Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Мужчин и женщин
Приехала как-то одна замужняя женщина на курорт.
Познакомилась с грузинским мачо и весь отпуск практически из
койки не вылазила.
Время пролетело быстро, пора уезжать....
Грузинский мачо пообещал пригласить к себе в гости, в солнечную Грузию, сказал ждать телеграмму....
Приехала женщина домой, через неделю телеграмма "умерла тетя, срочно приезжай".
Муж ни в какую не соглашается отпускать одну, сказал
- Поедешь только со свекровью!!!
Что делать, отправляет ответную телеграмму: "встречай - выезжаю со свекровью".
Приезжают на поезде в Тбилиси, их встрeчают два Мерседеса, женщину садят в одну машину, свекровь
в другую....
Неделя пролетела сладко и к сожалению очень быстро,.....пора домой возвращаться. Привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут невестка говорит:
- Ну что мама, дома как будем отмазываться?
Помолодевшая и сияющая свекровь:
- Не знаю что ты, дочка, заливать будешь, а я и на 9 дней и на 40 дней поеду....!!!!
Время пролетело быстро, пора уезжать....
Грузинский мачо пообещал пригласить к себе в гости, в солнечную Грузию, сказал ждать телеграмму....
Приехала женщина домой, через неделю телеграмма "умерла тетя, срочно приезжай".
Муж ни в какую не соглашается отпускать одну, сказал
- Поедешь только со свекровью!!!
Что делать, отправляет ответную телеграмму: "встречай - выезжаю со свекровью".
Приезжают на поезде в Тбилиси, их встрeчают два Мерседеса, женщину садят в одну машину, свекровь
в другую....
Неделя пролетела сладко и к сожалению очень быстро,.....пора домой возвращаться. Привозят их к поезду, садятся женщины в купе. Тут невестка говорит:
- Ну что мама, дома как будем отмазываться?
Помолодевшая и сияющая свекровь:
- Не знаю что ты, дочка, заливать будешь, а я и на 9 дней и на 40 дней поеду....!!!!
Анекдот про Мужчин и женщин
Поздний вечер. Сидят на лавочке, в селе, две бабульки. За
жизнь калякают, обсуждают насущные проблемы, политику.... И
тут одна решила похвастаться:
- Ой кума, тут до мене внучок із Львова приїхав, ну така дитина роботяща: і дрова наколов, сіна заготував, корову накормив, дах полагодив, ну така дитина, ну така.....натішитися неможливо!!!
Вторая бабуля, пока слушала, покраснела от злости:
- Повезло тобі з внуком. До мене теж внучок-падло, з Донецька приїхав....Вже пів села переїбав, нічого не робить - тільки горілку смокче! Вранці кажу йому: іди хоч корові їсти дай!!!! А він мені: Ебал я їё в рот!!! Так я усіх циплят заховала, щоб він, падлюка, їм дзьобики не розбовбав....
- Ой кума, тут до мене внучок із Львова приїхав, ну така дитина роботяща: і дрова наколов, сіна заготував, корову накормив, дах полагодив, ну така дитина, ну така.....натішитися неможливо!!!
Вторая бабуля, пока слушала, покраснела от злости:
- Повезло тобі з внуком. До мене теж внучок-падло, з Донецька приїхав....Вже пів села переїбав, нічого не робить - тільки горілку смокче! Вранці кажу йому: іди хоч корові їсти дай!!!! А він мені: Ебал я їё в рот!!! Так я усіх циплят заховала, щоб він, падлюка, їм дзьобики не розбовбав....
Анекдот про Мужа и жену
Позний вечер, в ресторане празднуется юбилей. Встает мужик и
произносит тост:
- Галя, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи..... Не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк... И не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское..... Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и следующий тост, уже толкала она:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе, подлец, всегда досталась слегонца надкусанная,....Не за свои 30, когда была игривая как шампанское, а тебе, сволота такая, всегда доставалась только пена.... И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты, коззззёл, всегда распивал его на двоих.... Я пью за свои 50, когда я уже хоть и кислая как щи, а ты, импотент, рад-бы похлебать да уже нечем ....!!!
- Галя, я хочу выпить не за твои 50, когда ты кислая как щи..... Не за твои 40, когда ты была крепкая как коньяк... И не за твои 30, когда ты была игривая как шампанское..... Я хочу выпить за твои 20, когда ты была сочная как персик!
Жена обиделась, и следующий тост, уже толкала она:
- А я пью не за свои 20, когда я была сочная как персик, но тебе, подлец, всегда досталась слегонца надкусанная,....Не за свои 30, когда была игривая как шампанское, а тебе, сволота такая, всегда доставалась только пена.... И не за свои 40, когда я была крепкая как коньяк и ты, коззззёл, всегда распивал его на двоих.... Я пью за свои 50, когда я уже хоть и кислая как щи, а ты, импотент, рад-бы похлебать да уже нечем ....!!!
Анекдот про Разное
- Налей мне виски.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Ок, кинь туда хлопьев.
- Вообще-то сейчас восемь утра.
- Ок, кинь туда хлопьев.
Анекдот про Разное
Трое россиян поймали украинца и решили над ним экзекуцию
устроить, напихать его рот салом, чтобы тот подавился.
Двое держат за руки, а третий силой суёт тому сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, уже сил нет издеваться - решили перекур сделать....
Украинец,злобно пережевав сало, выдаёт:
- От підораси, сволочи,нелюді!!! Що-ж Ви робите падлюки! Шо, хіба по людськи не можна? Шоб один держав, а двое запихували!?
Двое держат за руки, а третий силой суёт тому сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, уже сил нет издеваться - решили перекур сделать....
Украинец,злобно пережевав сало, выдаёт:
- От підораси, сволочи,нелюді!!! Що-ж Ви робите падлюки! Шо, хіба по людськи не можна? Шоб один держав, а двое запихували!?
Анекдот про Разное
Люди – бесполезная хрень. Ни сожрать, ни подарить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит как-то вечером молодая семейная пара у телевизора и
тут слышит какое-то движение на балконе. Они туда, а там
картина маслом - инопланетяне к ним пожаловали....
Раззнакомились и как оказалось, инопланетяне - тоже молодая семейная пара. После "конкретного" знакомства за ужином, зарешили устроить экстрим - заняться любовью, поменявшись партнерами....
Разошлись по комнатам.
Инопланетянин с хозяйкой квартиры раздеваются и тут девушка изумлённо интересуется:
- А что это за два вентиля слева и справа возле твоего "шланга"???
- Очень полезная вещь…. крутанёшь вправо – будет толще, крутанёшь влево - будет длиннее: выбирай любое положение, как тебе понравится!
Девушка накрутила себе идеальное состояние и «понеслась»….
После секса, вместо обоюдного расслабления, девушка начинает бешено смеяться.....
Инопланетянин в шоке:
- А у Вас, землян, после "чики-чики", принято смеяться?
Девушка:
- Да нет мой сладкий, я просто себе представила, как сейчас твоя, моему Жорику..... яйца выкручивает!!!
Раззнакомились и как оказалось, инопланетяне - тоже молодая семейная пара. После "конкретного" знакомства за ужином, зарешили устроить экстрим - заняться любовью, поменявшись партнерами....
Разошлись по комнатам.
Инопланетянин с хозяйкой квартиры раздеваются и тут девушка изумлённо интересуется:
- А что это за два вентиля слева и справа возле твоего "шланга"???
- Очень полезная вещь…. крутанёшь вправо – будет толще, крутанёшь влево - будет длиннее: выбирай любое положение, как тебе понравится!
Девушка накрутила себе идеальное состояние и «понеслась»….
После секса, вместо обоюдного расслабления, девушка начинает бешено смеяться.....
Инопланетянин в шоке:
- А у Вас, землян, после "чики-чики", принято смеяться?
Девушка:
- Да нет мой сладкий, я просто себе представила, как сейчас твоя, моему Жорику..... яйца выкручивает!!!
Анекдот про Знаменитостей
Прямых речей от женщины не жди: в ее "Уйди" звучит
"Не уходи". © Уильям Шекспир
Анекдот про Разное
Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
Анекдот про Вовочку
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Анекдот про Разное
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды
нет". Ну можно подумать, что в жопе вся правда
скопилась!
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазин заходит мужчина и обращается к продавщице:
- Зая, мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 10 бутылок Мартини и 30 упаковок презервативов.
Изумлённая продавщица, полчаса собирала заказ:
- Вот, пожалуйста, с Вас такая-то сумма...
Мужчина расчитывается, со словами благодарности и собирается уходить, а тут ему в спину:
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
- Зая, мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 10 бутылок Мартини и 30 упаковок презервативов.
Изумлённая продавщица, полчаса собирала заказ:
- Вот, пожалуйста, с Вас такая-то сумма...
Мужчина расчитывается, со словами благодарности и собирается уходить, а тут ему в спину:
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Анекдот про Разное
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели,
чтобы ты выносил мусор.
Анекдот про Разное
Новогодняя елка на местной телестудии, в маленьком
российском городке. Действо в прямом эфире.
Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.
Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.
Анекдот про Разное
Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто:
вы идете на Учебную, там заходите в первый проулок справа и
попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!"
- во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет
никого - там живy я, моя фамилия - Горбешко и окно моё с
другой стороны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего
любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы
задать один единственный вопрос:
"Ты где?"
"Ты где?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго
молодца. "Самец" - догадался Иван.
Анекдот про Разное
72% человека которого ты любишь - вода.
Анекдот про Наркоманов
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток
клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что
голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский
фондовый рынок.
Анекдот про Мужчин и женщин
– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.
Анекдот про Разное
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не
перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем - сразу стараюсь
кушать грациозно и кво, но обязательно или подавлюсь, или
чай из носа польется.
Анекдот про Разное
Звонит милиционер в квартиру. Открывает мужик.
- У вас тут "голубые" есть?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас "голубые" есть?
- У вас тут "голубые" есть?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас "голубые" есть?
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:18
Умная птичка
Голосов: 83
-
1:37
Полезно для оффисных работников
Голосов: 39
-
2:31
Танец с самурайским мечем Голосов: 92
-
5:14
Видео приколы - Идиот - все о них Голосов: 53
-
0:43
Новый движок для ВАЗ Голосов: 104
-
0:25
Красивый двойной прыжок Голосов: 107
-
1:56
Идиот с бензином и зажигалкой Голосов: 60
-
0:49
Инцидент в Бразилии, во время матча Голосов: 33
-
3:25
Попугай поет голосом Ани Лорак Голосов: 147
-
1:30
Футбольный период Голосов: 55
-
Comedy club - Укршлюхпостач Голосов: 82
-
0:38
Идиот за рулем Голосов: 64
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь