Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Комплимент - это всёго-лишь первая попытка мужчины, залезть
к женщине в постель!
Сегодня,с будуна скорее всего, ошибочно пополнил 200 гривен
на чужой номер телефона, посмотрел на номер, ну и, чтобы не
так обидно было, отправил вдогонку смс: "За шикарный
минет!"
Народный депутат Украины, впервые побывав на Троещинском
рынке, в Киеве - прозрела, охренела и узнала, что
оказывается у нас в стране существуют только три размера
одежды: «на Вас», «не на Вас» и «надо мерить»!
Беглый ректор налоговой академии Мельник, всё-таки нашелся в
Соединенных Штатах. Говорят, прибыл он туда, с малявой от
пахана и сразу направился к индейским вождям!
Анекдот про Мужчин и женщин
В аптеку заглянул мужик, покупает пачку презервативов,
расплачивается за них и тут на него нападает смех и он с
лыбой выходит из аптеки.
То же самое повторяется на следующий день: тот-же самый
мужчина покупает пачку презервативов, потом начинает дико
смеяться и уходит с довольным лицом. На третий день снова
таже ситуация...
Аптекарю стало жутко подозрительно, какого хрена эта
сволочь, заходя в его аптеку, уходит со смехом...
Просит своего помощника проследить за мужиком. Вскоре
помощник возвращается, на лице лыба, еле сдерживающая смех.
Аптекарь в недоумении спрашивает:
- Ну что, проследил?
- Да, проследил, ...ха-ха-ха.-ха-ха-ха....
- Ну и куда он пошел????
- К Вам домой, Евгений Арнольдович....
Некрасивые люди хотят иметь детей, чтобы доказать всем, что
у них тоже был секс.
Каждый раз, когда расстаешься с кем-то, чувствуешь себя
обманутым вкладчиком.
Сидит Вини Пух на болоте лягушек натягивает. Каждая из них
издаёт ква-ква... Подходит Пятачок и спрашивает:
-Вини, Вини, а что ты делаешь.
Вини Пух продолжает молча своё дело. Только лягушки всё
ква-ква. Пятачок снова:
-Вини, Вини, а что ты делаешь.
Вини Пух не обращая внимания далее не отрываясь только
раздаётся ква и ква...
- Вини, Вини, ой кви-кви...
Автор:
ввз10 сентября´13 6:19
И уносят меня, и уносят меня, в цветную звенящую хрень три
белых коня, два красных слона, пингвин, бегемот и олень.
А вы никогда не задумывались о названии зубной щетки
"Орал Би"?
Самый надежный план: "Похуй, на месте разберемся".
Каждый раз, когда профессор приходил в буфет, его очень
раздражало, что все студенты просят "одно кофе".
Но однажды он услышал:
- Мне, пожалуйста, один кофе.
"Ну наконец-то", - с облегчением подумал
профессор.
- И один буличка. - добавил Вазген.
Где-то в глубинах вселенной, среди бушующих потоков тьмы и
хаоса, в самом центре цитадели титанов трахались два
хомячка.
— Ты где был?
— На свадьбе у Коляна. Ты не представляешь, как все
нажрались!
— Ну почему же не представляю. Фату сними.
«Курение убивает» давно пора писать на пластиковых бутылках.
Она мама дочки первоклассницы. Она уже неделю боится
проспать в школу.
Исторические метаморфозы:
В Древнем Риме Спартак возглавил восстание рабов.
В современном Киеве на стадионе «Спартак» собрались
коммунисты и требовали рабства.
Продаю грабли с кривой ручкой: наступаешь ты, а по лбу
получает идущий рядом.
— Во мне спит гений!
— А вот идиот явно не дремлет.
- Я извращенец.
- Почему?
- Я не могу нормально прочитать слово «масштабирующий».
- Блядь, я тоже
— Ты какой-то бледный, что случилось?
— Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается
с Путиным.
— И что?
— Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти
встречи.
— Ну?
— Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул,
чтобы я не лез в это дело.
- А я вчера мимо цирка проходил, меня клоуны отпиздили...
- Серьезно?
- Нет, бля, с шуточками.
- Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты.
- А темноты-то чего бояться?
- А хрен его знает, сколько там в этой темноте стоматологов!