Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Трое россиян поймали украинца и решили над ним экзекуцию
устроить, напихать его рот салом, чтобы тот подавился.
Двое держат за руки, а третий силой суёт тому сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, уже сил нет издеваться - решили перекур сделать....
Украинец,злобно пережевав сало, выдаёт:
- От підораси, сволочи,нелюді!!! Що-ж Ви робите падлюки! Шо, хіба по людськи не можна? Шоб один держав, а двое запихували!?
Двое держат за руки, а третий силой суёт тому сало в рот.
И так целый день. Наступает вечер, уже сил нет издеваться - решили перекур сделать....
Украинец,злобно пережевав сало, выдаёт:
- От підораси, сволочи,нелюді!!! Що-ж Ви робите падлюки! Шо, хіба по людськи не можна? Шоб один держав, а двое запихували!?
Анекдот про Разное
Люди – бесполезная хрень. Ни сожрать, ни подарить.
Анекдот про Мужчин и женщин
Сидит как-то вечером молодая семейная пара у телевизора и
тут слышит какое-то движение на балконе. Они туда, а там
картина маслом - инопланетяне к ним пожаловали....
Раззнакомились и как оказалось, инопланетяне - тоже молодая семейная пара. После "конкретного" знакомства за ужином, зарешили устроить экстрим - заняться любовью, поменявшись партнерами....
Разошлись по комнатам.
Инопланетянин с хозяйкой квартиры раздеваются и тут девушка изумлённо интересуется:
- А что это за два вентиля слева и справа возле твоего "шланга"???
- Очень полезная вещь…. крутанёшь вправо – будет толще, крутанёшь влево - будет длиннее: выбирай любое положение, как тебе понравится!
Девушка накрутила себе идеальное состояние и «понеслась»….
После секса, вместо обоюдного расслабления, девушка начинает бешено смеяться.....
Инопланетянин в шоке:
- А у Вас, землян, после "чики-чики", принято смеяться?
Девушка:
- Да нет мой сладкий, я просто себе представила, как сейчас твоя, моему Жорику..... яйца выкручивает!!!
Раззнакомились и как оказалось, инопланетяне - тоже молодая семейная пара. После "конкретного" знакомства за ужином, зарешили устроить экстрим - заняться любовью, поменявшись партнерами....
Разошлись по комнатам.
Инопланетянин с хозяйкой квартиры раздеваются и тут девушка изумлённо интересуется:
- А что это за два вентиля слева и справа возле твоего "шланга"???
- Очень полезная вещь…. крутанёшь вправо – будет толще, крутанёшь влево - будет длиннее: выбирай любое положение, как тебе понравится!
Девушка накрутила себе идеальное состояние и «понеслась»….
После секса, вместо обоюдного расслабления, девушка начинает бешено смеяться.....
Инопланетянин в шоке:
- А у Вас, землян, после "чики-чики", принято смеяться?
Девушка:
- Да нет мой сладкий, я просто себе представила, как сейчас твоя, моему Жорику..... яйца выкручивает!!!
Анекдот про Знаменитостей
Прямых речей от женщины не жди: в ее "Уйди" звучит
"Не уходи". © Уильям Шекспир
Анекдот про Разное
Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
Анекдот про Вовочку
Чем отличается хороший ученик от плохого?
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Плохого лупят родители, а хорошего — ученики.
Анекдот про Разное
Вот меня всегда удивляла фраза "Присядь, в ногах правды
нет". Ну можно подумать, что в жопе вся правда
скопилась!
Анекдот про Мужчин и женщин
В магазин заходит мужчина и обращается к продавщице:
- Зая, мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 10 бутылок Мартини и 30 упаковок презервативов.
Изумлённая продавщица, полчаса собирала заказ:
- Вот, пожалуйста, с Вас такая-то сумма...
Мужчина расчитывается, со словами благодарности и собирается уходить, а тут ему в спину:
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
- Зая, мне, пожалуйста, 5 ящиков водки, 50 литров пива, 10 бутылок Мартини и 30 упаковок презервативов.
Изумлённая продавщица, полчаса собирала заказ:
- Вот, пожалуйста, с Вас такая-то сумма...
Мужчина расчитывается, со словами благодарности и собирается уходить, а тут ему в спину:
- Молодой человек, подождите!
- Что?
- Возьмите меня с собой!
Анекдот про Разное
Сынок, пришло время сказать тебе правду. Мы тебя завели,
чтобы ты выносил мусор.
Анекдот про Разное
Новогодняя елка на местной телестудии, в маленьком
российском городке. Действо в прямом эфире.
Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.
Дети на елке - в основном - сотрудников ТВ и обслуги.
Дед Мороз объявляет всякие номера, загадки задает:
- Вот очаг, но он - картина... К нам выходит?
Умные дети орут:
- Буратино!
Перед выходом матрешек Дед объявляет- загадывает:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют...
Тишина. Надо сказать:
- Три матрешки.
Но никто не знает. Дед снова:
- Высоко вздымая ножки, нам станцуют?
Тонюсенький девичий голос:
- Мандавошки?!
Все в ауте... Особенно телезрители.
Анекдот про Разное
Как, вы не знаете, как меня найти?! Ведь все очень просто:
вы идете на Учебную, там заходите в первый проулок справа и
попадаете во дворик. Здесь кричите: "Рабинович!!!"
- во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет
никого - там живy я, моя фамилия - Горбешко и окно моё с
другой стороны.
Анекдот про Мужчин и женщин
Каждая женщина считает своим долгом дозвониться до своего
любимого(супруга, друга) пусть даже с 15-го раза, чтобы
задать один единственный вопрос:
"Ты где?"
"Ты где?"
Анекдот про Мужчин и женщин
Поцеловал Иван-царевич лягушку, и превратилась она в доброго
молодца. "Самец" - догадался Иван.
Анекдот про Разное
72% человека которого ты любишь - вода.
Анекдот про Наркоманов
Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток
клиентов, подсыпая в семечки героин. Ее спалили на том, что
голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский
фондовый рынок.
Анекдот про Мужчин и женщин
– У тебя голова болит?
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.
– Нет, а что?
– Не работает значит... Куклу Вуду вот проверяю.
Анекдот про Разное
Вызывая противника на дуэль, нужно бросить ему в лицо не
перчатку, а носок. Так будет куда обиднее.
Анекдот про Мужчин и женщин
Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем - сразу стараюсь
кушать грациозно и кво, но обязательно или подавлюсь, или
чай из носа польется.
Анекдот про Разное
Звонит милиционер в квартиру. Открывает мужик.
- У вас тут "голубые" есть?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас "голубые" есть?
- У вас тут "голубые" есть?
- Не знаю, сейчас у жены спрошу. Федь, у нас "голубые" есть?
Анекдот про Врачей
«Господи, где же ты раньше был». Когда эту фразу тебе
говорит женщина — чертовски приятно. Когда эту фразу тебе
говорит женщина-врач – чертовски страшно.
Анекдот про Разное
Новости: Путин оценил олимпийские объекты на троечку.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.
Я б оценил минимум на пятерочку и обязательно с конфискацией.
Анекдот про Мужчин и женщин
Любовь - это когда плохо выглядеть уже не страшно.
Анекдот про Мужчин и женщин
На самом деле легче уговорить ни на что не согласную
женщину, чем отговорить на все согласную.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
1:12
Это не лифт что ли
Голосов: 19
-
2:49
Ирландские девушки танцуют степ Голосов: 28
-
4:00
Самолет упал в океан, установленная... Голосов: 32
-
0:04
Как подкатить к девушке Голосов: 20
-
1:05
Троллинг звукооператором в Ходячих... Голосов: 26
-
К Доске - Лучшее за 2012 год (Дурнев+1) Голосов: 28
-
1:06
Путин: если на нары - то в хорошей... Голосов: 15
-
2:42
Спасение тонущего пикапа Голосов: 22
-
0:10
Порталу bigmir)net 11-лет! Голосов: 48
-
7:05
Известнейшие хиты 90-х акапельно Голосов: 74
-
0:54
3 в 1 Голосов: 9
-
1:05
Отец жениха подрался с невестой Голосов: 19
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь