Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Разное
Идет мент по парку, смотрит негр стоит, на дерево
облокатился и плачет. Подходит.
- Ты что, плачешь?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну давай подсажу.
- Ты что, плачешь?
- Угу.
- Домой хочешь?
- Угу.
- Ну давай подсажу.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Почему невеста на свадьбе вся в белом?
- Это стандартный цвет всей бытовой техники
- Это стандартный цвет всей бытовой техники
Анекдот про Тёщу
– Назвал тещу дурой – жена замолчала на неделю. Еще раз
назвал дурой – замолчала еще на неделю. Вот она, кнопка
MUTE!!!
Анекдот про Разное
Люди! Вы только задумайтесь. Каждый из нас самый быстрый
сперматозоид!
Анекдот про Знаменитостей
Последний альбом Буйнова стоит дешевле чистого диска.
Анекдот про Ментов
Из милицейского протокола: Насильник согласился признаться
после седьмого следственного эксперимента.
Анекдот про Знаменитостей
У Дарьи Донцовой неровно стоял шкаф и она написала под него
книгу.
Анекдот про Разное
Прикмети до п'ятниці 13: Якщо ваша Лада-Калина потрапила між
двох Мерседесів , можете сміливо загадувати бажання .
Останнє.
Якщо голова Нацбанку запевняє , що девальвації не буде, терміново купуйте долари .
Якщо почали хворіти нирки , значить , прийшов час збирати каміння.
Якщо ти помив свій автомобіль - буде дощ .
Помив чужий , значить , ти працюєш на автомийці . Свербить права рука - до знайомства , ліва - до грошей , а якщо сверть обидві руки , то їх треба помити . Якщо ви їсте з ножа - чекайте біди , якщо з руки , значить , вас приручили .
Якщо ви тихо лаєте владу , значить : у вас застуджене горло
. Якщо на роботі ви першу половину дня виснете на "Однокласниках" , а другу - міняєте воду в кулері , значить , вас скоро звільнять.
Той , хто хропе , засинає першим
. Якщо третій день не хочеться працювати , значить , сьогодні середа .
Презерватив , знайдений дружиною у вашій кишені , - до покупки валіз.
Якщо дим стелиться по землі , поверніться і вимкніть праску.
Якщо дим піднімається стовпом , можете вже не повертатися.
Якщо рожевий слон говорить тобі , що ти божевільний , то так воно і є.
Низьколітаючі голуби над головою - до покупки Аріеля . Якщо ніс свербить , а випити нема за що , падає всяка довіра до народних прикмет .
Не можна дивитися в дзеркало , коли їси , - щастя своє проїсиш . І пити перед дзеркалом не можна - проп'єш . А в туалеті дзеркало краще взагалі не вішати.
Тріснуло дзеркало - до біди .
Тріснув презерватив : краще б тріснуло дзеркало. Погана прикмета : мочитися в калюжу , в якій сидиш. Якщо лупа рухається - це воші!
Якщо голова Нацбанку запевняє , що девальвації не буде, терміново купуйте долари .
Якщо почали хворіти нирки , значить , прийшов час збирати каміння.
Якщо ти помив свій автомобіль - буде дощ .
Помив чужий , значить , ти працюєш на автомийці . Свербить права рука - до знайомства , ліва - до грошей , а якщо сверть обидві руки , то їх треба помити . Якщо ви їсте з ножа - чекайте біди , якщо з руки , значить , вас приручили .
Якщо ви тихо лаєте владу , значить : у вас застуджене горло
. Якщо на роботі ви першу половину дня виснете на "Однокласниках" , а другу - міняєте воду в кулері , значить , вас скоро звільнять.
Той , хто хропе , засинає першим
. Якщо третій день не хочеться працювати , значить , сьогодні середа .
Презерватив , знайдений дружиною у вашій кишені , - до покупки валіз.
Якщо дим стелиться по землі , поверніться і вимкніть праску.
Якщо дим піднімається стовпом , можете вже не повертатися.
Якщо рожевий слон говорить тобі , що ти божевільний , то так воно і є.
Низьколітаючі голуби над головою - до покупки Аріеля . Якщо ніс свербить , а випити нема за що , падає всяка довіра до народних прикмет .
Не можна дивитися в дзеркало , коли їси , - щастя своє проїсиш . І пити перед дзеркалом не можна - проп'єш . А в туалеті дзеркало краще взагалі не вішати.
Тріснуло дзеркало - до біди .
Тріснув презерватив : краще б тріснуло дзеркало. Погана прикмета : мочитися в калюжу , в якій сидиш. Якщо лупа рухається - це воші!
Анекдот про Разное
Самое тяжелое в жизни — это синий кит, все остальное
пустяки!
Анекдот про Разное
— Чем занимаешься по жизни?
— В основном, охуеваю…
— В основном, охуеваю…
Анекдот про Мужа и жену
Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.
Анекдот про Разное
На набережную, задыхаясь, вбегает мужик. Забрасывает чемодан
на паром, что метрах в пяти от причала, цепляется за
какой-то канат, подтягивается из последних сил и еле живой
падает на палубу:
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
— Фу! Успел-таки!
— Ловко у вас получилось! — восхищается капитан. — Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
Анекдот про Разное
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном.
Анекдот про Разное
Один приятель спвает другого:
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
— А ты где отдыхал?
— Нигде, я летать боюсь.
— Так ты выпей.
— Да когда я выпью, мне и тут хорошо…
Анекдот про Мужчин и женщин
Маленький мальчик спвает маму:
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
- Мама, а когда я вырасту, у меня тоже будет две писи, как у папы?
- Как это две?
- Ну да. Одна маленькая, чтобы писать, а другая большая, чтобы чистить зубы нашей няне.
Анекдот про Разное
- Почему так подорожали билеты на поезда и самолеты?
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
- Теперь в их стоимость входят ритуальные услуги.
Анекдот про Знаменитостей
Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал
ртутным термометром. Однако идея использовать его для
измерения температуры человеческого тела пришла к нему
позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук о пользе
своего прибора и ему сказали: - Засуньте-ка, уважаемый, это
свое изобретение себе в задницу!
Анекдот про Разное
Встречаются как-то физик и математик. Физик и спвает:
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
- Слушай, почему у поезда колеса круглые, а когда он едет они стучат.
- Это элементарно, физик. Формула круга - пи эр квадрат, так вот этот квадрат как раз и стучит.
Анекдот про Разное
Ученые говорят, что шимпанзе на 70% по структуре тела,
размещению внутренних органов, строению мозга и т.д. -
совпадает с человеком, а свинья на 70% совпадает с человеком
по составу крови, хромосомному набору, температуре тела и
т.д. То есть, если скрестить обезьяну со свиньей, то
получится человек?
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
Ученый выступает перед аудиторией. - Товарищи, нам удалось
скрестить белого и бурого медведей...
Выкрик из зала: - Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
Выкрик из зала: - Ну и как?
- Зверушки остались довольны.
Анекдот про Разное
Всемирная конференция археологов. Встает немец и говорит:
"Наши археологи произвели раскопки на глубину 10 метров
и нашли медь. Это доказывает то, что 100 лет назад в
Германии была телефонная связь!"...В зале
аплодисменты... Встает американец и говорит: "Наши
археологи произвели раскопки на глубину 50 метров и нашли
стекло. Это свидетельствует о том, что 500 лет назад на
территории Америки была оптоволоконная связь!"
...Поднимается русский и говорит: "Наши археологи
произвели раскопки на глубину 100 метров и ничего не
нашли!!! Это говорит о том, что 1000 лет назад на территории
России была сотовая связь!!!"
Анекдот про Мужа и жену
Премудрый Соломон утверждал, что все женщины - исчадия ада.
Это не делает Соломону чести. На самом деле, на свете
существует только одна женщина - исчадие, но каждый муж
считает, что именно ему она и досталась.
Анекдот про Мужчин и женщин
Американский профессор математики приезжает в гости в Россию
к нашему профессору. Сидят они в ресторане и русский
говорит: - Ты знаешь, у нас в стране такой уровень
образования, что все знают даже высшую математику! - Не
может быть! Сидят дальше, русский выходит в туалет, по пути
подзывает официантку и говорит: - Когда я тебя спрошу -
чему равен интеграл косинуса, ты скажешь - минус синус.
Поняла? - Поняла. Через некоторое время возобновляет
разговор на тему образования с американским профессором: -
Давай спросим что-нибудь из высшей математики ну хотя бы у
этой официантки? - Давай! Подзывают: - Чему равен интеграл
косинуса? Официантка: - Минус синус. Американец: - О-о,
это потрясающе!!! Через некоторое время официантка опять
подходит к их столику и говорит: - Извините, я забыла
добавить - плюс константа!
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
2:57
Иллюзионист
Голосов: 19
-
0:17
Как правильно покидать подиум Голосов: 15
-
1:02
Боксерский поединок собаки с хозяином Голосов: 18
-
1:09
Кот Саймона ищет пасхальные яйца Голосов: 10
-
0:42
Реальный транспорт будущего Голосов: 15
-
2:13
Кошка снимает котенка с дерева. Голосов: 34
-
0:37
Спящий щенок реагирует на ласки Голосов: 51
-
2:08
Самый ленивый джедай Голосов: 30
-
5:25
Для милых дам! - RWJ по версии... Голосов: 14
-
4:20
Портрет Индии - Килиан Мартин Голосов: 13
-
0:24
Gangnam Style феил Голосов: 19
-
1:52
Смех и слезы. Тест 3D очков Oculus... Голосов: 3
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь