Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
- У Вас нет оснований беспокоиться - увидите, проживете до
80 лет.
- Но мне уже 80!
- Вот видите, я оказался прав...!
- Но мне уже 80!
- Вот видите, я оказался прав...!
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходят сваты в избу и говорят:
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
— У вас товар, у нас купец! Наш жених не курит, не пьет, с девками не хороводится!
Голос старой бабки с печи:
— А не дурачок ли он у вас?
Анекдот про Знаменитостей
Горничная спвает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича. .
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича. .
Анекдот про Вовочку
Урок физики. Учительница : Дети! Поставьте ибанитовую
палочку в ибанитовый стакан. Робкий голос Вовочки с задней
парты : А не ибанёт?)))))))))
Анекдот про Разное
Заходит мужик в овощной магазин и спвает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!
Анекдот про Политиков
Ще не народилася така падлюка, котру українці не змогли б
обрати народним депутатом.
Анекдот про Знаменитостей
В Москве полицией было задержано несколько проституток.
После того, как задержанные предъявили депутатские мандаты
выяснилось, что они - политические проститутки и их пришлось
отпустить.
Анекдот про Знаменитостей
Преподаватель:
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
- Запомните: междометие является несамостоятельной частью речи. Почему несамостоятельной? А вы попробуйте задать вопрос с помощью междометия. Правильно, у вас ничего не получится.
- Татьяна Алексеевна, ой ли?
Анекдот про Знаменитостей
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили
по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету,
и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Доктор, я живу с женщиной в ее квартире. Я убираю, мою
посуду, делаю
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!
ремонт, приношу домой деньги, и когда у нее есть настроение -
занимаюсь с ней секcом. Кто я: ее муж или сожитель?
- Вы - Гастарбайтер!
Анекдот про Знаменитостей
- Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто:
вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок
справа и попадаете во дворик. Здесь кричите:
"Рабинович!!!" - во всех окнах появятся люди, а в
одном окне не будет никого - там живy я, моя фамилия -
Шапиро
Анекдот про Знаменитостей
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго
молодца. "Самец" - догадался Иван.
Анекдот про Студентов
Пили мы как-то студенческой командой. Неделю... Ну день
рождения у человека, чего мелочиться.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.
Представьте: теплое июньское утро, рыночек небольшой, бочка с квасом, к ней очередь. В хвост этой очереди пристраивается один из наших - глаза мутные, сушняк, все как и положено после недельного запоя.
Он терпеливо выстаивает очередь (а место бойкое, народ уж и сзади толпится), получает свою поллитровую кружечку кваса. Залпом выпивает ее. Тяжело вздыхает... и в два захода "выливает" содержимое похмельного желудка на землю вместе с квасом. Утирается. После чего произносит фразу, ставшую впоследствии хрестоматийной: "Ну и квас!"
Больше в этот день квас не продавался.
Анекдот про Тёщу
К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и
привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
- Он обещал жениться на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину.
Согласны?
Первая баба:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
Анекдот про Политиков
Коридор больницы "Феофания", был настолько длинный
и светлый, что новоприбывший депутат, так - на всякий
случай, прощупал себе пульс....
Анекдот про Разное
Из кабинета генерального директора выходит мужик. Тут к нему
подбегает коллега по работе, спрашивает:
- Ну и? Что тебе сказал шеф, по поводу повышения зарплаты?
- А ты попробуй отгадать....из трех букв?!
- Ну и? Что тебе сказал шеф, по поводу повышения зарплаты?
- А ты попробуй отгадать....из трех букв?!
Анекдот про Знаменитостей
"Сила правительства держится на невежестве народа, и
оно знает это и потому всегда будет бороться против
просвещения. Пора нам понять это."
Л.Н. Толстой
Л.Н. Толстой
Анекдот про Армию
1942 год - идёт война. Майор говорит лейтенанту:
- Вот смотри: все воюют, а армяне - хuя, сидят падлы - отдыхают...
- Так их же хер заставишь...
- А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне.
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
- Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 бирём!
- Вот смотри: все воюют, а армяне - хuя, сидят падлы - отдыхают...
- Так их же хер заставишь...
- А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне.
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
- Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 бирём!
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик! Разрешите обратиться!
- Обращайся сынок!
- А вот нас, подразделение ПВО, основные войска защищают или прикрывают?
- Это, сынок, как волосы на лобке - прикрывают, но ни хuя не защищают!
- Обращайся сынок!
- А вот нас, подразделение ПВО, основные войска защищают или прикрывают?
- Это, сынок, как волосы на лобке - прикрывают, но ни хuя не защищают!
Анекдот про Разное
Парадок и только - большинство россиян считают Крым
российским, а все монголы с татарами считают Россию своей!
Анекдот про Политиков
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело хозяйское, хотя можно и дольше пожить, хотя-бы до 2015 года.....
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело хозяйское, хотя можно и дольше пожить, хотя-бы до 2015 года.....
Анекдот про Мужа и жену
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Вот алименты скульпторше плачу.
Вот алименты скульпторше плачу.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:16
Самый терпеливый кот
Голосов: 37
-
1:16
Троллинг журналиста во время...
Голосов: 11
-
2:46
100 лет женского белья Голосов: 21
-
0:50
Котенок пытается поймать свое отражение Голосов: 21
-
1:05
Малыш-гимнаст Арат Хоссейни... Голосов: 15
-
0:34
Кот не хочет просыпаться Голосов: 21
-
0:31
Harlem Shake с огнеметом в Харькове Голосов: 31
-
0:56
Радио Свобода - Родители оставили... Голосов: 21
-
0:41
Ежик кушает Голосов: 14
-
1:55
Как в хомяка влезает много еды Голосов: 25
-
1:38
Подборка курьезов с детьми и собаками Голосов: 24
-
0:07
Полет Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь