Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Политиков
Коридор больницы "Феофания", был настолько длинный
и светлый, что новоприбывший депутат, так - на всякий
случай, прощупал себе пульс....
Анекдот про Разное
Из кабинета генерального директора выходит мужик. Тут к нему
подбегает коллега по работе, спрашивает:
- Ну и? Что тебе сказал шеф, по поводу повышения зарплаты?
- А ты попробуй отгадать....из трех букв?!
- Ну и? Что тебе сказал шеф, по поводу повышения зарплаты?
- А ты попробуй отгадать....из трех букв?!
Анекдот про Знаменитостей
"Сила правительства держится на невежестве народа, и
оно знает это и потому всегда будет бороться против
просвещения. Пора нам понять это."
Л.Н. Толстой
Л.Н. Толстой
Анекдот про Армию
1942 год - идёт война. Майор говорит лейтенанту:
- Вот смотри: все воюют, а армяне - хuя, сидят падлы - отдыхают...
- Так их же хер заставишь...
- А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне.
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
- Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 бирём!
- Вот смотри: все воюют, а армяне - хuя, сидят падлы - отдыхают...
- Так их же хер заставишь...
- А ты им скажи: мол, война, время тяжелое. И плати за каждого убитого фрица по 10 рублей.
Подошел лейтенант к армянам: "война, время тяжелое, за каждого фрица - 10 рублей". Согласились армяне.
На следующий день привозят вагон мертвых немцев. Лейтенант расплатился. Через день еще три вагона. Делать нечего - опять расплатился. Еще на следующий день пять вагонов...
Деньги у лейтенанта заканчиваются. Пошел он к армянам:
- Ребята, война, время тяжелое... давайте по 6 рублей за фрица, а?
- Э, слыщь, дарагой! Мы их и так у партызанов по 8 бирём!
Анекдот про Армию
- Товарищ прапорщик! Разрешите обратиться!
- Обращайся сынок!
- А вот нас, подразделение ПВО, основные войска защищают или прикрывают?
- Это, сынок, как волосы на лобке - прикрывают, но ни хuя не защищают!
- Обращайся сынок!
- А вот нас, подразделение ПВО, основные войска защищают или прикрывают?
- Это, сынок, как волосы на лобке - прикрывают, но ни хuя не защищают!
Анекдот про Разное
Парадок и только - большинство россиян считают Крым
российским, а все монголы с татарами считают Россию своей!
Анекдот про Политиков
Поймал президент золотую рыбку и говорит ей:
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело хозяйское, хотя можно и дольше пожить, хотя-бы до 2015 года.....
- Хочу быть президентом пожизненно, аж до самой смерти!
Отвечает ему рыбка золотая:
- Дело хозяйское, хотя можно и дольше пожить, хотя-бы до 2015 года.....
Анекдот про Мужа и жену
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
— Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался!
Анекдот про Мужчин и женщин
Я памятник воздвиг себе нерукотворный,
Вот алименты скульпторше плачу.
Вот алименты скульпторше плачу.
Анекдот про Разное
- Мама, а что такое склероз?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
- Что ты спросил, сынок?
- Когда?
Анекдот про Разное
Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему
подарить Apple iPhone 5S, он будет бегать и кричать. Зачем
платить больше?
Анекдот про Мужа и жену
Тайные мечты мужчины:
Дочь — на обложке журнала «Vogue»
Сын — на обложке журнала «Sport»
Любовница — на обложке журнала «Playboy»
Жена — на листовках «Пропавшие без вести»
Дочь — на обложке журнала «Vogue»
Сын — на обложке журнала «Sport»
Любовница — на обложке журнала «Playboy»
Жена — на листовках «Пропавшие без вести»
Анекдот про Мужчин и женщин
Будем пить, пока друг другу не понравимся!
Анекдот про Разное
Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том,
как провел выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на
голове».
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужчина и женщина сделаны из одного теста. Просто мужчина на
два яйца сдобнее
Анекдот про Мужчин и женщин
Заходит девушка в магазин. Продавец, улыбаясь, спрашивает:
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....
- Чего ДЕВУШКА хочет?
Та отвечает:
- Девушка хочет Мартини, мужика хорошего и секса регулярного,....но пришла она за хлебушком.....
Анекдот про Рыбалку и охоту
Жена долго выпрашивала у мужа взять ее на охоту, он все
отказывался и отказывался, пока она его не допекла
окончательно. Согласился он ее взять с собой. И вот
приезжают они в лес, муж дает ей ружье и говорит:
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
- Ты стой здесь и жди, а я с другой стороны лося на тебя гнать буду. Когда лось на тебя выбежит, стреляй, потом кричи мне, и охраняй тушу пока я не приду, только не уходи с этого места пока меня не дождешься.
Оставил мужик жену, а сам пошел на соседнюю поляну с мужиками водочку пить. Только разлили, тут пальба, крики какие-то. Побежал муж на то место, где жену оставил и видит: возле жены туша лежит и мужик какой то бегает и кричит:
- Да твой это лось, твой! Господи, дай мне хоть седло снять!
Анекдот про Мужа и жену
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели,
чтобы ты выносил мусор.
Анекдот про Знаменитостей
Пошел Герасим топить Му-му, посадил в лодку, заплыл
подальше, привязал камень на шею, кинул в воду и уплыл.
Му-му из последних сил выплывает, одной лапкой камень
придерживает, остальными гребет. Вдруг, навстречу дед Мазай
плывет, зайцев собирает. Ну ему все равно кого спасать,
зайцев или собак. Он Му-му вытащил, в лодку посадил, она
отдышалась и говорит:
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
— Фу-у. . . еще бы немного и утонула бы. . .
Мазай (в ужасе): — А-а-а! Говорящая собака!
Му-му (в ужасе): — А-а-а! Говорящий мужик!
Анекдот про Мужа и жену
Одна замужняя женщина жалуется другой на несостоятельного в
постели мужа:
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!
- Снизу его положишь - задыхается, сверху - засыпает, сбоку - телевизор, гад, смотрит!
Анекдот про Знаменитостей
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Анекдот про Знаменитостей
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда
пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять
деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах».
Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда
парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он
нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...
Анекдот про Знаменитостей
...Целый месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий
крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
0:34
Самый жесткий пенальти
Голосов: 38
-
0:51
То, что видите Вы, не видят дети Голосов: 153
-
0:24
Bugatti Veyron утонул в реке Голосов: 87
-
0:17
Видеоприкол - Если стрелять на... Голосов: 94
-
2:35
Икающий снайпер Голосов: 134
-
0:23
Нападение бродячих собак Голосов: 65
-
0:13
Киркоров - мегоссыка Голосов: 173
-
0:47
Настоящий друг Голосов: 163
-
1:46
Прыжок с моста (Нецензурная лексика) Голосов: 32
-
0:36
Девчачья развлекуха Голосов: 81
-
1:08
Тушканчик Голосов: 133
-
2:38
Нокауты в боксе Голосов: 67
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь