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь