Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Альфред Нобель считается первым изобретателем динамита
только по той простой причине, что предыдущих не удалось
опознать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Мужик с другом сидят в баре, бухают. Друг: - А давай позвоню
твоей жене, пошутим, 1 апреля всё же!
Мужик: - Ну давай! А потом я твоей!
Друг звонит с его телефона. Жена: - Я же тебе сказала не
звонить, я на совещании! Занята!
Друг: - Извините, но ваш муж только что попал под машину.
Жена: - Насмерть?
Друг: - Да нет, жив. В больницу увезли.
Через 5 минут мужик берёт телефон у друга и звонит уже его
жене. Она с ходу:
- Ой, привет, дорогой! У меня новость-то какая! У Светки
мужик-то допился, машина сбила! Она с любовником прямо из
ресторана к себе домой помчалась отмечать.
Анекдот про Знаменитостей
— Алло, привет! Как дела, чем занят?
— Да вот, сбрасываю лишние килограммы...
— О! В спортзале?
— Нет, в туалете...
Анекдот про Мужчин и женщин
За столиком в кафе мужчина говорит женщине:
— Извините, но по сайту знакомств я вас себе совсем не такой
представлял. . . — Мужчина, да вы пейте, пейте! . .
Вовчик, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала —
корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член
на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.
Анекдот про Знаменитостей
Был у нас фотограф, дедок. Не видела ни одной его фотки, где
люди бы не смеялись. Как потом выяснилось он не выговаривал
буквы "р" и "л". И после фразы
"ебята уибнитесь" удержаться действительно было
трудно.
Муж придя с работы спрашивает у жены: — Ну, как дела моя
сладкая!?
Она: — Все хорошо, дорогой! Борщ сварила, котлеток нажарила!
Окошки протерла, детские вещи все перестирала. Вот сижу
носочки вяжу. А завтра, если снова забудешь заплатить за
интернет, я тебя УБЬЮ!
Анекдот про Мужчин и женщин
«Только не в меня, только не в меня! » — страстно шептала
она ему. И он выполнил ее просьбу. Ребенок — вылитый отец!
Анекдот про Знаменитостей
Продаю Iphone 5S, слегка б.у. Документов и зарядки нет.
Палец для биометрической разблокировки прилагается.
Анекдот про Знаменитостей
- Представляешь!! Меня сегодня обозвали "Унылым
говном"! Это меня-то!!!
- Да, ты не унывай...
На собеседовании:
- А куда делась предыдущая сотрудница?
- Ушла в декрет.
- Опасно у вас тут...
Армия отбирает у мужчины время, сэкономленное на очереди в
туалет.
Анекдот про Знаменитостей
Требуется импотент на роль отрицательного героя в
порнофильме.
Анекдот про Знаменитостей
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека.
Гринписовцы убедились, что с ним всё в порядке, и отпустили
обратно.
Анекдот про Мужчин и женщин
Моему мужу 40 лет, а в Одноклассниках его одноклассницам 25
- 30...
Господи, как же трудно ему давалась учеба!
Анекдот про Мужчин и женщин
- Ну как твой отпуск?
- Зашибись! Я побывал на диване, купался в ванне и ходил на
экскурсии по местным супермаркетам...
Анекдот про Знаменитостей
- Иванушка, не пей из лужицы. Это на утро!!!
- Мой-то третий день на рогах!
- Ой, запил?!
- Нет, в командировке!
Только у нас, войдя в кабинку бесплатного туалета, можно
доехать до двенадцатого этажа.
- Пап, а для чего отмечается День знаний?
- Что за глупые вопросы? Ты же сын владельца сети цветочных
магазинов.
Анекдот про Знаменитостей
На день рождения к лифтеру могут прийти только 6 человек
общим весом не более 625 килограммов.
- Вовочка, а кого ты больше слушаешь: маму или папу?
- Конечно, маму!
- Почему?
- Она больше говорит!
Анекдот про Знаменитостей
Узнав про популярность Айфона, Айпада и Айпода, Айгуль стала
гордиться своим именем.