Анекдоты
Сортировать по
Не понимаю людей, которые бросают курить. НЕЛЬЗЯ ЖЕ Ж ВОТ
ТАК СДАВАТЬСЯ!!!
Анекдот про Знаменитостей
Ну и что, что ветер в голове?! Зато мысли всегда свежие...
Мужчина, поднявший руку на женщину, подобен мужчине,
поднявшему член на мужчину.
А на улице-то – уже темно, как у Малевича в квадрате…
Анекдот про Знаменитостей
Ну, ЧТО может подумать иностранец о сексуальных наклонностях
россиян, когда знает, какую часть тела они обозначают словом
«е**ло»?!
Думаешь, ты не расист(кА)? А почему тогда стираешь белые
вещи отдельно от цветных?!
- Что делаешь?
- Я кушаю.
- Оу, ну приятного аппетита. Как поешь, договорим.
- 'njn ghbrjk cgbp;ty bp fqablf.
- Не говори с набитым ртом.
- Боишься прыгать с ютом?
- Да.
- Прыгай без него.
Анекдот про Знаменитостей
Бабулька покупает железнодорожный билет.
- Мне, внученька, билет в город ... с матершинным названием,
только вот забыла, как его название-то.
- Что вы, таких нет, вспоминайте в какой.
- То ли песок в пи*де, то ли пи*да в песке.
- Ну что вы, такого города нет! Подумайте лучше.
Бабулька подумала.
- Вспомнила, внучка! В Мандешлак!
Это загрязнение окружающей среды - просто ужас какой-то!
Вчера открываю консервную банку с сардинами - а в ней полно
масла, и вся рыба - дохлая!..
Мы тут посидели с моим котом и решили, что вы все придурки.
Анекдот про Волка, Зайца, Лису
"Морковка или жизнь!" - кричал заяц, угрожая
снеговику феном.
Шампунь "Шаума" сделал мои волосы такими
объемными, что теперь даже ширинка не застегивается.
Одна девочка встала на весы и они развалились под ней.
Поэтому она так и не смогла определить: толстая она, или
нет.
Ко мне в друзья сейчас добавилась моя соседка и попросила
музыку потише сделать.
Есть простое правило: чтобы выспаться надо спать ложиться не
в тот день, в который просыпаешься.
- Алло Вася?
- Нет.
- Почему?
В детстве у меня не было маленькой уточки, поэтому я купался
с замороженной курицей.
- Издельством в детстве для меня было, когда сидишь с
родителями смотришь кино, а там начинают зажиматься и
целоваться или еще хуже – эротические сцены. А ты типа ,
тебе типа не интересно, сидишь сразу в ногтях ковыряешься
или к собаке пристаешь.
Колесо обозрения крутилось так быстро, что посетитель
испугался себе на голову.
Анекдот про Мужчин и женщин
Все в глаза смотришь? Чем тебе мои сиськи не угодили?
Анекдот про Знаменитостей
В принципе, я тоже могу быть президентом. Говорю много,
делаю мало, а еще брови могу нахмуривать.
Анекдот про Мужчин и женщин
Не люби их, люби меня. Я заебись.