Анекдоты
Сортировать по
Анекдот про Знаменитостей
Плакат в суде: "Человек пришел в этот мир, чтобы
реализовать себя, а не жаловаться на несправедливость".
Анекдот про Разное
Вот говорят - не открывайте зеленку зубами. Я вам больше
скажу, лучше вообще ее нахрен не трогайте.
Анекдот про Знаменитостей
-Слышал, Вахтанг Кикабидзе отказался петь в Кремле для
Путина?
-А вот наша Верка Сердючка – не патриот. Если уж поет в Москве, то могла бы в знак протеста против торговой войны хотя бы грудь приспустить.
-А вот наша Верка Сердючка – не патриот. Если уж поет в Москве, то могла бы в знак протеста против торговой войны хотя бы грудь приспустить.
Анекдот про Мужа и жену
Встречаются два друга.
- Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
- Думаешь, собака даст?
- Хочу собаку купить, жена не дает.
Второй:
- Думаешь, собака даст?
Анекдот про Мужчин и женщин
От женщины невозможно откупиться деньгами, ей всё равно
нужен ваш мозг.
Анекдот про Разное
Акция.
Купившему книгу «Как стать миллионером» - в подарок «Уголовный кодекс».
Купившему книгу «Как стать миллионером» - в подарок «Уголовный кодекс».
Анекдот про Мужчин и женщин
Женщина, которая считает, что все мужики козлы, просто
пасётся не на том лугу.
Анекдот про Разное
Примета. Чем больше человек могут снять трубку — тем дольше
звонить телефону.
Анекдот про Мужчин и женщин
- Между прочим, девушки считают меня милым.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
- Это потому, что от тебя пахнет, как от пони.
Анекдот про Разное
- Мам, я принцесса?
- Сынок, ты дебил!!!
- Сынок, ты дебил!!!
Анекдот про Разное
Иранская примета. Если Вам перешла дорогу бабушка с ведром
урана, то это к обогащению.
Анекдот про Мужчин и женщин
Едет мужик на своей "девятке". Впереди
"Мерс", из тех, что спортивные, но "дамского
покроя", свежий, дорогой, понятно. Не суть почему, но
мужик своей "девяткой" достает корму
"Мерса". Остановился он, "Мерс" тоже. Из
"Мерса" выходит "упакованная"
"Телка". Мужик на раскаяние не торопится.
"Телка":
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!
Телка в трубу:
— У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!
"Телка":
— Ну, что делать будем?
Мужик жмет плечами.
Телка:
— Я мужу сейчас позвоню (доставая мобилу).
Мужик — ноль эмоций.
Телка набирает номер, стоя совсем рядом с мужиком, и когда на звонок отвечают, мужик слышит обе стороны разговора — так сильно установлена громкость на телкиной мобиле, и так близко она стоит. Диалог по телефону:
— Я в аварию попала!
Пауза, затем ответ:
— А какая у него машина?
Телка, стоя в метре от девятки, и, видимо не отличая ее от КамАЗа, поворачивается к мужику и спрашивает:
— Какая у тебя машина?
Мужика "пробивает":
— "ЯГУАР"!
Телка в трубу:
— У него "Ягуар"!
Пауза, дольше первой, затем ответ:
— Спроси, у него к тебе претензии есть?
Телка ретранслирует вопрос мужику.
Тот, выдержав паузу, едва ли не с ярко выраженным благородством, отвечает отрицательно.
Телка, в трубу:
— У него претензий нет!
Оттуда:
— Тогда ВАЛИ ОТТУДА СКОРЕЕ!
Анекдот про Студентов
На экзамене в мединституте студент отвечает на вопрос:
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
"Признаки беременности". Ему подсказывают:
- Волосы выпадают, ноги кривые, большой живот...
Он все это повторяет. Профессор просит его остаться после экзамена. Студент заходит к нему и видит голого профессора.
Тот спрашивает:
- Ноги у меня кривые?
- Кривые.
- Волосы выпали?
- Выпали.
- Живот большой?
- Большой!
- Вот когда рожу, считай, что сдал экзамен!
Анекдот про Знаменитостей
Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С
ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет.
Человеку 45 лет...!!
Анекдот про Разное
В Москве стоит парень в пробке. Вдруг стук в окно. Он
опускает стекло:
- Че надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать.
- Че надо?
- Террористы взяли премьер-министра в заложники и требуют 10 млн. $ выкуп, иначе они обольют его бензином и сожгут. Мы решили пройти по машинам, кто сколько даст.
- Ну... я литров 5 могу дать.
Анекдот про Мужа и жену
- У меня жена вся в синяках ходит. На ночь она мажется
ночным кремом, кремом от морщин, кремом для рук, кремом для
шеи и лосьоном для тела.
- А откуда же синяки?
- Да она все время с кровати соскальзывает.
- А откуда же синяки?
- Да она все время с кровати соскальзывает.
Анекдот про Знаменитостей
Здравствуйте. Мой папа помешан на Лайме Вайкуле. Пожалуйста,
сделайте что-нибудь. Лайма Сидоров, 9 лет.
Анекдот про Разное
Не каждая девушка знает, что две полоски - это еще и младший
сержант.
Анекдот про Знаменитостей
Идут два фотографа, смотрят по сторонам в поисках сюжета.
Вдруг один поскальзывается и падает в лужу. Второй тут же
падает рядом:
– Хороший ракурс! А что снимаем...?
– Хороший ракурс! А что снимаем...?
Анекдот про Разное
Интересно, а акула вообще в курсе, что у нее плавник торчит
и она палится всегда?
Анекдот про Знаменитостей
Собянин на Болотной:
- Москвичи! - © Собянин
- Насяльника! - © москвичи.
- Москвичи! - © Собянин
- Насяльника! - © москвичи.
Анекдот про Знаменитостей
Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой, лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
За песчаной косой, лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
Анекдот про Разное
Смех продлевает жизнь. Так что с ножом в спине и с арматурой
в голове, смеясь, можно добежать до больницы.
Лучшие авторы в разделе Анекдоты
Топ видео
-
4:06
Мощь и сила океана
Голосов: 19
-
6:58
Зажигательная бабуленция Голосов: 15
-
1:14
Кот открывает дверь щенкам
Голосов: 59
-
4:29
Процесс (или Как создавался знак STOP) Голосов: 12
-
3:12
Три Богатыря и Супер Марио Голосов: 17
-
1:14
Техника побега от заснувшего ребенка Голосов: 10
-
0:58
Котенок не любит семечки Голосов: 19
-
1:28
Спящий в ряд мопсов отряд Голосов: 21
-
7:39
Велосипедист покоряет горы Голосов: 22
-
0:19
Норвежский лыжник дал пять другу,... Голосов: 22
-
1:20
Барабанщик – бог Голосов: 18
-
0:48
Wow! Real office knife thrower Голосов: 15
Для удобства пользования сайтом используются Cookies. Подробнее здесь